小小心意

＂妈咪，你用礼物纸将一个盒子包起来，外面再绑着一条ribbon，盒子里面是空的，送给我当生日礼物就可以了。＂

小恩已经不是第一次如此要求我依照以上的方式送礼了。 她说，盒子里不需要有任何东西，因为她不缺任何物品，也不想让我破费。

面对这般懂事的她，而我就连她那么小的要求都办不到。这份空头支票的礼物连续落空了两次。 今年，她再次要求同一份礼物。我告诉自己，无论如何一定要亲手包扎这份生日礼物。

生日当天，她看见我为她准备的小心意很是兴奋。五年以来，她很少有所要求。谦让，不多要求是她的美德。这一年以来，无论是品行还是学习方面，她都有良好的进展。


 从小恩身上，我证实了＂孩子对自己的定位是来自大人对她的看法＂的意义。我们怎么看她，她就会变成我们眼中的那个人。曾经，因为她时常制造麻烦，所以爸爸常对她说：你就是这样的人。耳听目染之下，她也认定了自己就是那样的人。某天，小恩依样画葫芦地说：我就是这样的人来的，你们讲我是这样的人，我就是这样的人咯。 


我意识到大事不妙，我得先纠正爸爸的言词，有些玩笑是开不得的。之后，我抓紧每个可以借题发挥的机会引导小恩改观。我要让她＂还原＂，你就是独立的个体，不是我们眼中的那个你。你有很多优点，绝对不是那个被人挑剔的你。

祝愿漂亮宝贝岁岁平安快乐! 

简单的生日会，献上我们真诚的生日祝福。

 如今的小恩，品行是在姐姐之上。她的悦变和乖巧比我预料中的更优秀，果然是仕别三日，刮目相看！ 姐妹俩从来没收过我们的生日礼物。生日是母难日，这个纪念日是孩子的感恩日，不该变成要求礼物的日子。


由于我们没有生日必送礼的习惯，所以孩子一时之间也不懂得要求礼物。 每年的生日，我会为宝贝准备喜欢吃的饮料和食物，再让她选一个蛋糕，简单地在家里庆祝。

逐渐懂得相亲相爱的两姐妹

 小恩是低调型人物，她和姐姐高调的性格是截然不同的。她表示不想在学校庆祝，因为她不习惯被大伙儿围着唱生日歌。她还说，她害羞，会吓到哭的。


 好，好，好，不在学校庆祝，绝对没问题。她的小礼物，我也不允许自己再食言了。 桌上的礼物依照她的描述准备好了。爸爸问，真的要献＂空城计＂，不给她惊喜吗？


 我很肯定地答：是的。难得女儿有这番心思，身为长辈的又何必画蛇添足，成全她就是给她最好的尊重。 如果觉得亏待了自己女儿，那就另外买份小礼物补上吧！


结果，一致通过买发夹，姐妹俩各一份。 发夹，只是牛刀小试的礼物。她们俩就已经不亦乐乎了。 

5岁生日蛋糕 。糊涂父亲和姐姐却插上了六支蜡烛。

生日，是一个教育孩子感恩的机会。
less is more, 物资上，我或许给得少，但母爱却是满满的。。。。。。



 小恩，生日快乐！

中国老师和美国老师讲述的灰姑娘

美国
上课铃响了，孩子们跑进教室，这节课老师要讲的是《灰姑娘》的故事。老师先请一个孩子上台给同学讲一讲这个故事。

孩子很快讲完了，老师对他表示了感谢，然后开始向全班提问。 ...

