临了

就这样过了三个星期，依然感觉那像是一场恶梦。尤其是独自一人的时候，这段日子的画面会不停的重播，很自然地哼起《父子情深》。。。。。。

《父子情深》

父：想着劳碌的命运　半暝仔目屎淡著被单
　 想着细子搁需要人疼　搁卡艰苦也著行

子：日头这呢大　天气这呢热爸爸你甘会嘴干
　 拿手巾仔来乎你擦汗　大汉我会做好子
　 友孝恁辛苦呷阮晟

父: 心肝乖子　爸爸爱你

子: 爸爸　我嘛永远爱你

这是父亲生前所点的歌，临走前送给我们的歌，一首代表着他伟大父爱的歌。这首歌，有我们共同的回忆，那是弟弟和父亲经常合唱的歌。

我们也有一首歌，在去年父亲节时献给父亲，希望他退休，好好享受生活。事实终究如父亲所言：“我没有这个福气享受生活。”

爸爸虽然是个急性子，但很感性。

《父亲》

總是向你索取 卻不曾說謝謝你
直到長大以後才懂 得你不容易
每次離開總是裝作 輕鬆的樣子
微笑著說回去吧 轉身淚濕眼底

多想和從前一樣 牽你溫暖手掌
可是你不在我身旁 托清風捎去安康

時光時光慢些吧 不要再讓你變老了
我願用我一切換你歲月長留
一生要強的爸爸 我能為你做些什麼
微不足道的關心收下吧

謝謝你做的一切 雙手撐起我們的家
總是竭盡所有把最好的給我
我是你的驕傲嗎 還在為我而擔心嗎
你牽掛的孩子啊長大了

《父亲》的歌词写得真好，字字句句道出我的心声。

从生病到离开，他对我说过三次这样的话：“爸爸这一生有你们这五个孩子，真的很满足了。”

父亲临终前的一个星期，妹妹梦见父亲走到母亲房间，悄悄地望了母亲一眼再把房门关门。最近的一个月，我们担心母亲无法面对父亲的病情，不敢让她照顾父亲。那个梦境如此真实，那是父亲对母亲说不出口的牵挂。

母亲看到父亲的食量日渐减少，既着急却又无可奈何。我们都希望不插管，不打点滴。然而，当看见至亲无法进食时，要做出不打点滴不插管的决定真的好难，好难！ 不化疗，等同于放弃治疗；不打点滴不插管，等同于不维持生命，难道真的要眼睁睁地看着父亲的生命一点一滴地流逝吗？

虽然早有心理准备，但五月一日那天看父亲突然体力不支地昏厥过去，我吓得全身发抖，当下无法接受眼前的一切。也许父亲知道我们还没准备好，所以他再次辛苦自己，为我们留下来了。

五月一日那一天，父亲突然开口问：“我这样不能吃不能喝，你们不打算带我去看医生吗？”

父亲由始至终从未放弃任何求生的机会。他的求生意志力是如此的强，他是多么地不舍得离开我们！爸，我们何尝不想您能痊愈？无奈我们不得不向现实低头！

五月二日哀求了诊疗所的医生上门为父亲问诊，成全了父亲的要求。父亲决定不打滴不插管，他不要增加不必要的疼痛。

前些日子去看《美丽的终点》，我是醉翁之意不在酒，我想见的是冯以量。我想请教他该如何引导母亲放下和接受。以量的答复让我当头棒喝。“为什么急于让母亲放下。丧偶之痛也许三年、五年或更久都无法放下的。我们并不完美，不要急着接受和放下，让她用自己的脚步去治愈。我们能做的只有陪伴和同理。”

当母亲看了《临终是这样的》文章之后，她似乎明白并不再执着于父亲无法进食的课题上。

她鼓起莫大的勇气对父亲说出请他放心的话语。也许父亲所等待的就是母亲亲口所说的这一句话。父亲的坚持守候，为的是想亲自看见母亲的承诺与坚强。父亲用心良苦地一步一步铺排，让母亲有足够的时间去接受和适应。。。。。。

