恩轩至佳 (恩轩之家)

女儿不是赔本货

2012-02-01T14:20:00.006+08:00

旧时代，很多长辈都有重男轻女的观念。新时代，这种观念仍然存在。庆幸的是，这等观念不再像以前一样强烈。

嫁出去的女儿就像波出去的水，就连女儿回自己的家都称为”回娘家”，而不是回自己的家。

虽然结了婚8年多，至今我仍然不想用”回娘家”来形容回我的家乡。就连我的孩子，我也尽量不教她们”外公、外婆”这些名词。

对我而言，女儿无论出嫁与否，我永远都是我的父母的女儿，我不是外人，也不想成为外人。

对祖父母的称呼多了一个”外”，让我感觉很见外。我不要这种感觉，我们是滴滴亲的亲人，为何需要有”内外祖父母”的区分?

于是，我把两边的祖父母各以地理位置做区分。孩子知知道她们拥有”安顺阿么家” 和”渔村阿公阿么家”。对我而言，让孩子们都了解外公外婆的定义就足够，实际上不必挂在嘴边分界线!

我总觉得女儿在一个家庭里扮演着很重要的角色。一个会带动、有影响力、有说服力的女儿能够让家人之间产生凝聚力，感情历久弥新。

远嫁他乡的姑姑是祖父唯一的女儿。每逢农历新年，如果姑姑有回家乡，肯定能把叔叔们都唤回乡。反之，便是叔叔带公公到自家里庆祝新年。公公年迈，再加上长长的恋乡情结，若不是为了和所有的孩子团圆，他又怎么愿意离开家乡呢?

公公的子女都很孝顺，他们何尝不想齐聚一堂向公公拜年、贺寿呢? 只是，他们当中少了一个”号召人物”。今年难得放长假，我建议姑姑腾出三两天，回家为公公庆祝生日兼贺新年。

有女儿的出现就是不一样。往年公公在新年期间总是嚷病痛，其实都是无病呻吟，为的无非是想得到子女的关注。看见女儿回乡贺岁，公公精神抖擞，不药而愈。

虽然平时姑姑、叔叔也经常回家探望老父。在这个新春佳节里，没有人愿意人单影孤地过新年，年迈的长辈尤其会备感孤单。

生日虽然年年有，可是却不是年年庆祝，出现在公公脸上的笑纹也不是年年得以看见的。

今年，叔叔姑姑们也效法我们的奉柑跪地拜年方式，一个个轮流为公公拜年、祝寿。

除夕夜，爸爸妈妈向公公拜年

除夕夜，我们向公公拜年

年初六，为公公庆生时，叔叔婶婶向公公拜年兼贺寿

姑姑喂公公吃蛋糕。公公的心里肯定甜过嘴里的蛋糕

对父母的爱，不止要放在心上，还要表露出来，让对方感受，彼此珍惜。此举并非表面功夫，而是爱的表现。

除夕夜，拜年之后来一张一年一度的温馨家庭大合照。

祝愿公公福如东海，寿比南山，健康平安!

慢慢习惯

2012-01-30T16:53:00.000+08:00

轩女，

开学的第四天，也是你第一天跟随安娣的车到学校。妈咪依然是负责接你放学的司机。

第一天跟”校车”，我刻意到学校去观察你的举动。你很高兴地和好朋友一面玩乐一面步入学校礼堂。

你玩得很起劲，丝毫不察觉我的存在。

之后，我刻意让你发现了我。你很意外看见我的出现。寒喧两句之后，你对我说:

”妈咪，我已经习惯了。这里有很多朋友，你不必再来学校看我。你去做工吧”

是啊，你已经习惯了。不习惯的人是我，不是你。我常常忘了傍晚时分必须去接你回家。

经过了一个星期的新年假期，今天的你重归校园。

妈咪到食堂去缴交伙食费，顺便到礼堂探望身体抱恙的你。

远远就看见闷闷不乐的你静坐在友人身旁。心情欠佳的你见了我之后很冷漠地打了招呼。

不一会儿，你抱着我说你想回家休息。玩了一整个星期，难免心散了，再加上身体稍有不适，一时无法适应校园的拘束生活。

我和你闲聊，尽量分散你的负能量。

你是个很感性的娃儿，一旦有分离的场面，你肯定会依依不舍，甚至难过地抽泣。

我替你找了个借口。我说:”你不习惯，对吗?”

“我知道你不习惯，不过这只是暂时性的。想想明天又是假期了，年初八，老师学生都忙着拜天公，到时你可以好好地休息了。”妈咪安慰着你。

你要求我等你上了课室之后才离开。我答应你。孩子，放心吧! 妈咪不会让你哭着去上课的。

排队上课时，你哽咽地说:”妈咪，bye bye!”走了三两步，你收起了眼泪，回头向我挥手道别。

一进课室，你就忙着为自己找位子，似乎将刚才的难分难舍忘得一干二净了。

孩子，这样的生活，你很快就会习惯的。

而我，很快地也会慢慢习惯，慢慢地放手让你飞。

许一个新年愿

2012-01-20T07:51:00.000+08:00

2011年，发生了许多不如意的事。当然，也有很多振奋人心的好事。

人的记忆力很奇怪，不如意的事会比较刻骨铭心。

我属于比较另类的人。我的记忆里种了一颗忘忧草，不如意的事就让它随风而去，不再回想，也不要继续钻牛角尖。人需要往前看，不该倒退。

写这篇2011年回忆录时，我一度以为2011年是我们的如意年。我们，指的家乡的父母以及所有家人。

仔细想想，原来不是。2011年，是令我们心惊胆战的一年。

父亲因心脏病入院；母亲饱受惊吓，接二连三的挑战，我怎么会忘了呢?

也许，我的记忆库存有限。因此，它会自动筛选，专记下美好事情，不好的就让它随风而去。

我感恩能够继续让我拥有天伦之乐；我感恩能够继续承欢双亲膝下；我感恩孩子们一天比一天懂事乖巧健康平安!

今年，过得特别快。快得连让我准备心情过年的时间也缩短了。往年的我，两个月前就已经开始购年货、哼歌谣，收拾心情等着回乡过年了!

也许今年因为轩女上小一，工作突然繁忙而有点措手不及。

我喜欢等待过年的心情。然而，今年好像忙得忘了那一份感觉。

今天，终于找回那份感觉了---一份等待回乡过年的感觉!

我们的父母年年许愿，愿望从来都不是许给自己的。

今年，让我继续为他们许一个愿。祝愿双亲健康平安!

也祝福在这里与我同在的朋友们，新年快乐，万事如意!

真要配带眼镜吗?

2012-01-18T22:10:00.000+08:00

从怀孕到今天，我一直都有一桩放不下的心事---担心孩子会有近视眼。

我是重度近视之人。我的近视是后天造成，全拜电视机所赐!

肥爸也有近视眼，不过度数没我的那么深。父母都是四眼族，多数的孩子也无法幸免。

所幸，两个孩子没有被牵连，她们都带着一对健康明亮的眼睛来见我。

轩女的学校昨天进行眼睛测试。事前，我并不知道有这么一回事。放学一见面时，她竟然对我说:”今天老师为我们验眼。验了之后，老师叫我告诉你: 叫妈咪带你去配眼镜。”

Oh No! 妈咪晴天霹雳! 我担心的事终究发生了! 我有一千个不愿意接受这个事实。

我的轩女不喜欢看电视，不爱上网。7年以来，她对着电视、电脑的时间应该不超过24小时。眼见她对电子科技不感兴趣，妈咪我甚至还主动邀她上面子书、上网找资料、玩电动，还向同事借了不同的卡通片供她观赏。结果，不出10分钟，她就不看、不玩了。

她对”三电”有此反应，我一点也不觉得疑惑。我本身就是一个”二电”绝缘体。我也不喜欢上网、完全不懂得玩电动。电视是我唯一的最爱。孩子的兴趣是间接受父母的影响。我不理”电”，孩子自然也不爱‘电”。当轩女2岁大时，我喜欢陪着她涂鸦。她在潜移默化当中爱上了书写。

小恩则不然。由于我疏于陪伴，再加上她生性活泼捣蛋，所以她喜欢接触任何生动的东西，唯独不爱书写。

一个不看电视、不玩电脑的小孩，怎么会患上近视眼呢? 这是我一再不想接受事实的搪塞借口。

开学前几天，轩女告诉我，她看不清楚白板上的红色字体(用红色Marker Pen写的字体)。当时，我已经心里有数，只是我一直不愿意去面对和接受。

如今，她说即使坐在最后一排依然可以看到白板上的字。验眼时，只用一只眼睛看字，因此无法看清。我无法否认这的确是近视的症状。

我本来也打算在农历新年期间，趁着政府医院正常操作，想带她去验眼。看来，我们比较需要去的地方是眼镜店，而非验眼处。

只不过，我还是非常不愿意让眼镜就此伴着孩子过一生。我非常懊恼，无法说服自己，一直反问为什么，为什么她主动远离三电，却依然逃不过近视的魔掌呢?