老师：你们喜欢故事里面的哪一个？不喜欢哪一个？为什么？

学生：喜欢辛黛瑞拉（灰姑娘/Cinderella），还有王子，不喜欢她的后妈和后妈带来的姐姐。辛黛瑞拉善良、可爱、漂亮。后妈和姐姐对辛黛瑞拉不好。

老师：如果在午夜12点的时候，辛黛瑞拉没有来得及跳上她的南瓜马车，你们想一想，可能会出现什么情况？

学生：辛黛瑞拉会变成原来脏脏的样子，穿着破旧的衣服。哎呀，那就惨啦。

老师：所以，你们一定要做一个守时的人，不然就可能给自己带来麻烦。另外，你们看，你们每个人平时都打扮得漂漂亮亮的，千万不要突然邋里邋遢地出现在别人面前，不然你们的朋友要吓着了。女孩子们，你们更要注意，将来你们长大和男孩子约会，要是你不注意，被你的男朋友看到你很难看的样子，他们可能就吓昏了（老师做昏倒状，全班大笑）。

好，下一个问题：如果你是辛黛瑞拉的后妈，你会不会阻止辛黛瑞拉去参加王子的舞会？你们一定要诚实哟！

 学生：（过了一会儿，有孩子举手回答）是的，如果我辛黛瑞拉的后妈，我也会阻止她去参加王子的舞会。

 老师：为什么？

学生：因为，因为我爱自己的女儿，我希望自己的女儿当上王后。 老师：是的，所以，我们看到的后妈好像都是不好的人，她们只是对别人不够好，可是她们对自己的孩子却很好，你们明白了吗？她们不是坏人，只是她们还不能够像爱自己的孩子一样去爱其它的孩子。

 孩子们，下一个问题：辛黛瑞拉的后妈不让她去参加王子的舞会，甚至把门锁起来，她为什么能够去，而且成为舞会上最美丽的姑娘呢？

学生：因为有仙女帮助她，给她漂亮的衣服，还把南瓜变成马车，把狗和老鼠变成仆人。

老师：对，你们说得很好！想一想，如果辛黛瑞拉没有得到仙女的帮助，她是不可能去参加舞会的，是不是？

 学生：是的！

老师：如果狗、老鼠都不愿意帮助她，她可能在最后的时刻成功地跑回家吗？

学生：不会，那样她就可以成功地吓到王子了。（全班再次大笑）

老师：虽然辛黛瑞拉有仙女帮助她，但是，光有仙女的帮助还不够。所以，孩子们，无论走到哪里，我们都是需要朋友的。我们的朋友不一定是仙女，但是，我们需要他们，我也希望你们有很多很多的朋友。

下面，请你们想一想，如果辛黛瑞拉因为后妈不愿意她参加舞会就放弃了机会，她可能成为王子的新娘吗？

学生：不会！那样的话，她就不会到舞会上，不会被王子遇到，认识和爱上她了。

 老师：对极了！如果辛黛瑞拉不想参加舞会，就是她的后妈没有阻止，甚至支持她去，也是没有用的，是谁决定她要去参加王子的舞会？

 学生：她自己。

 老师：所以，孩子们，就是辛黛瑞拉没有妈妈爱她，她的后妈不爱她，这也不能够让她不爱自己。就是因为她爱自己，她才可能去寻找自己希望得到的东西。如果你们当中有人觉得没有人爱，或者像辛黛瑞拉一样有一个不爱她的后妈，你们要怎么样？

 学生：要爱自己！

老师：对，没有一个人可以阻止你爱自己，如果你觉得别人不够爱你，你要加倍地爱自己；如果别人没有给你机会，你应该加倍地给自己机会；如果你们真的爱自己，就会为自己找到自己需要的东西，没有人可以阻止辛黛瑞拉参加王子的舞会，没有人可以阻止辛黛瑞拉当上王后，除了她自己。对不对？

 学生：是的！！！

老师：最后一个问题，这个故事有什么不合理的地方？

学生：（过了好一会）午夜12点以后所有的东西都要变回原样，可是，辛黛瑞拉的水晶鞋没有变回去。

老师：天哪，你们太棒了！你们看，就是伟大的作家也有出错的时候，所以，出错不是什么可怕的事情。我担保，如果你们当中谁将来要当作家，一定比这个作家更棒！ 孩子们欢呼雀跃。

