20.6.17

往年今日

往年的今日是父亲节。2015年6月20日是父亲节; 2016年6月19日是父亲节;2017年6月18日也是父亲节。 年年岁岁花相似, 岁岁年年人不同,果然如此。

第一年没有父亲在身旁的父亲节除了难过还有不知所措。微信里仅有的一些与父亲的对话变成了思念和怀念的元素。

2015年的今天发了一篇《父爱如山》的文章给父亲。父亲是个感性的铁汉子,泪点很低。当时的他很感动,第一次用手写的方式回复我。当天甚至还想直接载妈妈来槟城找我。

”父爱如山看了高兴又开心流泪“, 这样的话也许父亲说不出口,所以选择用文字表达。爱要及时说出口,我们都有做到,彼此都深切的感受到。无奈父慈子孝的情景如今被迫终止。少了父亲的声音,我的这一句” 爸,父亲节快乐“, 向谁说去呢? 这个世上少了一把亲切呼唤我小名的声音, 如今只剩下微信里的只字片语供我追思。。。。。。


2016年的父亲节,我们送给父亲的是《父亲》这首歌。

~~~多想和從前一樣 牽你溫暖手掌~~~  
父亲临终前,我不敢紧紧地牵着他的手掌。我害怕接触冰冷的手掌,我想记住的是父亲手心里的温度。我不想接受那直插心坎里的寒度。

《酒杆倘卖无》是十年前送给父亲的歌。那是在弟弟的婚宴上由我们五个兄弟姐妹所献唱。那是我们第一次凭歌寄意,第一次和严肃的父亲拉近心与心之间的距离。父亲很腼腆含蓄地表示很感动,差点喜极而泣了。 

2011年的父亲节,父亲因心肌根塞入院动手术。如今回想当天的惊心动魄,父亲堪称劫后余生。我们是该感恩这六年来得来不易的时光。能够健康地活着,真好。健康,不是必然的。 

2017年的父亲节,是父亲离开的第42天。这星期的回乡必然少了父亲的追踪电话。
”到哪里了? “  这是回乡时必定会收到父亲所打电话来追踪的例常问题。他总是会坐在街角的咖啡店,等着我们的车子缓缓驶入村子,帮我们开道。

当年家婆离世,老公三不五时就会播杨永聪的《好久不见》 ,因为家婆也一样会在街角的某一处等着儿子的归来。

你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧 和你 坐著聊聊天
我多麼想和你見一面 看看你最近改變
不再去說從前 只是寒喧 對你說一句

只是說一句 好久不見  

我知道父亲一直都在,不止在我们的身边,也一直都在街角的咖啡店等着我们的到来。然,您会不会忽然的出现呢?好希望,好希望您的出现。。。。。。

5.6.17

小六学习之旅

原以为今年会是轩女最忙碌的一年,没想到今年反倒是我和轩女最轻松的一年。没有排山倒海的课业,更没有马不停蹄的补习班。校方更没有举办所谓的“UPSR目标宣誓”活动,该不会是我之前太忙忽略了吧?