我很想让”白板”成为代罪羔羊。即便如此，我又能怎样呢? 视力一毁，恨错难返啊!

近视，虽然不是世界末日。因为我身受其害，真的真的不想此害继续祸延下一代。

埋怨、冷静之后，我需要接受它，并阻止它继续恶化。网上的资料都支持幼儿带眼镜，即使是浅浅的近视也应该要带。但，只要她一天不向我投诉看不到白板上的字，我实在很不愿意让她带眼镜。可是，我还有选择的余地吗?

奖赏的隐忧

2012-01-17T13:39:00.000+08:00

延续上一篇”不见了，就把它找回来”的故事。

话说轩女把饭盒找回之后，我归还她RM5，并非RM10。事后，她提醒我应该给她RM10才对。之后，妈咪依约补足该付的款项。

一直以来，我不喜欢用金钱”利诱”孩子，尽量不让金钱介入我的教养范围。我担心我会弄巧成拙。那天，一时情急，答应她多给RM5做为奖赏。事后，我有点后悔以”打赏”来鼓励孩子学习负责任。找回失物，她只不过是将功补过，并不应该得到额外的奖赏。

既然答应了，我只好照给。

当晚，轩女很开心，同时也很主动地完成很多份内事，比如折衣服、收拾书包、做功课、练琴等。之后，她向我邀功，期待我的打赏。

“轩，妈咪很高兴看到你的主动。来，给你的抱抱和亲吻。不过，这些事都是你该做的，不应该要求妈咪奖赏你。你看，我和爸爸做家务，可有人会给我们钱?”我蹲下来，认真地对她分析。

她”噢”了一声，不好意思地走开。关于做家务，我经常耳提面命地对她灌输”做家务是本分，是应该的”的家教。孩子做家务，我是绝对不会给予任何打赏，尤其不以金钱做为奖励。

我不希望我们的亲子关系建立在金钱上，更不希望间接地教育孩子，做家务就可以为自己赚钱。我可不希望将来她对我说:”这个家务，我不做了；这个钱，我不想赚了!”

之后，我小心翼翼地观察她的反应。我很想知道妈咪所提供的”爱的奖赏”之养分是否能够满足她。接着的几天，她一如既往，重复地做她该做的事，而且做得很乐意、很主动，这才让我一颗忐忑不安的心给安定下来。

那天，看见她信誓旦旦地宣布要请小恩吃雪糕，却又临阵退缩时，我不禁有点担忧。她为了存更多钱，因此舍不得出钱。我担心她因为节俭变成吝啬；我担心她会变成一个不懂得付出的人。

孩子刚接触金钱，我必须小心处理，以免误导了她们变成见钱眼开的势力眼之人。

那天，她对我说，她和朋友们一起到学校的贩卖部看文具，只看不买。

她说:”我只是看而已。那些东西我都有了，我没有买。”

她没把零用钱带去学校，只把它存在家里的钱包里。

“你是因为没带钱去，所以没有买?”妈咪试探她的定力。

“不是，我不想浪费钱。我的朋友向我借钱要买食物，我没借她，因为我都没带钱去。”轩女解释道。

“那你可曾向朋友借钱或叫朋友请你吃东西?”轩女曾经一度喝了朋友所买的Solivite。

她摇头说没有重犯。

我一再对她强调和解释为何不可以随意要求朋友请吃，更不可以向朋友借钱。如果真的想买，就带自己的钱去买，绝对不可以先斩后奏，更不可以占朋友的小便宜。

轩女很喜欢听我说道理，几乎每一次听完我”讲古”之后，她都会有所领悟，而且从不重蹈覆辙。

最令我欣慰的是，她绝不会隐瞒自己的情绪和想法。她想做的、做错的、开心与否，她都会一一向我报告。

教她节俭之余，我不敢掉以轻心。过份的节俭会演变成吝啬。节俭是美德；吝啬则惹人反感。如今的轩女，花钱之前总会三思。她有点吝啬了。上个周末，我表示是时候换牙刷了。

料不到她对我说:”妈咪，买牙刷是用你的钱还是我的钱?”

“你认为呢?”妈咪故弄玄虚,趁机测试一下她的”吝啬”指数有多高。

“用我的啦，我有钱。如果不够，我再向你借。”轩女一边刷牙一边回应。

我说:“不，如果不够钱就存到够才买。我不会借钱给你。”

“为什么不能借钱给我?”轩女喜欢打破砂锅问到底。

“借的钱，你还是需要还的。既然如此，为何要去借? 倒不如你实实在在地存够钱之后才买?我们有多少钱就买多少钱的东西，不能够透支，更不能用借的方式来到达自己的目的。买东西要有budget。”妈咪讲起道理总是停不了口。

“什么是透支?什么是budget?”轩女继续问。

“透支就是用超过我们所拥有的钱。budget就是预算，你要计划你想买的和你所拥有的钱。比如我们去旅行，我们没有住豪华酒店，因为妈咪的钱不够用。”

“噢。。。。!”她似有所悟长长地”噢”了一声。

节俭、吝啬、规划钱财等理财大学问是我和孩子一起开始学习的新课题。我不擅于理财，但为了孩子，我不允许自己继续无知。理财专家有句俗语”你不理财，财就不理你。”对我而言，这个”财”字指的是我最大的财富----我的孩子是也!

不见了，就把它找回来

2012-01-15T16:30:00.003+08:00

零用钱是父母提供给小学生的”配套”之一。上了小一，考虑到小朋友可能需要购买食物，多数的父母都会给孩子一些零用钱。我也不例外。

未开学前，我多番向轩女灌输有关理财方面的知识。我不懂得理财，也没有很好的理财概念。我只是将零钱、储蓄、支配开销等基本的财务概念传达给孩子。

到熟悉的餐馆用餐时，我会让轩女帮忙付钱，一方面让她增加与人接触的经验，一方面也可对金钱有实际的认识。

在零用钱的部分，我一再对她强调这笔钱的金额是固定的，花光就没有了，因此必须擅用手中的每一分钱。我不喜欢纸上谈兵的教育方式。我喜欢把孩子当成大人一样地看待，尽量让她们参与家庭的理财和开销，同时也让孩子知道家里的经济状况。

我答应轩女每天给她一零吉作为零用钱。每一天，我将会查询她花了多少钱。之后，我会根据她所用剩的钱再给她相同的数目做为擅用花钱的鼓励。

步入开学的第五天，她存了RM5。换言之，她共拥有RM10,多出的RM5是妈咪所答应支付的”利息”。上个星期，带她到McD买冰淇淋。原本答应请妹妹吃冰淇淋的她，临付钱时却舍不得花钱，结果只结了自己的账。妹妹呢? 叫爸爸请她吃吧!

上学的第五天，她不小心把饭盒留在厕所。放学后，惊觉饭盒不见时，妈咪对她大发雷霆!