此为美国一所普通小学的一堂阅读课。我们是几岁的时候才想到这些层面？

小学老师教的，终身受用。

中国

上课铃响，学生，老师进教室。

老师：今天上课，我们讲灰姑娘的故事。大家都预习了吗？

学生：… 老师：灰姑娘是***童话还是安徒生童话？他的作者是谁？那年出生？作者生平 事迹如何？

学生：… 老师：这故事的重大意义是什么？学生：这肯定要考得了

 老师：好，开始讲课文。谁先给分几段，并说明一下这么几段的理由学生：前后各一段，中间一段,…

老师：开始讲课了，大家认真听讲（学生：n 人开始睡觉。。。）

老师：说到这里，大家注意这句话。这句话是个比喻句，是明喻还是暗喻？作者为什么这么写？（学生：又n人开始睡觉。。。）

 老师：大家注意这个词，我如果换成另外一个词，为什么不如作者的好？（学生：又n人开始睡觉。。。）

老师：怎么这么多人在睡啊？你们要知道，不好好上课就不能靠好成绩，不能靠好成绩就不能上大学，不能上大学就不能。。。你们要明白这些做人的道理。

Ps: 考了大学又如何？

 以上文章是友人摘自面子书的内容，借此分享。我虽然没有美国老师那么高层次的举一反三本领，但至少我没像中国老师那么＂理性＂。故事是死板还是生动，就看说故事人多有创意。

偷心

“妈咪，你很少这样跟我开玩笑的。我喜欢这样的你。”

上次因为出差和孩子小别之后，和孩子聊天时，轩女笑得好开心，然后抱着我说出以上的心声。

很可惜，今天的我们已经忘了当时究竟是何事让我们有如此深刻且愉快的回忆。轩女只对我说:”我忘了是什么事让我们那么开心，我只记得当时的我们很开心。你很少那样跟我们闹着玩的。”

妈咪很酷吗? 我不是时常都和你们闹着玩吗? 这么会只有那天才是符合你心目中的幽默条件呢?

轩女从小就很贴心。每次和她聊天总会有很多意想不到的惊喜。有时，她的真会让我感动得热泪盈眶；有时，她也有虚伪的一面，尤其是对妹妹献”假殷勤”。

长得越大，就发现轩女常常拿妹妹做比较。她总是希望永远任何事情都能比妹妹强一点。比如，喝水时，饮料要比妹妹多一点；父母的赞美只许多过妹妹不能少于妹妹；和妹妹玩游戏，好胜心总要强一些。。。。。。相比之下，妹妹比她更能提得起，放得下，而且还隐约展现出逆来顺受的包容心。

妹妹缺乏的是一张甜蜜的嘴。姐姐的那张嘴绝对是涂满了蜜糖的。听她说话肯定会甜进心坎里。她的那颗侧隐之心很容易被触动。接着，就会以行动呈献出来。爸爸常被她的孝行、孝心和幽默感逗得乐开怀。

趁我记忆犹新，让我记录下一些生活上的插曲。

某夜，念完故事书，轩女心血来潮地要求我: “妈咪，你今晚陪我睡，好不好?”

我一口就答应了。她喜出望外地告诉我:” 妈咪，我今晚一定连做梦都会笑的。我是这样笑着睡的。谢谢妈咪!” 一面说，还一面做个笑脸来衬托，再给我一个热情的拥抱!

妈咪做家务时，她总会跑来帮我按摩；看见我即将发火时，她会提醒我深呼吸；当她做不到”父母呼，应勿缓”时，她会向我解释延迟的原因，然后再道歉。

她的嘴怎么就那么地甜呢? 我总是被她逗得很开心，很窝心!

那天，爸爸剪了头发回来，轩女的第一句是:”爸爸，你今天怎么那么可爱?”

这下可好! 爸爸的心彻底被她收了，被女儿逗得眉开眼笑!  他怎么也没料到女儿会用”可爱”的字眼来形容他! 这么老了，原来临老还能扮可爱!

另外，依稀听见她跟妹妹地对话:”我要去跟妈咪讲一个好消息。“

接着，就看见她跑来我的跟前，对我说:”妈咪，今天本来老师要给我做组长，结果就选了我当班长。”

“恭喜你噢!” 妈咪向她道喜。她笑得好开心。班长这个名衔，她渴望很久了。虽然，这只是安亲班的”班长”，对她而言就是一种肯定和奖励。

有一个晚上，听见她在浴室教小恩洗衣。她果然把我的指示记住了，而且一字不漏地指导小恩。这孩子，看似漫不经心，没想到事隔多日，她竟然把细节记得那么清楚。同时，她也没把自己的那句”原来不简单”的结论给忘了，而且还把它请出来问小恩:”你知道洗衣很不简单吗?”

