说不出的感动

七年来，孩子的生日都有爸爸的陪伴，有爸爸的蛋糕祝福，也有爸爸的在拥抱右呵护。

唯独今年，爸爸出差去了。

爸爸启程前，小恩说了一句让我印象深刻的话。

“爸爸要出国了，姐姐又要get ready了。”

Get ready? 妈咪不明白小恩的话中意思。于是问她 :” 姐姐get ready什么?”

“get ready to cry” 小恩答得很顺口。

姐姐在一旁听见了，不好意思地微笑起来。

姐姐一向来和爸爸称不离陀，难分难舍的。自从姐妹花很自然地独睡之后，轩女对爸爸的情意结已经没有往年那么痴痴缠了。这次的远行，虽然她万分不舍，不过举止和思想上明显地比以前成熟和稳重。此次分离，令人最介怀的是爸爸无法陪她庆祝生日。

生日前夕，临睡前她表示希望可以向往年一样在安亲班庆祝生日。这些年以来，孩子的生日，我都不曾为她们准备礼物。而她们也从不曾要求生日礼物。轩女喜欢热闹，在幼儿园庆生是最能为妈咪省下麻烦的庆生派对。那儿有现成的小客人，也有她最要好的朋友，让她能够拥有朋友和老师的祝福。

当我点头答应她之际，她竟然当下唱起了福建名曲”我问天”的华文版。

“我问天，我问天，希望快快到明天!” 还改了歌词，边唱边笑，停不了口，兴奋到。。。。。

次日一早，妈咪见天色灰灰地，担心中午会下大雨。为免临时失信于她，再次向她确定是否一定要在安亲班庆生? 万一下雨，可否晚上才庆祝呢? 还好，懂事的她没为难妈咪。

当日中午太阳高空挂，是时候履行我的诺言了。

小恩说，要买个心形的蛋糕送给姐姐。当时姐姐还笑言怎么会有心形蛋糕! 小朋友的对话天真自然，真的令人回味无穷。

巧合的是，当日蛋糕店竟然有现成的心形蛋糕出售。真是一箭双雕啊!

安亲班的轩女没有料到妈咪会带着蛋糕出现，我的一句”surprise”让她高兴久久，紧紧地抱着我。那一刻，我感觉得到她那说不出的感动。她的一句”谢谢妈咪”说得和平常不太一样。

女儿长大了，懂得害臊了!  今年的寿星女明显地比去年的她缅碘了许多。再过一、两年，我想这种庆生方式也许不再适合她了。

轩女从小就很贴心，在我送她上学的途中，她很关心地问道:”妈咪，你吃饱了吗?”

妈咪回答:”回office才吃。”

她继续追问:” 迟了，office还有东西吃吗? 来得及吃吗”

“没东西吃或来不及吃，就吃面包罗。”妈咪有问必答。

孩子啊，其实被你这么关切地一问，妈咪即使不吃也甜饱了!

晚上，爸爸的skype响起了。在另一个国度的爸爸为爱女送来了深深的祝福。我们母女三人连同隔着荧幕的爸爸一起为寿星女载歌载舞地唱生日歌，献上我们满满地祝福。

看着姐妹俩互相拥抱，对着荧幕前的爸爸说说笑笑，妈咪我也有说不出的感动。。。。。。

慢工出细货

近期净是记录轩女的进展，鲜少提起小恩。其实，没消息就是好消息。被妈咪发表在这里的故事都是些糗事。小恩的故事不多，就意味着她的麻烦不多?

事实并不尽然。这个老二，动作慢、脾气大、声大心急。唯一的优点就是够冷静，做事井井有条。大姐像足妈咪，是个不折不扣的急性子；小妹像足了爸爸，是个典型的慢郎中。

急性的轩女，做事缺乏耐性，毛毛躁躁地，习惯随手把换洗的衣物乱放，就连校服也是随便乱塞进袋子，敷衍了事。近来，她听得最多的台词莫过于是:” 你换了衣服放在房间，要等谁来帮你收拾啊?”   如今，也许受了妹妹的影响，做起事来也比较有”手尾”了。