事关，我刻意将饭盒放在小包包里，让她随身携带。目的就是担心她上了厕所之后会将它遗留在该处。结果，她还是把包包拿下，而且真的忘了带回!

包包是从Kuching带回的手信。日前遇见一位来自Kuching的朋友，她说包包很面善。聊起了，才知道包包布料甚贵，不是泛泛之辈。难怪看起来平平无奇的包包叫价RM10.

我向她要了RM5以示惩罚。她难得存下的钱就这样化为乌有，心有不甘，而且很不开心。

“轩，弄丢了东西是需要负责任的! 无论如何，你必须想办法把它找回。即使找不回，最起码我们有尝试去找，而不是把东西弄丢之后就当做若无其事，一笑置之。”

她依然无法释怀。

我续说:”如果我忘了去学校接你回家，结果你不见了。我可不可以回来对爸爸说，轩不见了，算了，再生一个好了? 我还生得出一个像你那么可爱乖巧的女儿吗?”

她摇头否定，心情稍微好转。

“明天，上课前，你找个朋友和你一起去厕所前面找找看。如果找不到，就找老师帮忙。首先，你要向老师道歉，因为饭盒上没写上名字，是我们的疏忽。另外，告诉老师饭盒和包包的颜色和特征。学校应该有一个”失物待领处”，请老师引导你去找。”

她很介意RM5被”没收”。我续说:”如果你把东西找回了，我不但会归还RM5，还会多给你RM5做为奖励。”

次日，她果然记得她的首要任务，饭盒失而复得!

她说:”上课前，我叫佳仪陪我去厕所找，果然找到了。”

接着，自然是”领奖”的时刻了。

她为”奖金”而兴奋；我则是为了她认真看待此事而开心。

上个月，她在安亲班弄丢了水壶。念在初犯，我既往不咎。这一次重蹈覆辙，间接地显示她对身为物的”在乎”程度很有限。这也意味着她的责任心不足。我借用她对金钱的在乎，培养她对自身财物的责任感。希望经此一事，她能增长一智。

曾经，她在幼儿园因为弄丢了某样文具而伤感。当时，她只会为它”哀悼”三分钟，之后就不了了之。我不能让那种”不见了就算了，旧的不去新的不来”的歪风在我家里萌芽。故此，我从不会因为孩子的失物而到学校兴师问罪，也不会出面要求老师干涉。

祸是你闯的，残局自然是由你来收拾。我顶多充当引导者，教你如何应对。至于面对和解决问题的主角始终是你。

长不大的老么

2012-01-12T15:21:00.001+08:00

步入5岁的小恩，还是那么怕”痰”。才刚开学，小恩就被”痰”盯上了。还好，这一次发烧的时间只有一天。不过，”痰”一日不散，我就无法安心。事关小恩气管敏感，必须谨慎地照顾着。

5岁了，她还是像3岁一样淘气，是个长不大娃儿。

教她读书是最考验我的耐心。很多时间，我直认教她教到呕血。深呼吸之后，我告诉自己:我不可以放弃。我需要更多的耐心和力量去引导她，不能操之过急。每一個孩子都是父母心中的一畝良田，每一畝都需要我們辛勤耕耘、鋤草、種植，我不會因為哪一畝田地不好而放棄耕耘。

虽然她不爱书，不过她对书以外的事物的求知欲很强。

曾经，她要求爸爸教她开DVD。爸爸为了省事，直接开窍。结果，被她责问: “我要你教我开，不是帮我开。你每次都帮我开，那我不是永远都不会开咯!”

当时4岁不到的她，字字句句掷地有声，说得振振有词，听得爸爸汗颜，非教她不可。

偏偏小姑娘缺乏耐心，没把话听完，就自以为是的说”知道了，知道了。”结果，到今天还是一知半解。

小恩不像姐姐，她不喜欢长篇大论，更不喜欢听我说大道理。她是直肠子之人，对着她长话要短说，而且最好只说重点。话说多了，她会不耐烦的。

如此心浮气躁的人，竟然宁愿花很长的时间慢慢为身上的衣服扣钮、解钮，也不愿意让我协助她。她的固执和耐心只会用在她坚持的事物上。肥爸常对她说:”当你的男朋友的人会很累。幸亏我只是你的爸爸，不是你的男朋友!”

听不懂爸爸话中话的她，简单地回应:”什么? 你说什么?”

虽然缺乏耐性，不过观察力和自立能力却是超强的。开学前夕，我带着姐妹俩造访小学，好让轩女熟悉到食堂、厕所、校门的路线。讲解一遍之后，轩女忘了食堂到厕所的路线。小恩在一旁搭腔说:”走，跟我来，我记得。”

小恩天真烂漫。她比姐姐多几分稚气，讨好的脸蛋也让人忍不住多给她几分怜惜。

在家，有姐姐呵护；在学校，有老师疼爱。反而是我，为了张罗轩女的一切，而忽略了她。

再加上她很独立，除了闯祸才需要我的注意力，不然几乎是不劳我费心的。

自4岁开始，自己冲凉、梳头、换衣、收拾书包。就连老师交待的字条都一定会记得交给我。姐姐在这一方面就不如妹妹，轩女往往都是在出发前一秒才记起老师的吩咐。

小恩，5岁的你将会给我怎么样的挑战与惊喜呢?

乐当柴可夫

2012-01-11T07:08:00.001+08:00

开学前，安亲班的老师告知，如果坐校车上学，学生就得在12点钟上车。换言之，到达学校时，足足还有一个多小时的时间在礼堂内溜达。

我喜欢让孩子有自由的空间。但是，我无法接受穿上校服，等着上课的孩子，在校园内玩得满身大汗，两个脸颊红得像辣椒一般之后再去上课。

上下午班已经是够累人的事了，如果还要拖着疲惫的身躯、满身酸臭的衣物去上课，我实在无法想象孩子是如何能够”挨”到放学?

因此，我坚持自己载送。我要确保孩子只提早15分钟到校，不要过早被送到学校去无谓的消磨时间。

“什么? 你亲自载送孩子上学、放学? 你不用上班啊? 为什么不让她坐校车?” “不用那么疼孩子啦，让她去独立，不必亲自载送的。””下雨的时候，很麻烦的，又塞车，何必呢?”

当朋友们得知我决定亲自载送轩女上学、放学时，以上那一系列的标准问题不约而同地从不同家长的口中传出。

期间，我似乎完全没听见赞同的声音。听得最多的言论莫过于是”亲自载孩子 = 不舍得让孩子吃苦 = 太疼孩子 =不给孩子自立的机会。”

姑且不论是何原因亲自接送孩子，试问如果今天我是全职妈妈，为了省钱，反正闲着也是闲着，这个司机是不是当得比较理直气壮，理所当然呢?

为什么全职妈妈和职业妈妈载送孩子的”立场”会是不一样的呢? 我们不都是一样是母亲吗? 我们的出发点不都是为了孩子好吗? 怎么全职妈妈当司机是应该的，而职业妈妈载孩子却会间接”害”孩子不独立呢?

朋友们所发表的每一个论点都被我一一推翻。

学校-安亲班-公司，三者的距离只有10分钟。上课时间为1.20pm,正好落在我午休的中段时间，既然我以餐餐到外用餐，载孩子又有何不行? 万一遇到开会迟了，怎么办? 开会，是公司的事；午休时间，是我的事。这点我分得很清楚。时间一到，天王老子也拦不住我! 公司少了我一个依然可以正常运作，孩子少了我，事可大了!

为什么不让她坐校车? 既然我可以载送，为什么我需要让她坐校车? 难道就仅仅为了让她”独立”? 更重要的是，校车中午12点开始载送学生。10分钟不到的路程去需要提早1个多小时出发，难不成真的要她那么早去学校学”独立”? 1个小时的无聊时间，孩子玩累了，再让她带着满身酸臭、托着疲惫身躯去上课?