天真的小恩，傻呼呼地说:”知道。。。。。”

前几天，写生字的老调又重弹。她说又被老师打，因为没完成订正。她说，明明已经订正了，老师还要赖她说没订正。

“是那个”安”字吗?”妈咪问。

“就是。我已经订正了，不过还是要被打。”轩女很冷静地说。

是的。我也看见了。可是，老师没看见呀! 你所订正的，妈咪认同了；可是老师并不认同啊! 既然那一鞭没把她打”沉”，我也不想继续纠缠在这课题上。

我只能这样安慰她:”有这样严厉的老师，将来你会写得一手好字。现在吃点亏当磨练。不过，下次再被老师误会，一定要为自己说话，别傻傻地领罪。”

昨天，她很高兴地秀一秀她第一次华文生字拿”A”的‘成绩单”。她很有成就感，也很满意自己的表现。

写生字，让我看见了她的积极和认真。因为之前的不足，才得以看见今日的进步。被老师误会、被处罚固然心里不好受。我只能对她说:”想要让老师对你改观，你必须拿出诚意和实力。向老师解释，不但不能帮助你改进，反而可能会让老师误解，解释就是掩饰。错就是错，任何解释都是于事无补的。”

她很满足地重复翻阅以前的字体做对照。看见自己的进步，最大的得益人是自己。她深深体会到崮中的道理。

贴心的她不忘向我大派糖果。”妈咪，谢谢你陪我写字。我爱你。”

近月来，每晚入睡前，姐妹俩不停地示爱。一句”我爱你”，再加一个手势，再来一个拥抱。这睡前三部曲至少得重复五次才肯入睡。示爱的次数将会随着年龄的增长而减少。

此时此刻，我享受被孩子偷了心的感觉。。。。。。

逍遥论

周末，有时令我感觉很漫长，因为节目都是千篇一律。有时，又觉得时间不够用。转眼间，两天的假日就这样悄悄地溜走了。

连续一个月，周六的下午成了我们的榴莲家庭日。挑食的小恩对榴莲情有独钟；轩女则对它近而远之，觉得榴莲黏黏软软，味道浓郁，一点也不讨好。

五月份至七月份，爸爸和妈妈轮流出差。小恩左盼右盼地，前后等了两个月才如愿以偿。

于是，每个周六都带着她大快朵颐。她斯斯文文地吃着她心爱的榴莲；难为了不爱榴莲的轩女，除了静坐耐心等候我们三人吃饱喝足，她别无选择。

上个周末，爸爸又弄来一个新玩意。本来他是把爆了胎的小脚车拿去修理。小小轮胎竟然需要70大元的修补费用。于是，他干脆买了一辆全新的儿童脚踏车。

这下姐妹俩可乐坏了。一辆脚车怎么够玩呢? 结果，下午吃了榴莲之后，顺路再去买多一辆。想当年，100+大元就可以让我买到一辆爬山脚车了。如今，小小一辆车，竟然需要200+大元! 看来我真的是吃米不知米价，通货已经膨胀到这种地步，怎么我的薪金好像没那么大的涨幅?

连续两日，轩女表示她在学校就已经把功课赶完了。她还说担心放学之后没有足够的时间骑脚踏车。是啊，孩子上了小一之后，不知不觉已经抹杀了她所有的周日玩乐时间。一大早，就往安亲班里钻；中午，再从小学堂(安亲班)送到大学堂(学校)去”修炼”；放学回到家已经是6.45pm之后的事了。饥肠辘辘的她究竟是该趁着天黑之前先奔跑一轮，还是该先医肚子呢? 鱼与熊掌如何兼得?

这一次，爸爸总算买对了”玩具”。不管天黑或雨天，小小的庭院就成了她们周日唯一的消遣地方。我告诉轩女，不必急着把功课做完。即使功课没做完，也不会剥夺你的玩乐时间。该玩还是该作业，孰重孰轻，一目了然，不是吗?