虽说老二脾气怪，不过她的生活起居都很自立，而且做事从不马虎。她的换洗衣物从不会乱放；玩过玩具之后肯定会放回原位；放学之后很自然地会整理书包，然后去洗澡，把自己弄得干干净净地，她的起居饮食完全不需要妈咪的提醒。她是个完美主义者，她想做的事，一定要做到最好，否则决不罢休。上学至今，她从未带给我任何麻烦或烦恼。比起姐姐，她是一个真正让我放心的孩子。

也许因为我对她有信心，因此妈咪很少对她唠唠叨叨。偶尔地唠叨便会惹来她的反感，因此妈咪都尽量不理她，让她自己来。有时我在想，如果当初我不是把轩女捧在手心里呵护，今天的她是否会像妹妹一样，拥有随遇而安，自动自发的性格呢?

不知是否因为从小被妈咪稍微忽略，小恩在学习的进度上比姐姐慢。比如比较长的英文字词如bicycle, motorcycle等，她无法正确地念出它的读音。她需要更多的复习才能掌握这种”长长”的字词 之读音。另外，她只听取老师所教的东西，妈咪所灌输的知识向来都是左耳进，右耳出的。教导小恩，我很难得到满足感，因为这女娃的学习态度给我很大的挫败感。

至到最近的考试，第一次让我如此亲近一直被我忽略的宝贝。难得的是，她很主动地配合。间中难免会心不在焉，但比起以往，已经是大有进步了。

不知是否是老么的关系，感觉上小恩好像长不大似的。最近派了成绩册，无论是在课业上还是态度上，老师都表示小恩很优秀。想当初，我确实对她的学业没多大的信心。想不到，我管得最少，陪得最少的她，竟然是老师们眼中的优秀生!

捕风捉影，一知半解是小恩最搞笑的伎俩。犹记得考试周的某一天，她问我何时考试。

“妈咪，我什么时候考试?”

“下个星期。” 妈咪回答。

“明天吗? 还是星期五?” 小恩当时的样子很滑稽，看来她是完全听不懂下星期的意思。

“不是明天，也不是星期五。今天是星期一，再多一个星期一，就是下个星期的意思。”这样的解释也不知道是否是对的。

“噢。。。下个星期一就是轮到我考试，是吗?”   她长长地”噢”了一声，也不知道是真懂还是假懂。

家长日那天，看了小恩的考卷之后，我的结论是她比我想象中的更稳重、更细心。该答对的一个也没有错；答错的，完全与粗心无关。这个慢郎中果然是慢工出细货啊! 

最爱考试

这次的考试，轩女的表现不过不失，成绩都在90分以上。这学期的考题并不难，因此我才会认为这不是最佳的成绩。虽然它不是我理想中的优等成绩，但并不表示我否定了孩子的能力。我的求学生涯不曾得过满分，因此我不敢要求孩子当个满分宝宝。孩子的能力若只有90分，我又何必一定要把牛拉上树呢?

从孩子上小一开始，我就自我要求(要求自己，不是要求孩子)，我只需要孩子成为人中人，不一定要当个人上人!   全级三、四百位学生，我只望孩子能够成为百名之内的其中一员，不敢奢望孩子鹤立鸡群。

因为我陪读，所以我知道孩子有多少斤两。  她的能力比上不足，若要和她的好友相比，那无疑是自讨苦吃。轩的好友从小就很优秀，她的能力一直都是在轩女之上的。在班上，她的另一个好朋友也是满分宝宝。每当听见她报告谁谁谁又得满分时，心中难免有所比较，也有点计较那区区地几分微差。

即使我很希望孩子能够名列前茅，但也不敢抱着任何的期望。我知道高处不胜寒，将底线放低一些或许对彼此都有好处。但是，对于孩子的粗心和应对态度，我认为是有必要纠正的。只要态度对了，课业即使做错了，那依然是可以谅解的。

今天的孩子是在毫无压力之下，轻轻松松地去考试。轩女甚至对我表示，她最喜欢考试，因为考试期间没有功课。(听了这样的理由，我差点晕了过去) 。

一直以来，轩女对考试分数并没有很重视。考卷派回来的那些日子，她都是很大声地回来报告:

”妈咪，今天英文考96%，有两题倒反了。”

然后，妈咪会很自然地问她:”啊? 为什么没有100%。”

听起来很压力，是吗?