谁说坐校车就是自立? 为什么由父母载送就是过于保护? 坐私家车比坐校车更舒服，何以见得?

校车把学生载到校门口；私家车则必须停在校外。校外停车位不多，再加上我泊车伎俩不及格，我唯有把车子停在距离学校蛮远的地方。烈日当空下，我俩一面聊天一面走路，虽热也温暖!

比起在校门口下车的校车，哪个学生吃的苦头比较多?

接下来的日子也许不会那么塞车。但我依然会把车子停远一些，刻意让轩女多走路。如果一开始，我就让她习惯在校门口下车，将来若要求她走远路，即使她依也会有所埋怨。这算是先苦后甜吧?

下雨天，的确很麻烦。我也很怕麻烦。不过，看在孩子份上，麻烦变成了挑战。如果怕麻烦，当初我就不该生孩子；如果连接孩子也怕麻烦，将来我老了，不就变成一个名副其实的老麻烦了?

独立的训练方式有很多种。适合多数孩子的方式未必适合我的孩子。我不会盲目地跟从。曾经，我被很多人再三质问”为什么”的时候，我的立场有所动摇。还好，我够固执。最终，还是选择自己的初衷。

但是，我不敢向轩女保证我可以一直当她的司机。

我让彼此有个选择的余地。

“轩，如果将来妈咪因为某些原因无法载你上学，你就必须坐校车，好吗?”

她很爽快地答应了。

我续说，”如果哪天你想坐校车，请一定要告诉我。我会让你去坐，就当着让你尝试也好，感受校车生涯也好，决定权在你手中。”

开学的第二天，我发现安亲班的”校车”(由负责膳食的安娣载送)，第二趟的出发时间是12.35-12.45pm之间。这个时段和我亲自载送的时间不相上下。

我非Anti school bus之人。只要时间合理、安全设施足够，我也愿意把柴可夫的责任假手于人。

于是，我征询轩女的意见，问她是否愿意跟随校车。她竟然一口就答应了。

就这样，我顺水推舟地让她坐上校车。

1月9日，开学的第四天。看见轩女下了校车，边玩边跑地跑进礼堂。满脸通红的她告诉我，那是她在安亲班玩了一阵子之后的”代价”。

确定她安全抵步之后，她示意我放心离去。我当然乐于配合，安心地离开。

随后，马上拨了电话给安亲班老师，要求她帮我”控制”一下轩女上学前的活动。我很在意孩子在入校前的身心整洁。上课前若玩得精疲力尽；上课时又如何能保持清醒的头脑和精神亦亦的状态呢?

学校二三事

2012-01-09T13:26:00.001+08:00

小学的新鲜事比幼儿园的所见所闻还要多。

迎新周那天，校长补充说: “若非必要，请家长切勿随意到校求见老师。有任何事情，请写在沟通簿上。”

这个要求早就在大家的预科之中。易地而处，如果我是老师，我也不想三不五时去见家长。

开学首日，某位家长对班级任要求把他的孩子调到前面的座位。老师回应说:”座位每个星期都会换，不用担心。”

我蛮喜欢这个每星期换位子的做法。一来，对孩子的视觉有帮助；二来，公平、少争议。

提到为书包减重的措施，小册子指出” 学生只需在特定是日子带老师指定的作业即可。”

次日到校，”有经验”的家长们七嘴八舌地认为老师教书是看心情的。心血来潮时，想教某本作业，又怎么会记得她是否有事先交代学生必须把作业带来呢?

众说云云，为何不干脆向老师求证? 结果，老师说，跟着时间表，把所有相关的作业都带来。

啊? 可是小册子说只有指定时才需要的呀? 你们怎么说一套，做一套呢?

校长说，只需6支颜色笔。这句话，我该信还是该怀疑呢? 最终，我选择相信。因为，我也认为6种颜色已经足够。若真的不足，到时再准备就是了。

新课程给我的感觉是英文浅，国文深、华文比之前的浅。看见那本马来文书，我几乎要晕了过去。难怪多数华校生会栽在国文测验上。

今天，一个路人甲妈妈对我说:” 一年考两次试好像不太好。考四次，一次考一点点，这样不是更好吗?”

我很想对她说:”老姐，这番话你对我说就可以了，千万别反映给学校。你想考四次就自己出题考个够吧，千万别殃及池鱼。学校爱怎么考就怎么考，不要再干涉了! 我们朝令夕改的教育政策还不够乱吗?”

食堂共有四个食物部。有卖饭的、卖面的、卖干粮的和卖汤面的。还有一个饮料部。

3.20pm下课，食物已经在1小时准备就绪了。我为轩女订了两天饭以及每天一种饮料，其它的时间就自备食物吧!

昨天，看到有个孩子带来了一小桶饼干；今天更夸张，另一个打包了三包麦当劳。

小学，真是让我大开眼界!

今天，我让轩女上课之后，对她说再见。岂知感性的她一时不舍，伤心地哭了起来。

轩女遗传了妈妈爱哭的细胞。我们都是无法忍受分离的那种场面和情绪。

虽然她很快地擦干眼泪对我说再见，我却偷偷地看见她在抽泣。

还好，很快地，她又恢复好心情了。

我不怪轩女的不舍，反而有点喜欢她的不舍。她虽不愿，却也很乐意地放手让我离开。那种不舍看似无理取闹，像似依赖。但看在我眼里，那只是纯纯的爱。多抱她一会儿，多谅解她一阵子，并不会阻止她的成长和自立。让她带着一颗踏实的心去上课，她才会有归宿感、安全感，不是吗?

写于开学第二天，1月5日。

历史性的一刻

2012-01-04T22:08:00.005+08:00

无巧不成书，每年的1月份总是我工作上最为忙碌的日子。今年除了公事忙得团团转，私事也忙得不可开交。

轩女终于上小一了! 想当年，我对着还是个娃儿时期的她发问: "小宝贝，你什么时候才会长大呢? 我什么时候才会比较得空呢?"

现在的我，心境截然不同了。我想让时光停留在去年，不舍得让你长大。人家说，上了一年级，一年一年匆匆过，很快就12岁了。然后，就是令父母劳心劳力的中学叛逆期；接着，就是让父母牵肠挂肚的离乡自立期；成家立业之后，也许连家门也没时间回了。。。。。。

看着身穿校服轩女，我不禁百感交集。曾几何时，我的母亲也曾如此为我张罗，为我奔跑。开学前夕，轩女问我: "妈咪，我是坐校车还是你来载我?"

妈咪不假思索地回答说: "我来载你，好吗?"

她甜蜜地报以微笑，续问: "你要上班，可以来载我咩? 老板不会骂吗?"

孩子，难得你不忘关心妈咪。"老板不会骂我，因为那是我的午餐时间。我把吃饭时间用来载你了。"

"那你吃什么?" 轩女就是如此体贴。

"随便吃啊，可以到你学校前面的茶餐室吃，也可以吃面包。反正不会饿坏的。" 妈咪据实相告。

"谢谢妈咪!" 轩女的一句道谢词提醒了我，原来我还欠着我母亲一句谢谢!

在孩子面前，我从来不会刻意隐瞒对孩子的付出、牺牲或妥协。我常对孩子强调，妈咪的付出不是必然的，而你们更不能把我的爱意当成理所当然。

迎新周是在上周五举行。学校的礼堂很大，还有冷气设备。就连课堂上都有一台冷风机和白板，大型学校就是不一样! 可怜我的母校，就连修补篱笆的经费都不足，更遑论冷风机!

校长指出，新学年的课程注重多思考、少书写。同时，她还分享了如何为孩子减轻书包重量。今天开学，老师还分派了一本"轻轻松松上学去"手册，引导家长为孩子的书包"减肥"。

校长举例说，有些同学的书包装了2瓶水、一个三层的铁质笔盒、24支颜色笔、最不实用的则是用Trolley bag.

学校的平地并不多，因此有轮子的书包基本上是无用武之地，而且加重孩子的肩上负担。至于开水，学校有5台滤水机，学生只需带一瓶水就足够了。老师只会用到6种基本颜色，其余的颜色笔就不必带来了!