理想中的家园需要有一片小空地。周末，她们可以在这里玩水，可以窃窃私语，也可以高谈阔论，多自在!

毕竟被”闭关修炼”了五天，剩下的两天就让她们大玩特玩吧! 

刚过的周末，轩女还为自己编排了周末时间表。这个时间表最让我觉得窝心的地方莫过于是第三节的”找爸妈讲话”。每天早上，姐妹俩眼睛一睁开，见到我的第一句话是:”妈咪，早安。”，再来个一鞠躬，才算正式完成了她们的清晨请安之礼仪。

原以为，”找爸妈讲话”所指的是请安。轩女解释说:”这不是请安，是找你们讲话。我每个周末起来都要找爸爸讲讲话的。”

的确如此。例常进行的动作或活动总是最容易让人把它当成理所应当的。这样的小细节恐怕只有心无城府的小孩才会留意到吧?

我很认真地回应她说:”你的时间编排得非常好，尤其是你预留了跟爸妈讲话的时间。”

沟通，是增加关系、维持关系、互相了解的最重要途径。家人之间说说笑笑是正常不过的事。但在现今忙碌的社会里，沟通似乎变成了一种奢侈。

难得轩女还懂得把沟通放在心上，视它为时间表里举足轻重的其中”一节”。

轩女反问了这么一句:"你说讲话好，为什么老师说不可以讲话?" 

妈咪回答: "那是因为老师在台上讲，你在台下讲，那谁来听呢?"

轩女续说:"老师没有讲的时候，我们也不可以讲呀!那我什么时候才可以讲?"

我一时语塞，不想在孩子面前破坏老师"神圣"的形象，只好这么回答:

"你回来才讲。我们都喜欢听你说话。你爱讲什么就讲，没有人会阻止你发言。"

"可是，我有些话是要跟朋友讲的。" 轩女举一反三，我无言以对了。。。。。。

正向思考

我喜欢发白日梦。尤其是跑步时，脑子里总是会不同的想法涌进来和我一起”跑步”。

据闻，Astro小太阳有很多不错的节目。由于时间不够用，再加上网络的便利，基本上连免费的电视节目都无法一一观赏，所以觉得不想浪费钱去签购Astro。

曾经，有这么一个念头出现在我脑海里: 我希望有朝一日Astro可以提供一个免付台费的配套，我只需要AEC和小太阳就足够了。我需要AEC为我报告新闻；我希望孩子通过<<小太阳>>看世界，当然，如果能加多一个National Geographic会更好。但我很清楚”免付费的National Geographic”可能性微乎其微。

想着想着，果然天从我愿，Astro推出了NJO1免台费配套。配套的节目正好包含了我所需要的AEC和小太阳。

在还没接触任何身心灵的书籍之前，我已经开始相信正向思考所带来的正能量。张得芬的”遇见未知的自己”是我所阅读的第一本身心灵之书。读了之后，让我对正向思考更加有信心，续而尽量地学以致用。即使事事可能未能尽如人意，但起码正向思考会让我更了解自己的心灵深处，学习放下一贯的执着，尝试用不同的角度去接受往往还未尝试就被我否定的事。

在书店偶然的驻足一督，让我认识了何权峰这个身心灵的作家之一。他的书”格局决定你的结局”带给我更深一层的启发和感触。

“格局”书里有这么一段话: 学习以正面肯定性的言语来思考和说话。”我充满自信”，”我有能力完成这件事”，”我是坚强有魄力之人”,”我会越来越顺”。当你一再对自己说正面的肯定的话是，你的潜意识就会”同步”执行。

这是一直以来让我深信不疑的”座右铭”。对于孩子的能力；关于我对自己的看法；关于我对某件事的坚持，我经常尝试用”正向思考”来实践我的”梦想”。我认同潜意识会配合我的思想，续而同步执行。正向思考不是魔法，除了需要信念，时间和坚持也是少不了的因素。我不会做无谓的梦想，也不会给自己不必要的压力。