才不呢? 她会很轻松地回答我:” 没关系啦，下次再考好一点就是了。” (这句话不是应该由我说吗? 怎么被女儿捷足先登了呢?)

接着，妈咪会附和她说:”是罗，96%也是不错啦! 下次才有进步的空间。”

前两天，在饭桌上，轩女突然表示:” 妈咪，老师派成绩时我心里有点担心。”

妈咪问:” 你担心什么?”

轩女回答说:”担心我只考到80多分，那就糟糕了!”

孩子，原来你的矛盾指数和妈咪一样高。

我对她这么说:” 一年级的课程是你在幼儿园都学过的。因此，考到高分是你应该做到的。下半年，还是接下来的年级，难度会更高。我们要尽力而为，认真地把每件事做好。至于考得如何，那就是我们的成绩，我们都得接受，不必气馁的。”

好固可喜，差也欣然---凡事尽力之后，这就是我对自己的告诫，也是对孩子的承诺。

孩子的粗心和对某些事漫不经心的态度间接地让我对她的信任大打折扣。接下来，我要做的是引导她走出粗心的地带。其实，这点我还真的没有把握做好。因为，轩女是看着我的背影长大的。换言之，丢三忘四，敷衍了事本来就是我的”强项”。这下子，我遇到了劲敌，大粗心要教小粗心，该从何教起呢? 

讲座会之启发

趁着半年一度的家长日，轩女的安亲班趁机举办了一场亲子讲座会。

上次的假期活动时，主办当局和学生们玩一场”大风吹”的游戏，通过游戏更进一步的了解学生的生活习惯和喜好。家长日的亲子讲座算是学生假期活动的续集，目的是想让家长了解孩子在学校的动向。

我原以为亲子讲座会为我们分析假期活动所带出的结果。讲座开始之前，院长提及”这讲座是custom made给这里的学生”，我甚至以为讲师会针对每个不同组合的学生做出心理分析和见解。讲座的结果的确让我有点失望。

从假期活动的录影片段，我有留意到工作人员有即席访问某些学生，比如为何他们选择不爱读书或不爱看戏等。如果讲师能够针对孩子对某件事物的倾向多做解释，我觉得这个讲座会更贴切、更让家长受益，而且更能达到”量身定制”的效果。

大风把轩女吹向”不爱读书”，”不喜欢看戏”的组合。既然讲师给不到我要的答案，那我得靠自己去寻找答案。我可以理解轩女为何不喜欢看戏，但我很知道为何她会有”不爱读书”的念头。

讲座结束之后，我问轩女:”你为何选择不爱读书?”

她很坦诚，毫不思考地回答我:”因为我不喜欢你问我书里面的意思，我只是想静静地看完书，不想跟你解释书中的意思。”

当下，我犹如万箭刺心。原来是我干我的好事! 是我在无意中急于确认孩子究竟对故事了解多少而种下的祸根!  轩女所言不虚啊! 无论她是看漫画还是看故事书，妈咪总爱多管闲事地去问她:”这个故事是讲什么的? 这句话是什么意思?”。。。。。。这类的废话的确让全心全意在看书的孩子感到大煞风景!

我马上向轩女道歉。”对不起，轩! 是妈咪的疏忽，是妈咪的错，我不应该打扰你读书的兴致。谢谢你告诉我原因，我知道我错了。妈咪保证不会再重犯了。”

轩女抱着妈咪，安慰我说:”妈咪，我原谅你，不要紧的。”

大错已铸，我不知道我的反省是否还来得及弥补我的无心之过。很多时候，我讨厌自己的管教方式。因为太在乎，我喜欢多管闲事；因为放不下心，我无意中自讨苦吃，甚至还帮了倒忙!

庆幸的是，轩女不曾对我隐瞒她对我的想法。

出席的家长只有6位，从6位家长当中就有几位是面对亲子沟通的问题，而且沟通问题可能出现在8岁的孩子身上。

如果说事实真是如此，那距离我将面对的沟通问题就只剩半年的时间。我反问自己，我和轩女会出现沟通的问题吗? 她会渐渐地疏远我，把我关怀视为负担，甚至对我的唠叨感到厌恶吗? 凡事都没有绝对的答案，我只能边教养边观察、反省、改进。但我有信心，我不会让亲子的沟通问题出现在我们的生活中。

另外，当我被讲师询及我对讲座的期待时，我竟然不由自主地说想多了解孩子在外的态度，想以套话的方式了解她的人际关系。发表了意见之后，我反问自己，我究竟想表达什么? 这些事情轩女不是也据实与我分享吗?  难道我不信任自己的孩子吗? 我觉得当时的自己很可恶、很不知所谓!