另外，教育部也指示新课程一年只有2次考试。不过，根据今天所收到的考试时间表，三年级的学生却有4次考试。但愿，两年之后，教育部又能高台贵手，高年级的也跟着考两次就好了!

轩女的班级任曾经在去年在幼儿园任教华语的老师。再加上共有5个幼儿园同学在同一班，环境虽然新，人物却似曾相识。

一班共有41人的课室，比之前的21位幼儿班多出了整整一倍的人数。上了小一，就得靠自己了。

我对轩女再三嘱咐:

1。老师所交代的事一定要写下，回来报告妈咪，不然后果自负。

2。放学时，无论如何都不可以上厕所，即使有朋友相伴也不行。事关厕所距离校门口很远，如果出了状况，任你喊破喉咙也无人晓得。

3。上学和放学，只有爸爸或妈妈亲自接送，没有第三者。我们一定会来带你。你要做的是在固定的地方等我们来接你。

4。每天，我会给你RM1。放学后，假如你用剩RM0.50,我就会再给多你RM0.50做为储蓄和奖励。此举是希望通过"利息"的方式鼓励你擅用零用钱。

迎新周那天，我忘了多带点钱。原以为国立学校，RM50应该绰绰有余吧? 原来不是这样的。家长还得多付百余元购买课外作业、缴交一些电脑费、校园警卫等杂费。还好，杂费并不贵。因此，觉得这笔钱付得合情合理。

今天的周会，我懒得陪公主听雷，也不懂校长说了些什么，只听见广播员报告着: "请家长让开，好让学生有位子坐。"

难为了老师，难为了天下父母心!

总结2011年成绩单

2011-12-30T14:54:00.001+08:00

吾女以轩，

去年5月份，我们三不五时会从学校收到一些有关你的”负面”评语。记忆中，你所带给我的”考验期”大约为期一年。

重温旧日的记事本，果然发现五岁那年的你正是让我的耐心、爱心最备受考验和挑战的一年。

那一年，我经历了为人母前所未有的沮丧和失望。在某些情况下，我甚至有一种说不出的挫败感。眼见孩子越变越”坏”，我挖空心思开导、应对、改革；而你似乎有使不完的伎俩一而再再而三地考验我的耐力，挑战我的信心。

沮丧的当儿，我告诫自己不可以放弃。犯错是孩子成长的必经之路。不做不错，多做多错；学中错，错中学，更何况你所犯的并不是滔天大罪，我不该用放大镜去看小问题。

重新整理思绪、调整心态之后，我决定以同理心和接纳心去面对问题。天下没有教不好的孩子，只有不会教的父母!

满6岁之后的你，几乎和负面新闻绝缘。这一年以来，感谢你让我高枕无忧。11月16日的家长日，总算从老师口中听见了”进步”的赞美。进步所指的是品学兼优! 这一句评语，妈咪等了好久!

你的成绩单重现了全科A的完美记录。我所指的”全科”是有关品行的报告。当年你4岁入学，所得到的一纸成绩单正和今天所看到的是一样的。妈咪好想对它说，久违了，朋友!

我很欣慰，当日的宝贝天真无邪地入学去；今日的宝贝经过了群体生活的洗礼，完整无缺(品行)地回家来，总算完璧归赵了!

至于学业，三年来，你都是属于坐亚望冠的老二名次。今年的颁奖典礼台上不再有机会见到你的身影，排名三极跌，滑落至第五名。

在虚荣心的作祟之下，妈咪难掩少许的失望。失败乃兵家常事，妈咪尚且可以理智地看待成败，虚荣心的失望又岂能比得上当日被你”耍”得团团转的挫败感呢?

从你的考试成绩看来，3科满分，2科98分，致命伤是90分的科学以及上学期因为不专心补考而拉低了整体的分数。我得承认你需要在科学多下苦功。塞翁失马，焉知非福? 科学的失误让我得了一个结论，你在上课时的确是专心、用心的。今年的你频频缺席，这个月放长假随我回乡；某个月休假去旅行，长假短假的，或多或少让你缺了不少课。

肥爸问，你退步了? 妈咪不完全认同。应该说，是别人进步比你神速。妈咪说过，不拿你和别人做比较，比起上半年，你在品行上的大迈进就是本年度最漂亮的成绩单!

于是，妈咪学你耸一耸肩，然后摆出一副不以为然的模样，算是肯定了你的进步,同时也让我尝到了一分耕耘一分收获的丰盛果实。

接下来的小学生涯，你将面对不同的人与事，同时也会有数不尽的诱惑。这个假期，我不时为你灌输理财、自身安全、纪律等课题。希望你能学以致用，尤其在朋友和物质的诱惑下，你能把持得住。

与你并肩作战的妈咪笔

陪读妈妈

2011-12-28T12:52:00.000+08:00

对于我国的教育制度，我有太多的不满。那些不满，并不在我的控制范围内。既然选择接受它，就得改变心态去适应它。纵然无奈，但却也是我立场。

我不想掩饰自己对孩子学业的期许。毕竟，我活在”分数”的岁月里太久，即使远离考场多年，依然无法让我完全放下对考试的重视。

我重视，但不表示我会要求孩子拼命地去追求满分。我是轩女名副其实的启蒙老师。从她两岁开始，每个晚上我总会挤出一些时间当陪读妈妈。

我担心我会越过老师的界线；我不想插手多管了不劳我费心的范围。我不想借由功课和听写的关心，去了解孩子的学习程度和进展。我让孩子把书留在学校，不闻也不问，干脆来一个”眼不见为净”。我贵人事忙，即使她们在周末把书本带回家，我也无瑕问候。

我之所以这么做是希望管着自己，别让自己管太多。学校的功课就由老师去管，我何必自找麻烦呢?

更何况，我们亲子共读时间有限，不能让复习功课来占据我们的时间。功课，是老师的事；课外读物、常识、分享等，才是我的责任。

在教育孩子这方面，我期许自己能够演活亦师亦母亦友的多重角色。我没有特别聪明的基因可以遗传给孩子。相反地，我还有点死脑筋。有其母必有其女，因此我要求自己必须多变通、多一点伸缩性地引导我那对資質並無特別聰穎的兩個孩子。

从两岁开始，轩女就一直拥有我给她的90%陪读时间。我总是以”给小恩自由发挥”为由，间接地忽略了她。

我以为我可以继续将”不闻不问功课”的这一套做法复制在小恩身上。4岁小恩，让我看见了她与姐姐在学业上的差距。当然，每个孩子天资有异，岂有公平比较之理?

当陪读妈妈是我的兴趣，我享受与孩子共处的时光。陪读，除了为了成就孩子的阅读习惯，更重要的是希望借此培养她们的纪律和自立。

轩女自小在”晚上8点钟”的教育模式下成长，因此爱上了书写。现阶段，她还不是个爱书之人。小恩在自由的天空下翱翔惯了，要让她定下心来的确需要一些时间。

一个人的兴趣一部份是与生俱来，另一大部分则是靠后天因素所成就的。因为我顾此失彼，所以让培养小恩的纪律的黄金时间给溜走了。小恩从小就不是一匹驯良的马，我不敢要求她会按步就班地完成该完成的事，尤其是与书有关的事。

我无法同一时间兼顾两姐妹。我没本事一心二用。这个假期，我把目标转移到小恩身上。

”占有欲”比较强的轩女很快地就察觉到妈咪已经分了心。

某个晚上，母女俩聊聊心事和想法。

“轩，妈咪从你2岁就开始陪你读书，一直到今天，一共陪了你几年了?”

她认真地数了数，然后说道 ”4年了!”