何作家有句话:”你用来形容你的遭遇的字眼，最终会成为你的人生。” 我确实发现到身边有很多这样的例子。

最近，我重新实践”深呼吸法则”。即，当我生气时，我深呼吸；当孩子闹情绪时，我深呼吸，然后一言不发地走开。给彼此一个冷静的空间肯定强过我留下来和她硬碰。还记得第一次悄然无声地留下闹情绪的轩女时，事后她问我为何不理她。我告诉她想让她冷静，不想对着她发脾气。她对我的做法表示认同。

昨天，我发现轩女也开始实践”深呼吸法则”。昨晚的她很累，心情有点烦躁。坐在一旁的我，偶然看见她在做深呼吸的动作。很多习惯都是在潜移默化之下行成的。我相信只要我能坚持，孩子就自然会得到”真传”。

肥爸出差期间，当我经过多次尝试终于成功退车之后，小恩曾经如此称赞过驾驶技术超烂的我。

“妈咪，你没有发脾气，所以你终于可以成功退车。因为你有学弟子规，所以没乱发脾气了。”

过去的我，示范了太多的错误身教。现在和未来的我，告诉自己一定要坚持。即使我做不到最好，但起码也不要误了孩子。

话说那一段日子

当女儿学会了家务事之后，我也曾想过她会不会是三分钟热度? 当新鲜感一过，她会不会对做家务近而远之?

我反问自己，倘若她真的对家务事只是三分钟热度，那我最在意的是什么?

我最在意的不是她会做了却不要做，又或者连叫都叫不动她去做。相比起来，“一旦没有人监督，女儿就不会做自己该做的事。”才是我最关注、最该正视的问题。我不想当她一辈子的闹钟，每天准时提醒着她们该做这，该做那了。如果她们得依赖我的提醒才懂得把事情处理好，又或者每天得等着我的指示才知道自己下一秒钟要做些什么，那我觉得我的教育是彻底失败的。因为，我教出的孩子是傀儡，是没了自己立场的机械人!

曾经，她们折被单的日子是看心情、看时间的。睡迟了，就以”来不及”而把被单撇在一旁；懒惰时，不折；小恩还有个好气又好笑的理由，那就是不要盖被单，省得睡醒时要折被单。

好习惯尚未养成，自然对它爱理不理。

曾经，折衣服也得看她们的心情。闹情绪时，一面折一面埋怨；有时，还会找不同的借口逃避工作。

面对孩子这样的反应，怎么可能不气馁? 有时，我甚至会觉得昨天才称赞你是个好帮手，怎么今天就打回原形了? 孩子真的是赞不得吗?

不是的。肥爸常对女儿说这么一句话:你们的爸爸我，话不多，称赞人的话更是少之又少。唯独对着你们两个，讲最多的一句话就是”good girl”。

她做得到，我们就信任她。若做不到，就给她一记回马枪”瞧，你每次都是这样，虎头蛇尾。”这只不过是在商言商的契约，不适合用在亲子关系上。我是个缺乏耐性的人。但我很庆幸，我的负面耐性逐渐地被孩子征服。这样的心态，从来不曾出现在我的脑海里。负气的话，虽然偶尔会脱口而出，但事后我会道歉。我不能让没有建设性的言语停留在孩子的脑海里。

我不知从何得来的”忍耐力”。你们不做，我做。收起了我的唠叨，选择相信你们总有一天会愿意自动自发。

教育的力量果然是发挥在信任之上。尽管她们三番两次地偷懒、食言或者讲一套做一套，我仍然选择原谅她们、接受她们还是个孩子的事实。既然是孩子，就该有犯错的权力。与其担心她会一再让我失望，倒不如相信她需要更多的时间去适应。不责备不怀疑，继续演绎闹钟的角色，提醒再提醒。

我不知道什么原因让她们豁然开窍。除了那颗天生纯良的心，她们的贴心应该和她们时时心存感念有关系吧?