学校向来都会举办两次的小六生旅游。这个假期是三天两夜的短途旅游,年终则多数是国外旅游。至于“国外”的国家选择其实很有限。如果我是校方,除了旅费考量,我也会选择比起泰国相对安全的新加坡。至于东马或东海岸等地方,舟车劳顿之余,太多户外的活动会让老师们吃不消,毕竟安全第一。

轩女的钢琴老师表示当年因为她的父亲不放心让她随团旅游,尽管她苦苦哀求也依然不得要领。言语中是有丁点遗憾的。当年我父亲则是全然放心,一口就答应了我的小五和小六旅游。

从年初我就已经告诉轩女,不管任何地点,今年学校所举办的任何活动或旅行团,只要她想参加都可以报名。

也许她有那么一点点的感动,所以自告奋勇的表示愿意自掏私房钱当旅游的零用钱。那天老师如此问同学们:“谁带的旅游零用钱是超过RM100?“结果全班同学都举手,除了她。已经包三餐了,还需要带那么多零用吗?老师好奇地问她:“那你带多少钱?”幸好她不觉得带的钱比别人少是丢脸的。

轩女对妹妹说:“这三天你可以享受当独生女的乐趣。” 小恩从未想过要当独生女,反倒是轩女才有这个念头。

凌晨出发


求学生涯里,想必只有小六才会举办全体同龄生的旅游,这是难得的回忆。能够成行不是必然的,感恩一切的安排。

30.5.17

临了

就这样过了三个星期,依然感觉那像是一场恶梦。尤其是独自一人的时候,这段日子的画面会不停的重播,很自然地哼起《父子情深》。。。。。。

《父子情深》

父:想着劳碌的命运 半暝仔目屎淡著被单
  想着细子搁需要人疼 搁卡艰苦也著行

子:日头这呢大 天气这呢热爸爸你甘会嘴干
  拿手巾仔来乎你擦汗 大汉我会做好子
  友孝恁辛苦呷阮晟

父: 心肝乖子 爸爸爱你

子: 爸爸 我嘛永远爱你
这是父亲生前所点的歌,临走前送给我们的歌,一首代表着他伟大父爱的歌。这首歌,有我们共同的回忆,那是弟弟和父亲经常合唱的歌。

我们也有一首歌,在去年父亲节时献给父亲,希望他退休,好好享受生活。事实终究如父亲所言:“我没有这个福气享受生活。”

爸爸虽然是个急性子,但很感性。

《父亲》

總是向你索取 卻不曾說謝謝你
直到長大以後才懂 得你不容易
每次離開總是裝作 輕鬆的樣子
微笑著說回去吧 轉身淚濕眼底

多想和從前一樣 牽你溫暖手掌
可是你不在我身旁 托清風捎去安康

時光時光慢些吧 不要再讓你變老了
我願用我一切換你歲月長留
一生要強的爸爸 我能為你做些什麼
微不足道的關心收下吧

謝謝你做的一切 雙手撐起我們的家
總是竭盡所有把最好的給我
我是你的驕傲嗎 還在為我而擔心嗎
你牽掛的孩子啊長大了

《父亲》的歌词写得真好,字字句句道出我的心声。

从生病到离开,他对我说过三次这样的话:“爸爸这一生有你们这五个孩子,真的很满足了。”

父亲临终前的一个星期,妹妹梦见父亲走到母亲房间,悄悄地望了母亲一眼再把房门关门。最近的一个月,我们担心母亲无法面对父亲的病情,不敢让她照顾父亲。那个梦境如此真实,那是父亲对母亲说不出口的牵挂。

母亲看到父亲的食量日渐减少,既着急却又无可奈何。我们都希望不插管,不打点滴。然而,当看见至亲无法进食时,要做出不打点滴不插管的决定真的好难,好难! 不化疗,等同于放弃治疗;不打点滴不插管,等同于不维持生命,难道真的要眼睁睁地看着父亲的生命一点一滴地流逝吗?

虽然早有心理准备,但五月一日那天看父亲突然体力不支地昏厥过去,我吓得全身发抖,当下无法接受眼前的一切。也许父亲知道我们还没准备好,所以他再次辛苦自己,为我们留下来了。

五月一日那一天,父亲突然开口问:“我这样不能吃不能喝,你们不打算带我去看医生吗?”

父亲由始至终从未放弃任何求生的机会。他的求生意志力是如此的强,他是多么地不舍得离开我们!爸,我们何尝不想您能痊愈?无奈我们不得不向现实低头!