反复思量，我觉得我们并没有任何的亲子问题。我们的关系融洽；孩子可以和我谈心，孩子和我在一起并没有压力，老师也说孩子人际关系并没有问题，哪我为何还会担心孩子的人际关系不佳呢?

思前想后，我是受了当年友人的那个sms所影响。当年，轩女和她最要好的朋友闹着玩，玩起捏人的游戏。结果，轩女假戏真做，果真把好友的手捏得黑青一片。巧合的是，我与轩女好友的母亲是同事。结果，对方捎来了sms，言语上颇有不满。如果这项”投诉”是出自老师的口中或其他不认识的家长，我绝对不会耿耿于怀至今。偏偏，我们是认识的。在我立场，如果要我亲自为孩子出面向某人”投诉”，除非有情非得已的理由，要不然我绝对无法启齿。

我想我是深受该件事的影响，因此对轩女的人际关系变得很神经质。只要是任何风吹草动，我都会”过敏”。

通过这次的讲座，我认清了自己的盲点。我不能让过去的阴影影响我们的未来。人是需要向前望，才能继续前进的! 那是她的童年小插曲，难得的是她们的友谊仍然保持不变。小朋友吵吵闹闹是何等普遍之事，我又何必庸人自扰呢?

放下，我才能获得重生!

带一颗认真的心去参加亲子讲座，或多或少都会有收获的。院方如此落力地为家长穿针引线，家长若不给与配合，讲座就会胎死腹中，这是何等遗憾之事! 

绘画班

轩女4岁时，曾经让她上过绘画班。

犹记得那个绘画班的学生很多，各种年纪的孩子都有。从一开始，我就对它的环境感到不自在。一来，大门没有上锁；二来，老师对新加入的学生和家长并没有进一步的认识，随便指指那个学生就可以把孩子带回，安全措施完全不及格。

一个月之后，轩女表示不想在去了。原因是她不喜欢”奉旨画画”。意思是，每堂课都只能根据老师的指示画老师觉得应该画的图，就连上颜色也得根据老师的指示上色，完全剥夺了她的自由发挥的权利。

就这样，她一直都没想过要参加画画班了。

上了一年级之后，她的班上有出现几位画功了得的同学。她常对我说，某某同学的画真美，颜色也上得很漂亮。反观自己的作品，她认为自己的人物画得很差，开始对自己没信心，于是就抄朋友的”美画”。

这是第一次看她如此泄气。我没有艺术天份，画画细胞简直是零蛋。在这方面，我是完全帮不上忙的。于是，我建议为她找个适合的绘画班，由专业的老师指导她。

偶然之下，友人介绍一家非Franchise的绘画班。其实，我并不在意该中心是否有合格的证书或是否有正规的教学大纲。对我而言，如果要让孩子参与绘画班，就要选择能够让孩子自由发挥想像力的班。我想没有父母愿意把孩子送到只奉行”成绩主义”或只要求外在美的画画班。

也许因为7岁了，而且抱着满腔热忱去学画画，因此轩女学得很开心。最重要的是，她感觉到老师尊重她的画、重视她的观点。

第一堂课，老师让她自由发挥。她说，她想画人。结果，画出来的人有点小。老师根据她所画的人重新画一遍，放大那个”人”让轩女参考。轩女觉得她的画受到了重视，因为老师是根据她的画放大，而非要她拷贝老师的画。上颜色时，她也尽量放手让孩子发挥，只是从旁指导配色和上色的技巧。