折被单这回事，我算是功成身退了。距离主动折衣服的日子应该也不远了。洗衣、洗鞋子是最早让我”得逞”的意外惊喜。促使我马上洗校服的动力是，校服只有两套、校鞋只有一对，今日事若不今日毕，明天如何上课? 至于轩女为何从一开始至今都洗得那么甘愿、洗得那么快乐，我没去问， 因为那并不是重点。轩女曾经说过我喜欢追根究底地打破沙煲问到底。原来她不喜欢那样的我。随着孩子渐渐长大了，没必要多问的事，我尽量不问，我想给女儿多留一点空间、一点纯真，并不是所有事情都必须事出有因的。

训练姐妹俩自动自发是需要时间和信心的。我该做的是继续引导和等待。我相信她们不会将我一军，让我溃不成军的。

做家务、自动自发需要发自内心，甘愿做，情愿受，这样才能长久。这种事，逼紧了会适得其反。

另外，姐妹俩很贴心，尤其是轩女的那一张涂上蜜糖的嘴。当我从中国回来时，忘了当时和她们聊天的内容，当中开了很多玩笑，说了很多笑话。轩女的一句话至今仍在脑海里回倘: 妈咪，你很少这样跟我们开玩笑地玩。我觉得和你在一起很开心。

我承认我没有幽默感。急促的生活节奏令我变得严肃。平时，我也常和你们说笑，不是吗? 难道你们都感受不到? 难道是我一厢情愿地自己讲自己爽?

我欣赏轩女有话直说，不吐不快的真性子。她的话让我看见自己的缺点和不足。同时，她心意善于表达自己的也为自己找到了喜悦的泉源。

但愿，我们能够永远这样毫无隔阂地愉快相处下去。

期望

前一篇”大跌眼镜的成绩册”一文提及只要是罚的合情合理，我认同老师罚轩女留堂。这个处罚是针对轩女写生字的态度而罚的。这里写的文章都是我当下的心情故事，没有对与错，只是个人的看法和立场不同而已。很多时候，我不会在最新的文章里交代细节，因为细节早在我更早前的文章提过了。

这次我想谈谈我对孩子的期望。我不想把我的期待寄在校方或老师身上。对于老师所评论的”爱讲话的一班”，我是有支持也有反对的。

轩女爱讲话，这个评语早在我预料之中。对着老师，我不想多加解释，也不想对着老师说什么讲话是训练沟通的能力等道理。道理，难道老师不懂吗? 只是知易行难啊! 易地而处，若我在堂上讲课，学生在堂下窃窃私语，我肯定也会在意的。我的对策是，我会给学生们一个交谈的自由时间，让他们畅所欲言。这个自由时间可以是在我的节的上课前或上课后，至于选择哪个时段就有学生投票决定。学生们得以”实现”自己的发言时间；老师也可以安静的上课，大家各得其所，这样不是很好吗? 当然，这只是我的想法，是否能如愿进行，还是个未知数。

对于老师眼中的”好学生”条件，我从不过问，也不想过问。那是她心目中的好学生，不代表是我的好孩子，我没必要为了迎合老师的”口味”而为难自己和孩子。

至于轩的同学的成绩如何，我也不会刻意去打听。我不想为自己制造不必要的攀比心态。我的孩子的成绩是建设在她自己的能力之上，不是以别人的成绩为依归。别人考得再好，那并不表示我的孩子就特别差。即使是老师眼中里的”差”，也只不过是差在名次罢了。

对我而言，名次的意义是在于分班。我从不刻意去要求孩子一定要考高分，进第一班等。我好不容易让自己放下了对"背多分"的坚持，时时警惕自己分数并不代表一切。名次就像钱，钱不是万能，但没钱万万不能。

以今天的这个年龄，她的名次不一定要最高，但最低就万万不行。如果今天的她是高年级学生，而且成绩又是一直以来的不理想。再加上如果她表示没兴趣升学，我会支持她的决定。行行出状元，即使是博士生也未必高人一等。

读书就真的那么”痛苦”吗? 给孩子一些学业上的期望就一定不能”快乐学习”吗? 人因梦想而伟大，不是吗?