前天父亲再次来梦里与我相会。他说临终前的那三个小时身体不痛了，只是没有力气说话。

父亲缓缓地闭上眼睛，用最后的一颗泪珠再次强调他的不舍之情，然后才安详地离去。他像睡着了一样，让母亲很放心很欣慰。无论是梦境还是现实，父亲总是如此地用心良苦。

每天翻开微信重温与爸爸的对话时，鼻子酸眼睛红已成了习惯。一直无法相信和接受父亲那把洪亮的声音已成绝响。

爸爸之前买了一个录音机，想必是要随时把说不出口的话录给我们。后来，他还是很勇敢地交待了一切，包括他的不舍。

上个周末是韩江中学升学讲座。去年的讲座在八月份，正是父亲诊断患癌的次日。我哭肿了眼睛也依然赴会，因为我知道今年我也许没有太多的时间和心情去了解升学。好好过着当下的每一刻，做好当下的角色和任务，才不会两头不到岸。

父亲诊断患癌的那一天是老公的生日；父亲的忌日是他的生日的前夕；父亲的出殡日是我的生日。生日是否快乐已然是次要，健康平安才是最重要。

丁父忧

父亲罹癌的事实还来不及适应，病势的发展就如火箭般迅速地冲下坡。每周还是得回到各自岗位工作的我们，频密的回乡次数让我们心里有数。从去年得知父亲罹癌，癌中之王此症直叫群医束手无策。医生除了重复地交代好好享受生活之外，没有一个医生能够给与有效治疗的专业建议。

无效的治疗只会徒增痛苦。倘若化疗只能延续三个月的寿命，而这三个月却需要以另外三个月承受化疗之苦为代价，你是就医还是不就医？再加上此症对化疗的反应极差，群医直举白旗。碍于身份，基于医学的极限，他们不得不说化疗是目前唯一的治疗方法，却又不得不承认此症化疗所能贡献的力量微乎其微。

置之死地而后生需要极大的勇气。在没有选择的情况下，由不得我们不勇敢。我们期待最好的奇迹会发生，却不得不准备最坏的事情会降临。就这样，马不停蹄地搜集自然疗法、饮食疗法等方法。只要是没有副作用又不会给父亲增加任何身理或心理负担的方法，都逐一尝试。

感恩上天让父亲与我们度过了一个快乐温馨的新年。年初九之后，父亲的病情一发不可收拾。潜伏已久的病魔早在我们放下戒心的当儿偷偷攻城略地。

“密，你再上网或看书查看有哪些食物或药物可以帮我止泻。“ 父亲是多么地信任我们五姐弟，将他的生死权毫无保留地交托在我们的手中。每次接到父亲类似”求助“的电话，我恨自己只能支吾以对。 平时的我不是能言善道，总是知而不言，言而不尽吗？为什么对着电话筒却语塞了？我怎么都说不出一些有建设性的话呢？

那天回到家，看见父亲无助又无奈地对着饭菜发呆。两个星期前带父亲到澳门游玩，当时的他仿佛浴火重生，兴奋得跟小孩似的。他说澳门的空气就是不一样，来这里特别轻松，感觉无病一身轻。长期处于高压的妈妈也难得地露出笑脸，打趣地说：“澳门能除百病。”在澳门的四天三夜里，父亲仿佛脱胎换骨，完全摆脱了癌魔的困扰，尽情地享受他人生中最珍贵的数天。我们承诺并相约五月七日再陪父亲来澳门。

那天看见父亲意志消沉，缺乏精神寄托的模样，于是择日不如撞日，买了机票即日飞往澳门。只要父亲开心，哪怕只有一时半刻的轻松，此行便属物超所值了。这一次，看见父亲心有余而力不逮的模样，我知道最后的一道防线失守了。距离第一次来澳门不到三个星期的时间，澳门这贴药对父亲再也起不了作用！ 不禁抬头问苍天，我们还能为他做些什么吗？