这样的老师，深得轩女的心。因此，她很期待下一堂绘画班的到来。

本来，我也想让小恩一起学习。看看来学画的同学都是7岁以上的，感觉小恩应该没那个耐性可以乖乖地画上2个小时。

于是，我游说小恩放弃参加绘画班。看着小恩苦苦哀求我让她一起学习的模样，我真的感到很内疚、很心疼。我很清楚自己的动机和决定。我的孩子若还没有ready,我是不会因为要配合她的喜好而迁就她。我了解小恩，此时的她还没准备好面对这种学习环境。我不想今天草率地为她报名，明日又因为预知的结果而帮她退学。总觉得这样的做法似乎无意中给了孩子错误的示范，好像在教她”你喜欢来就来，不爱来妈咪就帮你退了它。” 

当然，进退与否都是取决于孩子对某件事的态度。如果她坚持要去，那我也不会阻止她。但是，若凭我三言两语就能让她打退堂鼓的话，那便说明了我的见解是对的。

昨日，小恩问我:”妈咪，我明年就六岁，明年就可以和姐姐一起上绘画班，是吗?”

看来她已经做好了准备。明年(也许不需要等到明年了) 若真的让她参与，想象效果会比我预期中的更好。但愿我的判断和决定是对的。。。。。。

陪读俱乐部

五月份，是考试季节。这是轩女初次应付小学的考试。一直以来，我都是以陪读妈妈的身份陪伴在侧，孩子的学业和理解程度，我都了如指掌。

我花在轩女的陪读时间远胜于小恩。轩女比较听教，她喜欢我陪着她一起做功课、温习。小恩则不然。她不喜欢静坐阅读，更不用说温习功课了。再加上她的脾气倔强，她不想做的事，任谁也无法勉强的。

曾几何时，我也曾想过让孩子自由发挥，当个少提醒、少顾问功课的母亲。她们爱做功课就做功课，不想做的话就由着她，顺便从中培养她们的自立能力。

我始终过不了自己那关，要我对孩子的学业少闻少问，我办不到。当我面对小恩的不合作时，难免会有放弃、投降的念头。无奈归无奈，我的内心深处始终有一把声音提醒我，”不要把孩子的教育假手于人，我不理她们，那要寄望谁理她们呢?”

求学时期的我，当了半辈子的”分数奴隶”。我无法否认，我对孩子的成绩还是很重视的。但是，我尽量克制自己，我不要重蹈覆辙。要做到不计较孩子的分数，我必须从最根本的”了解孩子的程度”着手。只有了解她们的不足，才能理解她在某方面的失误，助以改之。

我坚持当陪读妈妈，因为我要第一时间知道孩子的学习程度。我要知道她们的优点和弱点，我要比老师更了解孩子的进展。我的孩子哪个科目强、哪个课业差，我都要了如指掌。我禁不起从老师口中得知任何关于孩子的”意外的惊喜或惊吓”。教育孩子，我要做到亲力亲为! 这是一直以来我给自己的目标，也是我对孩子的承诺。

由于我时常陪读，因此我得以预知孩子的成绩。我不会因为她没考满分而失望；也不会因为她的粗心而责备她，因为这都是我预知的结果。

考试，是孩子的另一个成长里程碑。这一考，就得考上好几年了。趁我记忆犹新，就让我记录一下孩子的考试失误吧!

吾女轩轩，一年级，是你的Honey moon。这次的考试，是考验你的耐性和细心。轩女的成绩和我预期中的成绩不谋而合。数学的送分题，”数一数,写一写”，你丢失了最多的分数。你这丫头做事毛躁没耐性，要你一个个地数，肯定是错漏百出的。在这之前，妈咪为了鼓励你”慢慢地数”，承诺若全都数对了会而外送你一份”耐心进步奖”。果然，你把”送分题”都送回给老师了，这份礼物还是暂时寄放在我这里吧! 

看图抄写对的句子，这也是我预料中会让你丢分的地方。马来文考题是全都答对了，但因为抄写时丢三忘四的，结果和满分擦身而过。这次的华文考卷，很少题目需要学生抄写。也许因为少写少错，很侥幸地，你没被扣掉任何分数。至于科学，有张图片，你说你看不明白人物的动作和表情。那是因为你没仔细、用心的观察，再次证明你的耐心有待改进。以你目前的表现，理解能力并不是问题。缺乏耐心和细心才是你最大的绊脚石。待续。。。。。。