孩子表示她不喜欢写字。好吧，就由着她自由发挥，敷衍性地写几个字当交差算了。

敷衍功课的态度，我放纵了2年。当时她还是个7岁不到的孩子时，我不想勉强她。

即使上了小一，我也只不过是提醒她要注意字体。我不想当个令她心烦的母亲。

终于，老师看不过眼了。订正纠正不了她的态度，结果被罚留堂了。

经此一役，算是得到了教训，学乖了。我问孩子，这件事上，最终得益的人是谁? 她微笑地说，是她。

之后，也不知从何时开始，她的字体越写越端正。老师打的”A”越多，她就越有成就感，甚至还表示她渐渐地喜欢上写字了。

对于轩女，我相信她的”斗志”是需要外在的因素去激发出来的。当年一、二年级的我，考的成绩是满江红，而且还是连续两年满江红。二年级的那一年的某一天，家中只剩下我和爸爸。当时我伸手向爸爸要钱。

“爸，给我两角钱买香蕉糕，可以吗?” 我对父亲一向见而避之，这次是用战战兢兢的心情去向他开口。

“吃吃吃，你就只会吃。明年再考不及格的成绩，你就干脆不用读书了。” 爸爸气呼呼地把钱仍给我。

当年虽然年纪小，但那一天的情节是我毕生难忘。因为那一天，改变了我的命运。

三年级的我，的确用心读书，更不负父望，横扫三个学期的第一名。儿童节那天，我让爸爸将我的奖杯捧回家。当时的他是多么的自豪，多么的开心。我以他的开心而开心，因为他激发了我的斗志。

高处不胜寒，求学是很漫长的路，名次起伏是很正常的事。他从来没说过要我们考第一名，更从来没说过一定要名列前茅，只是要求我们用功读书而已。自此之后，父亲不再过问我的成绩。也许他知道我会为自己而负责；也许是他忙着打拼而没时间过问。我选择相信我的第一感觉，那就是父亲对我们的信任。

现在的我，以孩子的实际能力为前提，不过分期待也不想让她随心所欲。我只希望我的殷殷期望会化作孩子积极进取、奋发向上的动力。我不敢设下那种遥不可及的期望，因为那会给孩子造成沉重的压力和负担。

成绩之所以会变成亲子间的”战争”，那是因为家长的期望脱离了孩子的实际能力，甚至完全不切合孩子的实际，结果当然往往会事与愿违。

那天，机缘巧合之下，我一本正经地告诉轩女我对她的期望。这是我前所未做的事。

我是这样告诉孩子的。

“轩，妈咪不希望你被分到第四班以下的班 (全校共>8班)。我最希望你可以被分到第3班或第4班。”

这样的期望，总该有个理由吧?

教育本该是有教无类，但这个概念好像早被某些追求名利和”便利”的师长给忘了。试问有多少老师能够真正对"差班"的学生多担待? 10岁不到若被老师标签为"成绩差的学生"那是极度不公平的。孩子每天都在改变和进步，老师又怎能凭着一纸成绩单就否定了他将来的成就呢? 

10岁以下的孩子是非常”崇拜”老师的。一旦被老师否定，就算我说破了嘴，也可能弥补不了孩子所受的伤害。名作家何权峰有一句话: “ 你常用来形容你的遭遇的字眼，将会变成你的人生。” 老师的话对孩子有很大的影响力。她的一句无心之话可能会影响孩子对自己的看法和定义。如果孩子是有能力逆转乾坤，为何我不趁早鼓励她，鞭策她呢?

中学时期的我曾经因为是插班生而分派到比较”差”的班，我因而体会到优秀班和差班的不同”待遇”和眼光。英文掌握能力的不足让我深深体会到有口难言的无奈。那种词不达意的感觉很不好。至今停留在我脑海里的美好时光就只有小学生涯最值得让我回忆，也唯有中文才能让我手写我思! 

字体的改变证明了轩女是需要推动力的。我若让她随心所欲，她就真的会随心所欲。我让知道我的她期望，不是要她跟着我为她所编好的棋局去走。她有她的想要追求的人生。我只想充当她的引导人，不想当她的指挥官。我步步为营，每一步棋都是亦步亦趋地随着孩子的能力走，未敢逾越。。。。。。