“嗯，4年了。妈咪觉得是时候放手让你自己看书，因为我需要多陪陪妹妹。”

“为什么?” 轩女很疑惑。

“你喜欢我陪，妹妹也需要我陪啊! 很多时候，因为你表达能力强，妹妹的话还没说完就被你打断了。而我常常为了回答你，而忽略了妹妹。所以，我对妹妹不专心。”

“你说过不可以不专心的。这样不好。”轩女喜欢表达她的看法。

“对咯，要专心才是尊重对方。你就快是7岁的孩子了，是时候自己看书。如果有不明白的地方再来我问就好了。这样好吗?”

轩女爽快地答应了。

果然，侠女讲到做到。虽然说她是自行阅读，不过母女三人仍然是坐在一起的。这个生活模式和结果不会因为陪读的对象不是她而有所改变。因为，我们的情感和默契早就种在彼此心中。有些意境，不能言传，只能意会!

另外，我也发现到轩女只爱写些有的没的，她并不完全喜欢阅读。我不晓得是否是”陪读太多”的后遗症，抑或是她还没找到阅读兴趣的门路。

轩女表示她喜欢妈咪的陪读，更何况一个星期三两天的陪读时间也不算过份。但愿小恩也会喜欢。

姐妹间的二三事

2011-12-23T07:08:00.000+08:00

我很少写小恩的成长故事。她幼年时期，也就是我刚开始写博时，我经常会兼顾两者，今天写写大姐；明天写写小妹。小妹幼年时期的吃喝拉撒很令我头疼，最要命的莫过于是与她并肩作战抗”便秘”的那一段刻骨铭心的岁月。

近期少有小恩的进展报告，我以”没消息等于好消息”来总结小恩的良性进展。事实上，我为小恩所花的心思和时间远远比不上我为轩女所付出的。

小恩的表达能力不必轩女强，说起话来总是给人一种很费劲的感觉。用”欲速不达”来形容她的急性和表达能力是最贴切不过的了。

她有一种莫名的固执。很多时候，她对姐姐的呼叫充耳不闻，气得姐姐前来投诉小恩”没礼貌，叫了不应。”

除此之外，她并无其它”不良嗜好”。她大方，肯礼让；她不拘小节，不会要求。

生了小恩之后，我期待轩女会懂事，但不要求她一定要事事相让。如果没有老二，老大永远都是家中最小的。所以，我从不要求”大一定要让小”。老大再大，但终究还是个孩子。

我相信每一對兄弟姊妹都有他們自己的緣分，有的相親相愛，有的誓不兩立，有的一個願打一個願挨。孩子自然會在不同的關係和模式中學習和磨練出應對的方法。

许多育儿专家认为，长辈应该尽量不将手足做比较。”还是妹妹比较乖”，”还是姐姐比较听话”之类的话听起来格外耳。我认同父母应该避免类似的评论。不过，必要时，这些话也会从我口中脱口而出。不同的是，我会比较罗嗦，我的句子必定会加上解释、安抚、分析等配方。没有人愿意让比较沦为强化仇恨的武器。处理得宜的话，适当的比较会是一种良性的竞争。

我很早就有心里准备去面对手足阋墙这回事。快则从老二降临那天开始；慢则等老二2岁、3岁时；姐妹俩必会上演一场又一场的好戏。吵吵闹闹的日子总算过去了，只要小恩的金喉不开，天下就会太平。

我视吵闹、纠纷为建立手足间深厚感情的桥梁。姐妹俩从两年前开始建立她们的感情桥梁。手足之间没有隔夜仇，她们之间的妒忌和怒气并不会超过3分钟。3分钟之后，无论对错与否，轩女总是可以很大方地先向妹妹道歉。有了姐姐用心所搭的下台阶，妹妹总是很容易领情，姐妹俩因此可以不计前嫌地愉快相处。

一旦任何一方觉得自己受委屈了，在她们来告状的时候，我尽量不插手，或者告诉她说:”你去跟妹妹/姐姐说，她说OK就OK。妈妈没有权力为她作答。” 久而久之，她們就知道找爸媽告狀沒有用，反而凝聚彼此的感情。

轩女心情好的时候会自动请缨帮妹妹折衣服及收拾书包。上个月的假期，姐妹俩同在一所幼儿园时，轩女展示了大姐风范，处处维护妹妹，甚至”交代”小同学也要一起照顾妹妹。有时，轩女对小恩过份”宠爱”，简直把妹妹宠得变懒惰、变依赖。手足间的溺爱并不足为患，因为姐姐能宠的能力和范围实在有限。

轩女在家中的表现算是令我满意和欣慰的。偏偏在外头，有了新朋友就会忘了与她朝夕共处的妹妹。有时，甚至会和外人联手孤立自己的妹妹。这点像足了当年的我。我的大错已铸，恨错难返! 阻止历史重演才是我现在该做的事。

要阻止就得先找出源头。当年我的死爱面子，因为友人不喜欢我带着妹妹一起玩，因此我为了义气，牺牲了手足之情。难道今天的轩女也有此心态?

最近一次到马六甲游玩时，轩女对小恩的态度已经有所改变。我会加倍地赞赏她的改变，但愿她能够把在家对待妹妹的宠爱延续到外头，当一个真正的好姐姐!

人同此心，心同此理

2011-12-21T07:00:00.000+08:00

“这个年代的孩子实在太幸福、太好命了”我的母亲在我们的马六甲家庭游时所发出的感概!

当时，她看见一位父亲为坐在婴儿椅里的小孩装上小小把的风扇，又是遮阳又是扇风的，看得她感慨万千! 妈妈问我，有必要这么做吗? 当年我身为5个孩子的妈妈时都不曾这么做，真的有必要这么无微不至地对孩子吗?

妈妈，难怪你无法理解。现今的亲子时代已经严重变相了。父母舍不得孩子吃苦，当局者迷，他们体会不到”让孩子吃苦当吃补”的道理。(当年，初为人母的我也是如此盲目地宠孩子的)。履行24孝法则的不再是孩子，而是父母! 近期的报章经常出现儿女罔顾亲情，对父母又打又骂又弃的新闻。感恩之心荡然无存。

因此，现今社会鼓吹学习弟子规、论语等人文教育，主要是想借此对孩子灌输感恩之心，长孩子的善根。古圣人相信时时心存感恩的孩子不会变坏。

5岁时的轩女喜欢埋怨，稍有不顺心的事都会引起她的投诉和比较。比起姐姐，小恩有一股与生俱来的不拘小节、大方、礼让、随和的优良品格。

我知道轩女是受了朋友的影响而开始”变样”。责备她，无补于事。她从小就有一颗怜悯之心。1岁时的她，听见”Auld Lang Syne" (友谊万岁的英文版) 一曲时，她因悲情的曲风而一时感触流泪。当时的她虽然不懂得表达为何流泪，但她的眼泪让我看懂她的心思。

长孩子的善根、培养孩子的感恩心、同理心是我的教养座右铭。为了赶走她肚里的”埋怨魔鬼”，我偶尔会和她一起观赏残废人士发奋图强的电影。中国达人秀斷臂鋼琴師劉偉是一部姐妹俩很欣赏的影片。这部短片对轩女学琴起了很大的鼓励作用。姐妹俩偶尔在路上看见残废人士也会深表同情。

我喜欢用同理心的方式来教育孩子。我深信一图胜千言的道理。书上的知识再丰富也只不过是纸上谈兵。让她们亲身体验、亲眼目睹伟人的事迹，的确能让她们有更深层的体会。

当她们对长辈无礼时，我不会以”孩子还小”的借口，一笑置之地看待她的无礼。我要求孩子道歉，再用适当的口吻重新表达她的意愿。就因为孩子还小，我们更应该灌输她们正确的概念，而不是顺着她们的意，为她们找借口来掩饰不足之处。

“教儿婴孩，教妇初来”，孩子越小越受教。还好，我的两朵小花也是受教之人。

昨天，脑子里突然闪过一首旧曲 ---不要认为自己没有用。这是电影由梁智强主演的电影的题曲。夜里，我将这首励志之曲推荐给孩子。

猜轩女听了之后有什么反应? 她眼睛张得大大地，声调提得高高地，好像在抗议地对我说” 我又没有认为自己没有用，我觉得我有用啊!”