再一次见父亲是澳门回来的三天后。分开不过区区三日，父亲的生命怎么会如同一杯水被倒去了一大半？再一次，我们必须眼睁睁地看着父亲继续消瘦、憔悴。。。。。。

再见父亲又是数日后的事了。枯黄削瘦的脸庞让我忍不住抱着他，泪水弄湿了他的脸颊。

“亲爱的爸爸，你让我心疼。。。。。”千言万语尽在哽咽中。。。。。。

那一天再回家，看见气若游丝的父亲躺在床上，墙上的钟嘀嗒嘀嗒地响着，仿佛正倒数着父亲的生命。多想让时间就此停住，因为我不想失去父亲；多想时间倒流，因为不忍心看父亲身不由己。

已经忘了多少次，我必须无奈地，眼睁睁地陪着父亲皱眉头。我们轮流寸步不离地为他按摩。身体的痛岂是按摩所能减轻的？按摩在身体，其实是贴近他心里。这是传递爱最直接的方式，让父亲感受到我们时刻与他同在。

父亲得癌是不幸的。但父亲拥有一群对他毕恭毕敬的好弟妹。弟妹们放下身段为他按摩，陪他聊天，患难中尽显手足情真。父亲是幸福的。除了亲情，父亲最在乎的是友情。患病期间，家里每天都来了不少朋友，嘘寒问暖。得友如尔等，父亲是幸运的。

病魔来势汹汹，短短一个月的时间就把我们半年的抗癌心血毁于一旦！我知道我们抗癌失败了，奇迹始终不肯与我们相会。

“把纸笔拿过来。“ 第二次澳门回来之后，父亲鼓起莫大的勇气交待身后事。在死亡跟前，父亲不是不敢，而是不舍。多少次，话到嘴边只说了一半，他就开始哽咽，泣不成文。伤心落泪皆因心中有万般的不舍。他舍不得我们，更舍不得也放不下结发数十载的妻子。他重复叮咛，务必好好照顾母亲。。。。。。

纵然心中有千万个不舍，即使父亲求生意志力坚定，他始终无力扭转结果。他似乎在等某些事。。。。。。

这一段时间，母亲从不敢面对到渐渐地被逼接受，父亲的用心良苦居功至伟。是父亲的坚持和等待，让母亲获得重生。

“你放心吧，我会好好的。“ 母亲的承诺是父亲的定心丸！多么令我们心疼的父母亲！我们就只能如此地无可奈何。。。。。。。

父亲用了三个小时与我们道别。在这三个小时里，父亲没有任何病痛。父亲给与我们足够的时间让我们完成了四道人生：道谢、道歉、道爱、道别。唯独道别，我一直无法说出口。生离，尚且团聚有时。死别，却再也后会无期，叫我如何说出口？

深夜里，四周寂静，父亲的呼吸声显得格外清晰。那是一把我永远也无法忘怀的声音。我不敢牢牢地牵住他的手，深怕再度勾起他不舍的情怀。没有化疗，没有各种延续生命的管子，欣慰我们为父亲做了对的选择，让他无须承受不必要的疼痛。放手也是一种爱的表现，父亲能在不痛的情况下安详离开已是莫大的恩惠和福气。

父亲的呼吸速度从急促到缓慢，他费尽力气伸出左手向我们一一握手道别，眼睛轻轻合上，呼吸越来越慢。一颗晶莹剔透的泪珠从他的眼角流下。泪珠承载着千言万语和万分不舍。

“心跳好像停止了，是吗？“不知道从哪来的勇气，母亲变得如此坚强！我可以否定母亲的看法吗？我说不，不是。

没有啕嚎大哭的情况，也没有撕心裂肺地痛哭局面，只能默默地抽泣给父亲送行，为的是让父亲安心离开。

丧礼依照父亲的意愿进行。父亲生前交待在丧礼时必须播放三首歌：父子情深（闽南歌），男人情女人心（闽南歌）以及可爱的马（华语）。当时不敢问父亲歌曲背后的意义。从歌名和歌词而言，父亲的用意一目了然。

我明白爱要及时，我知道行孝不能等，可是令我措手不及的是我们的父女缘分竟然只有短短的四十年！生命的意义不在于长度，而是在于宽度。我想目前也只有这句话能够安抚我错综复杂的情绪。

死亡结束的是生命，不是关系。尽管日后只能与父亲在梦里相会，但父女关系长存于心。爸，我会学着习惯的。。。。。。