至于小恩，也许深受姐姐的影响，你总算愿意配合，让我陪你温习功课。你和姐姐不同，姐姐擅长听与写，(不过写时错漏百出)，姐姐的咬字拼音从小就掌握得很好。你在这方便就因为不够专注，而且经常捕风捉影，因此常”写不达意”。你胜在够冷静、观察力强。慢条斯理的你，要是肯认真地做，成就绝对不在姐姐之下。考完第一天的试卷之后，你说老师说你全对，你很有满足感，也许是初尝成功的滋味吧?  接着，你就更愿意配合，主动要求我陪读了。

小恩，妈咪认真地回想，这是我们俩第一次”单独的约会”。平时，虽然妈咪与你们同坐，但是心思总花在姐姐身上。坐在一旁的你，就好比绿叶衬红花，无形中被妈咪的分身乏术而忽略。还好，嫩叶始终是绿的，妈咪会继续努力地灌溉，确保我的一对姐妹花一样粗壮健康地成长。

感谢这次的考试，让我第一次如此地亲近你的学业，第一次对你的学习程度有了更深层地认知。

欢迎你加入了我和姐姐的陪读俱乐部!

爱你的妈咪 笔

爱你的妈咪 笔

为何不参与?

上个星期，小恩的幼儿园要求我接受某报章的访问。访谈内容是关于提倡该校所推动的科学剪贴簿(Science Scrap Book).

院长指出，该校推动此活动以来，参与的家长寥寥无几，来来去去也是小猫三两只。于是，她们想借助有参与的家长之分享鼓励更多的家长参与。

这是一项亲子互动的”功课”。小恩的第一份功课主题为”我的身体”。当时因为太忙，于是随便完成之后，应酬式地交上了。之后，发现某些家长的确很用心地和孩子一起动手做功课，自觉惭愧之余，我也告诫自己无论有多忙，一定要陪孩子完成这份一个星期一次的功课。

为了响应校方的活动，我简单地写了以下的表扬书回馈校方。

寓教于乐的科学剪贴簿

今年，xxx开始推行科学剪贴簿Science Scrap Book。我个人认为，这是一项难得的亲子互动、互学的活动。

我的女儿不喜欢对着毫无生气的课本学习。动手做实验或参与剪贴活动让她对某活动留下更深刻的印象。更重要的是，剪贴簿到达了活学活用的效果。

她很看重剪贴簿这一门”功课”，她希望自己的作品受到肯定，能够有机会被贴堂。

因此，她很努力地为每一份剪贴簿找资料。看见女儿如此好学，做母亲怎么可能袖手旁观呢?

于是，我们一起上you tube,看看毛毛虫如何悦变成蝴蝶。除此之外，根据老师的指示，我们还一起动手摺了一些小动物。

最近一次的”colour”题材，我们一起调颜色，一起用颜色把指模印在画纸上，然后在加上几笔，轻松把指模变成各种各样的小动物。

我认为这项活动不但增强了孩子对某课业的认知，同时也增进了亲子关系。

借此机会给xxx一个”赞”。希望教业继续成长，精益求精!
我是真心地认为此项活动的确达到寓教于乐以及增进亲子关系的效果。也许身为父母的我们都太忙了，以至于忽略了校方提倡某活动的动机和用意。院方不求我们感恩，但求我们的配合!

这个星期，轩女的安亲班院长也同时分享他们即将安排的Parenting
workshop也一样得不到热烈的反应。这是半年一度的家教沟通活动，我视而重之，可是为何多数人却对它无动于衷呢?

如果说出席这项活动可以为孩子的成绩加分，反应是否会比较热烈呢?

我衷心地感激院方为教育所付出的努力。教育，是双方面的。我们不能一味地要求院方或校方为教育付出，我们需要给予百分百的配合才能成事。最终的受益者依然是我们的孩子，不是吗?