轩女的反应还真的让我措手不及。

来来来，有用的人请过来一下! 我回答她说:” 我不是说你没有用，你当然是有用的人。如果你身边有可怜的人或觉得自己不够好的人，你可以用这首歌来鼓励他。”

她”噢。。。。”了一声。还好妈咪的脑筋转得快，不然让你误会了我的意思就糟了!

我喜欢励志歌曲，因为它让我感触良多。希望你也会喜欢。。。。。。。

不要认为自己没有用

很多时候我们都不知道
自己的价值是多少
我们应该做什么
这一生才不会浪费掉
我们到底重不重要
我们是不是很渺小
深藏心中的那一套
人家会不会觉得可笑
不要认为自己没有用
不要老是坐在那边看天空
如果你自己都不愿意动
还有谁可以帮助你成功
不要认为自己没有用
不要让自卑左右你向前冲
每个人的贡献都不同
也许你就是最好的那种
很多时候我们都不知道
自己的价值是多少
我们应该做什么
这一生才不会浪费掉
我们到底重不重要
我们是不是很渺小
深藏心中的那一套
人家会不会觉得可笑
不要认为自己没有用
不要老是坐在那边看天空
如果你自己都不愿意动
还有谁可以帮助你成功
不要认为自己没有用
不要让自卑左右你向前冲
每个人的贡献都不同
也许你就是最好的那种

鼻子还敏感吗?

2011-12-20T07:13:00.000+08:00

前些日子，某些博友来函询问有关孩子鼻子敏感的问题。信上的大意是，两年前，我家小女不是有鼻子问题吗? 现在都已经痊愈了吗? 为什么我常带着她们到处跑，不担心敏感问题了吗?

信末，她加上了短短一句:我需要帮忙!

她的心情我绝对理解。孩子的健康稍有问题便是全家坐立不安的大问题。当年，我也一样心急如焚，病急乱投医。

几经思量，决定在此分享我的经验。以下的分享并不是良药配方，只是记载着当年我陪孩子渡过鼻子敏感的那一段心疼岁月。

关于我家小女的鼻子敏感问题，我也是摸索了很久才找出部分的原因。

儿科医生多次建议我让孩子做allergy test。根据朋友的经验所得，他认为做与不做此测验差别并不大，更何况即使知道所敏感的物体之后也未必能够对症下药 (食物敏感除外)。

我也曾看过类似的报告，基本上是查明孩子对那些事物敏感，那份报告对根治敏感的目的意义不大。所以，我没让孩子检验。

据闻鱼肝油是对肺部敏感有帮助，而且必须服用original的。Orange favor的鱼肝油据说比较没效率。我的孩子也一直服用着原味的鱼肝油。我是个善忘的妈妈，常常会忘了让孩子服食。服用鱼肝油的重任我把它交给幼儿园的老师。如何担保老师一定记得? 事关幼儿园的厨房摆着很多罐鱼肝油。想必其它家长也和我一样有着丢三忘四的毛病。轩女说，时间一到，老师会大喊”Scott Emulsion Children”，喝完的空罐子也会让孩子带回，这样就保证万无一失了!

之前我也常炖燕窝给孩子喝。效果一般而已。初乳，我是购买Elken的产品。(别误会，此非广告)两个孩子连续吃了大概3瓶的初乳，感觉抵抗力的效果有增强。以前，我曾经买elken 的初乳给有皮肤病的表妹服用，她的皮肤大有改善，因此我才会继续选用它。其它牌子我没试过，不便置评。

服食保健品无法根治问题，找出敏感的发作时间和情况才是当务之急。

经我观察，每次有敏感问题，轩女会投诉鼻子痒，严重时眼睛也会痒，而且会出现黑眼圈或眼袋。

天气变化、冷气太冷以及灰尘作怪是造成轩女鼻子敏感的原因。一旦她长坐在车里、一整夜睡在冷气房里以及户外有烟雾时就会有此情况。因此，我从改善环境下手。我曾经考虑买口碑较好的Air Purifier。空气净化器都是很大一台，我无法腾出如此大的空间置放，因此取消购买的念头。

穷则变，变则通。坐车时，三不五时我们会打开窗口让空气流通；确保房间的冷气在凌晨1点钟之前关掉，同时打开窗口；有烟雾时，不去游乐场。。。。。。

去旅行时，庆幸孩子的鼻子没有多大的问题。可能是换了环境，况且旅游都是整天在户外溜达的，空气流通，所以没问题?

至于国外旅行， 10-11月份的天气是我的首选。我随身带着sterimar，它是一瓶盐水，蓝色瓶子，适合>2岁以上的小孩使用，医生开的，说是杀菌作用。个人觉得这个很不错，喷了凉凉的，就像洗鼻子一样。去北京时，我们大人小孩都喷了，一天最少喷三次，因为灰尘太多，鼻子十分干燥。用了之后，我发现大家都没问题。

轩女目前用着nasonex 控制敏感。之前曾用过2瓶之后就感觉没效果。后来停了几个月，敏感再次发作，医生改用Avamys。Avamys对轩女无效。我相信药物效果因人而异，医生也有本身惯用的药物，一旦觉得无效就要告诉医生，趁早换药。

我的结论是，sterimar效果很不错。再加上它不是药物，只是盐水，比起nasonex, sterimar让我更放心使用。到国外或冷的地方，我一定会带上。至于国内旅行，由于我们整天在外，只要空气正常，没有阴霾，基本上都不会有敏感问题。

床褥的卫生也是关键问题之一。曾经住过金马伦的一所民宿，床褥的灰尘指数简直是爆了灯! 当时若不是与友人同住，我还真想一走了之，那儿真的不是人住的!

自此，我对旅游住宿有一定的要求。我们住不起豪华酒店，唯有退而求其次。房间可以狭窄一点，房价可以贵一些，床也可以小一点，最重要一定要干净! 如何确保它符合卫生条件? 6个字，尽人事，听天命! 我所预定的房间都是在我翻遍论坛的网页、读过无数的顾客回响之后才决定的。所幸，So far so good!

轩女的鼻子敏感不算完全根治。比起三、四岁那年，如今算是大有改善。记得当年医生说过有些孩子的敏感问题会随着年龄的增长而改善。但愿，轩女是其中一个!

當媽媽想返回職場上班

2011-12-19T07:13:00.000+08:00

原文摘自番红花書分享: 當媽媽想返回職場上班..

小妹搬到南部去當全職家庭主婦好幾個月了。我心底其實並不希望她這麼做，但她內心對家庭主婦的生活有一股天真的嚮往，不試便不甘心，因此雖然我和母親都不贊成，他還是結束了他那開了十多年的穩當店面，展開沒有自己收入與名片、倚靠丈夫所得的居家日子。

我告訴妹妹，家庭主婦生活一點也不是你所想像的溫柔浪漫，也不是每個女性都適合家裡煮飯帶小孩，或者，一定要待在家裡相夫教子才是好母親。你需要改變的，只是盡量早一點下班回家陪伴唯一的兒子，有空就多讀幾本教養書去參酌、思考，有心的話，假日不要貪睡到日上三竿才起床，假日可以事先規劃藝文或運動旅遊活動，而不是毫無目標的閒晃掉。即使是職業婦女，一樣可以當個好媽媽。

妹妹是我一手照顧大的，她的個性活潑大方口才便給，從小就不喜歡讀書，高中換了好幾所都是我下班以後，去幫她簽名蓋章辦休學轉學的，記得有一次在校園裡我簽完名以後，偏過頭去無奈笑笑對她說，學費很貴，這裡可不可以是最後一間高中，你就在這裡讀畢業，不要再打電話叫我來幫你辦手續了好不好？妹妹在夕陽下露出調皮的笑容，酒窩襯著精靈的眼眸。姐妹情深，那場景我至今難忘。誰知妹妹踏入社會以後，一路平步青雲發展，在股票上市公司的業務工作表現，全台前幾名，最後還開了家門市當起老闆娘。我蟄伏在家裡過了幾年的主婦生活，真心感覺當今社會的演變，女性在職場得到經濟與地位的肯定，是很可貴的進化，結婚生子以後，如果可以繼續工作上班，也是很好的選擇，不需要愧疚不安的。