五月二日哀求了诊疗所的医生上门为父亲问诊,成全了父亲的要求。父亲决定不打滴不插管,他不要增加不必要的疼痛。

前些日子去看《美丽的终点》,我是醉翁之意不在酒,我想见的是冯以量。我想请教他该如何引导母亲放下和接受。以量的答复让我当头棒喝。“为什么急于让母亲放下。丧偶之痛也许三年、五年或更久都无法放下的。我们并不完美,不要急着接受和放下,让她用自己的脚步去治愈。我们能做的只有陪伴和同理。”

当母亲看了《临终是这样的》文章之后,她似乎明白并不再执着于父亲无法进食的课题上。

她鼓起莫大的勇气对父亲说出请他放心的话语。也许父亲所等待的就是母亲亲口所说的这一句话。父亲的坚持守候,为的是想亲自看见母亲的承诺与坚强。父亲用心良苦地一步一步铺排,让母亲有足够的时间去接受和适应。。。。。。


前天父亲再次来梦里与我相会。他说临终前的那三个小时身体不痛了,只是没有力气说话。

父亲缓缓地闭上眼睛,用最后的一颗泪珠再次强调他的不舍之情,然后才安详地离去。他像睡着了一样,让母亲很放心很欣慰。无论是梦境还是现实,父亲总是如此地用心良苦。

每天翻开微信重温与爸爸的对话时,鼻子酸眼睛红已成了习惯。一直无法相信和接受父亲那把洪亮的声音已成绝响。

爸爸之前买了一个录音机,想必是要随时把说不出口的话录给我们。后来,他还是很勇敢地交待了一切,包括他的不舍。

上个周末是韩江中学升学讲座。去年的讲座在八月份,正是父亲诊断患癌的次日。我哭肿了眼睛也依然赴会,因为我知道今年我也许没有太多的时间和心情去了解升学。好好过着当下的每一刻,做好当下的角色和任务,才不会两头不到岸。

父亲诊断患癌的那一天是老公的生日;父亲的忌日是他的生日的前夕;父亲的出殡日是我的生日。生日是否快乐已然是次要,健康平安才是最重要。

18.5.17

丁父忧

父亲罹癌的事实还来不及适应,病势的发展就如火箭般迅速地冲下坡。每周还是得回到各自岗位工作的我们,频密的回乡次数让我们心里有数。从去年得知父亲罹癌,癌中之王此症直叫群医束手无策。医生除了重复地交代好好享受生活之外,没有一个医生能够给与有效治疗的专业建议。
无效的治疗只会徒增痛苦。倘若化疗只能延续三个月的寿命,而这三个月却需要以另外三个月承受化疗之苦为代价,你是就医还是不就医?再加上此症对化疗的反应极差,群医直举白旗。碍于身份,基于医学的极限,他们不得不说化疗是目前唯一的治疗方法,却又不得不承认此症化疗所能贡献的力量微乎其微。
置之死地而后生需要极大的勇气。在没有选择的情况下,由不得我们不勇敢。我们期待最好的奇迹会发生,却不得不准备最坏的事情会降临。就这样,马不停蹄地搜集自然疗法、饮食疗法等方法。只要是没有副作用又不会给父亲增加任何身理或心理负担的方法,都逐一尝试。
感恩上天让父亲与我们度过了一个快乐温馨的新年。年初九之后,父亲的病情一发不可收拾。潜伏已久的病魔早在我们放下戒心的当儿偷偷攻城略地。
“密,你再上网或看书查看有哪些食物或药物可以帮我止泻。“ 父亲是多么地信任我们五姐弟,将他的生死权毫无保留地交托在我们的手中。每次接到父亲类似”求助“的电话,我恨自己只能支吾以对。 平时的我不是能言善道,总是知而不言,言而不尽吗?为什么对着电话筒却语塞了?我怎么都说不出一些有建设性的话呢?
那天回到家,看见父亲无助又无奈地对着饭菜发呆。两个星期前带父亲到澳门游玩,当时的他仿佛浴火重生,兴奋得跟小孩似的。他说澳门的空气就是不一样,来这里特别轻松,感觉无病一身轻。长期处于高压的妈妈也难得地露出笑脸,打趣地说:“澳门能除百病。”在澳门的四天三夜里,父亲仿佛脱胎换骨,完全摆脱了癌魔的困扰,尽情地享受他人生中最珍贵的数天。我们承诺并相约五月七日再陪父亲来澳门。
那天看见父亲意志消沉,缺乏精神寄托的模样,于是择日不如撞日,买了机票即日飞往澳门。只要父亲开心,哪怕只有一时半刻的轻松,此行便属物超所值了。这一次,看见父亲心有余而力不逮的模样,我知道最后的一道防线失守了。距离第一次来澳门不到三个星期的时间,澳门这贴药对父亲再也起不了作用! 不禁抬头问苍天,我们还能为他做些什么吗?