第一次被打

周末下午，姐姐教着妹妹读书。突然间，妹妹大声喊叫。

先声夺人是妹妹的个性。一丁点儿的小事情足以让妹妹大哭大闹。

爸爸不明就理地直接打了姐姐的手臂一下，谴责她为何欺负妹妹。

事实上，妹妹不知何故大喊，姐姐并没有粗暴地对待妹妹，只是在一旁指导妹妹而已。

被爸爸无故打了一下之后，姐姐深感委屈，直打自己的头，喃喃自语地说:”我笨哪，我为什么要教妹妹，为什么教妹妹也会被打，我为什么要教她!我笨哪! ”

她”自我虐待”，不是因为她不服气被爸爸打，而是因为她没料到最疼爱她的父亲会对她动粗。换成是被妈咪打，她只会据理力争，极力澄清自己并没有不是，而非以自虐来抗议。

轩女是爸爸的掌上明珠。她早以先入为主的姿态奠定自己在爸爸心目中的地位。七年来，爸爸不曾打她，甚至连喝呼她也很少发生的。第一次被爸爸轻轻一打，她委屈的哭声让爸爸觉得很内疚，心疼极了，直抱着宝贝呵护备至。
如果是因为犯错而被处罚，相信她的委屈感不会那么强烈。正因为无故被冤枉了，而且又是被自己最敬爱的父亲处罚，也难怪她的一时无法接受。

在学校，她也曾因为华文笔顺达不到老师的要求而被”赐鞭”。当时，她只是淡淡地向我报告被鞭打一事，完全没有激动或不服的情绪。我猜想，那是因为她知道自己写得不好，算是做错事了，所以该打，怨谁来呢?

这一次，别说她是被爸爸冤枉了，即使她真的做错了，打她的人若是爸爸，我想她依然无法接受。

我曾经问她，被老师当众地打了一鞭，心里会不舒服吗? 她淡淡地说:”不会，因为我写得不好。”

往好处想，我庆幸她有良好的心里建设，因此不至于因为老师的那一鞭而颓废或失去自信。

很多时候，误解对方都是因为先入为主和偏见所造成。也许，老师对她而言只是生命里的过客，被老师误解她没用心写字，她很快就能放下。相反地，爸爸是她生命里最重要的人物，被自己所信任的人误解，她会耿耿于怀，一时无法自已。

Bersih 为之动容

今天，不只是今天，我们的私事已经忙了足足一个星期了。希望，再过几天可以尘埃落定。

前几天，第一次感觉到和资讯脱节的无奈和无知。因为某些原因，无法上网，连电视也无法看，就连报纸也被逼暂停订阅。直到bersih前夕，427晚上，家中的网络才正式回复正常。

终于，我可以在静坐前夕正式登记mama@bersih。虽然我不知它能带来怎么的结果，但是能够为自己的未来献一份绵力，任谁也都会义不容辞的。

428一早，犹豫不决是否该和朋友一起出席静坐。这一次，我有很冲动很想出席。比起上一次，想去的意愿强烈了许多。也许看太多、听太多、也感受太多的”不干净”，再加上看见身边的朋友反应都很热烈，甚至提前周五请假南下KL，为的就是争取我们干净的未来! 这一切身体力行的正义之举，直叫在家里静坐的我汗颜。

我知道428当天我们有一连串的私事要处理。所以迟迟未敢对肥爸献议。428一大早，我对他表示，今天我们一起去静坐，好吗?

“我们啊? 带孩子一起去?你没搞错?”不出所料，这是他典型的护女心切反应。

我点头示意。这是孩子的未来，她们是应该参与的。

“你要去自己去。不过，今天有一大堆的预约，孩子谁顾?我兼顾不到。”他没反对，但偏偏是今天，所以无法赞同。

其实，有心想去，千军万马也挡不住的。家事、国事、天下事，孰重孰轻? 忙，这个世上谁不忙? 就连我家小女都会对我说，我很忙。更何况是日理万机的大人们?

餐桌上，肥爸问孩子:”妈咪说她想去bersih,你们支持她吗?”

“bersih? Bersih是干净，妈咪要去干净? 什么来的?”轩女越听越糊涂。

Bersih是什么? 我该如何对孩子解释这个既简单又复杂的bersih? 她们又如何得以理解政治里纠缠不清的bersih?

去Bersih是为了争取我们干净的未来。我们的未来掌握在自己的手里，无论结果如何，最低限度我们曾经为自己而争取。诚如我的好友所说的，即使中了催泪弹回来也无怨无悔，因为这是她一生中做得最对的决定! 朋友，你是我这一生中最敬重的好友，我们以你为荣!

看了那些人民英雄义无反顾地为干净的国家尽一份力，除了感动还有深深地心灵触动!