這個月時報出版了一本翻譯自日本的著作上市，書名是＂媽媽上班會更棒"。

作者是一位１９７６年生，養育兩個孩子，２５歲就創立了一家顧問公司、事業成功的職業婦女，原書的簡介是：本書從思考重返職場的決定開始，一步步引領媽媽們瞭解如何做好上班前的準備、上班後要怎麼做好時間管理、善用家人支援、利用簡單又有效率的方法強化親子關係、在工作和育兒之間取得平衡，以及如何在日常生活中也要記得疼愛自己、增加幸福感。只要運用適當的觀念和方法，媽媽們在享受育兒喜悅的同時，也可以在職場上一展長才、發展自己的樂趣和志趣，甚至這兩種經驗還能夠相輔相成，互為助益喔！

這本書提出了很多可愛又實用的觀念、主張和方法，雖然是寫給日本的婦女，
但那份在家庭和自我之間所掙扎的情感與勞累，以及所需要的時間管理能力和教養的自信，我相信是共通的。

雙薪家庭已然成為現代經濟社會的主流模式之一，不管是出於夫妻分擔財務壓力之所需，或是因為女性自願追求職場的天空，不論是自願或被迫，先去尋找一位可信賴的托育者，將孩子珍重而放心的交由保母或幼兒園去照護，然後母親去上班去過另一種自己的生活，這其實也是應該受到祝福與鼓勵。

畢竟家庭的財務若比較健全，夫妻之間的關係會比較穩定堅實，
也因此才可以創造出和諧溫暖的家庭氛圍，讓孩子安心成長。
或者一個樂在職場工作的母親，心中踏實有成就感，
回到家也許更能傳達出樂觀積極的母親形象吧。

因此，我從不盲目鼓吹婦女生了小孩之後，一定要辭職回家親自帶小孩才算是好母親，
應該是，當你人生的選項必須是職業婦女時，你是否具備適切的智慧與能力，讓家庭、婚姻、孩子和自己，都找到一個舒服、有效率、安心的位置。

這本來自日本的書，既可愛又親切的提供了許多實質的建議與方法，
給想要出外上班或已經在上班的母親們參考，
回想起我當年在職場上打拼了十年的育兒時光，
雖然兩個女兒的襁褓與幼年時期，
我都在業績數字報表與國內外會議之間奔波思考，
但這樣的蠟燭兩頭燒忙碌，並沒有疏忽了我給孩子的生活教養，
並追求到職場所伴隨帶來的視野與趣味，
幫助我成為一個視角寬廣的母親與妻子。

祝福天下需要或想要出去上班的媽媽們，
在親職教養與職場生涯的海裡，總是無愧疚，
且溫暖開心地泅泳。

＂媽媽上班會更棒＂在博客來網路書店的網址：Ｌｉｎｋ
 http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010518422

让她们自己来

2011-12-15T21:45:00.007+08:00

话说12月6日那天到槟城跑马场去参加一年一度会所的开放日兼亲子同乐会。

排队骑小马的人很多。听见前面的家长说，大概得排上1小时的队才会轮到我们。

烈日当空，肥爸泯起放弃的意思。既然来了，反正该玩的、该看的都玩完了，排队就排队吧! 我是如此认为的。

肥爸心疼两个千金会热坏。于是要我带她们到凉蓬下乘凉，由他一人排队就好。

2009年的香港迪斯尼之旅，我同意他这么做。强逼幼小的孩子和我们一起排队最终受苦地是大人。

这一次，我不同意由他代为排队。马既然是她们想骑的，那就应该自己去排队。更何况，孩子从来都不认为排长龙是件苦差事。倘若我们一而再、再而三的一厢情愿为她们代劳，让她们习惯了这种”以逸待劳”的待遇，岂不是间接地助长了坐享其成的根?

瞧，孩子若觉得无聊时，她们会自己找节目，不劳我们多费无谓的心。

"剪刀、石头、布"

他那错楞的表情似乎在告诉我“只是排队而已，亏你可以在短时间联想出一大堆道理。”

很多错误的观点都是在我们不经意之下散播的。轩女年幼时，我们非常介意学步龄的她跌倒。因此时常目不转睛地盯着她看。看着她摇摇欲坠的身子，人还没跌倒，我们就拉开嗓门大喊”小心啊，要跌了要跌了!”。再不然，就是抱着跌倒的她又哄又疼，不知情的人还以为跌很伤呢?

轩女不敢冒然地挑战比较有危险性的动作。我想除了家族的遗传性的畏高症之外，她是被我们”吓”大的。反观小恩，胆大心粗，攀高爬低毫不畏惧，跌倒了撒娇两声之后又是一条好汉!

我不时检讨育儿的来时路，深怕一不小心会误用爱的名誉误导孩子。在某个决定或某个教导之前，我偶尔会徘徊在十字路口斟酌。我不会因为害怕会宠坏她们而不去做。相反地，我喜欢尝试不同的教育方式。专家的分享和指导只作为我的参考，而真正能够给我答案的人没有别人，就只有恩、轩!

古城叙天伦

2011-12-14T13:24:00.001+08:00

11月25日，是我俩结婚8周年的纪念日。老夫老妻了，除了忘了庆祝，也因为忙得没时间独处。

当天下午，我们飞往吉隆坡，准备隔天和家人一起前往马六甲古城游玩。

续上次的Pangkor之旅，这次的家庭同乐游再次有两个弟弟及家人缺席。一向来不喜欢旅游的父亲，最终还是缺席了。

A Famosa这个地方我向往已久。我憧憬它的节目和游乐园设施。一日游之后，得到的结论是不过如此。诚如弟弟所言，如果没见识过国外的游乐设施，它会令你惊为天人；见识了国外的安排，你会对它”另眼相看”。

A Famosa给我的感觉是比上不足，比下有余这个旅游计划是很早之前就订下，门票和住宿也是通过旅游展购买的，此行勉强称得上”物有所值”。

乐园里的farm animal类似Langkawi 的野生迷你动物园，养着一些鸡鸭牛羊、飞禽走兽等温顺动物。我个人蛮喜欢那个装满小鸡的鸡棚。美中不足的是喂食小鸡的地方非常狭窄，游客的活动空间实在有限。

轩女的动物情结真的很深，凡是小动物她都不忘去抓它、抱它。即使是小鸡，我也犹豫了一阵子才敢抓它。

我听错工作人员的指示，以为可以进入鸡棚，结果带着轩女和侄女与小鸡共乐。之后才发现是我误会了她的意思，还好没有惹来一顿臭骂。

近期内，连续接触了许多不同的动物和大自然。小恩总算打开了心房，不再对动物陌生或抗拒，主动亲近它们了。

她们俩像不像双胞胎? 她是幼弟的女儿，和小恩同龄。

晚上的Cowboy town除了火焰表演之外，整个乐园基本上摆的是空城计。当晚的表演也延迟了20分钟才开始，等得游客满肚子怨气。所幸，表演还算不错。

次日，游了一整个早上的泳之后便启程到古城去。到古城的三部曲莫过于是吃鸡饭粒、看红屋、走古迹。

意外发现原来”古城鸡饭”的餐馆里备有简单的宫廷摆设，同时也是My Astro牛年贺岁专辑的拍摄场地之一。

难得和妹妹、妈妈一起合照。第一张拍得言严肃，被肥爸搞怪一下，大家开怀大笑了! 家和万事兴，但愿它永远是我们家的真实写照!

古城，是个不错的地方。A Famosa嘛，不过不失! (总不能一味鼓吹外国的月亮)