再一次见父亲是澳门回来的三天后。分开不过区区三日,父亲的生命怎么会如同一杯水被倒去了一大半?再一次,我们必须眼睁睁地看着父亲继续消瘦、憔悴。。。。。。
再见父亲又是数日后的事了。枯黄削瘦的脸庞让我忍不住抱着他,泪水弄湿了他的脸颊。
“亲爱的爸爸,你让我心疼。。。。。”千言万语尽在哽咽中。。。。。。
那一天再回家,看见气若游丝的父亲躺在床上,墙上的钟嘀嗒嘀嗒地响着,仿佛正倒数着父亲的生命。多想让时间就此停住,因为我不想失去父亲;多想时间倒流,因为不忍心看父亲身不由己。
已经忘了多少次,我必须无奈地,眼睁睁地陪着父亲皱眉头。我们轮流寸步不离地为他按摩。身体的痛岂是按摩所能减轻的?按摩在身体,其实是贴近他心里。这是传递爱最直接的方式,让父亲感受到我们时刻与他同在。
父亲得癌是不幸的。但父亲拥有一群对他毕恭毕敬的好弟妹。弟妹们放下身段为他按摩,陪他聊天,患难中尽显手足情真。父亲是幸福的。除了亲情,父亲最在乎的是友情。患病期间,家里每天都来了不少朋友,嘘寒问暖。得友如尔等,父亲是幸运的。
病魔来势汹汹,短短一个月的时间就把我们半年的抗癌心血毁于一旦!我知道我们抗癌失败了,奇迹始终不肯与我们相会。
“把纸笔拿过来。“ 第二次澳门回来之后,父亲鼓起莫大的勇气交待身后事。在死亡跟前,父亲不是不敢,而是不舍。多少次,话到嘴边只说了一半,他就开始哽咽,泣不成文。伤心落泪皆因心中有万般的不舍。他舍不得我们,更舍不得也放不下结发数十载的妻子。他重复叮咛,务必好好照顾母亲。。。。。。
纵然心中有千万个不舍,即使父亲求生意志力坚定,他始终无力扭转结果。他似乎在等某些事。。。。。。
这一段时间,母亲从不敢面对到渐渐地被逼接受,父亲的用心良苦居功至伟。是父亲的坚持和等待,让母亲获得重生。
“你放心吧,我会好好的。“ 母亲的承诺是父亲的定心丸!多么令我们心疼的父母亲!我们就只能如此地无可奈何。。。。。。。
父亲用了三个小时与我们道别。在这三个小时里,父亲没有任何病痛。父亲给与我们足够的时间让我们完成了四道人生:道谢、道歉、道爱、道别。唯独道别,我一直无法说出口。生离,尚且团聚有时。死别,却再也后会无期,叫我如何说出口?
深夜里,四周寂静,父亲的呼吸声显得格外清晰。那是一把我永远也无法忘怀的声音。我不敢牢牢地牵住他的手,深怕再度勾起他不舍的情怀。没有化疗,没有各种延续生命的管子,欣慰我们为父亲做了对的选择,让他无须承受不必要的疼痛。放手也是一种爱的表现,父亲能在不痛的情况下安详离开已是莫大的恩惠和福气。
父亲的呼吸速度从急促到缓慢,他费尽力气伸出左手向我们一一握手道别,眼睛轻轻合上,呼吸越来越慢。一颗晶莹剔透的泪珠从他的眼角流下。泪珠承载着千言万语和万分不舍。
“心跳好像停止了,是吗?“不知道从哪来的勇气,母亲变得如此坚强!我可以否定母亲的看法吗?我说不,不是。
没有啕嚎大哭的情况,也没有撕心裂肺地痛哭局面,只能默默地抽泣给父亲送行,为的是让父亲安心离开。
丧礼依照父亲的意愿进行。父亲生前交待在丧礼时必须播放三首歌:父子情深(闽南歌),男人情女人心(闽南歌)以及可爱的马(华语)。当时不敢问父亲歌曲背后的意义。从歌名和歌词而言,父亲的用意一目了然。

我明白爱要及时,我知道行孝不能等,可是令我措手不及的是我们的父女缘分竟然只有短短的四十年!生命的意义不在于长度,而是在于宽度。我想目前也只有这句话能够安抚我错综复杂的情绪。

死亡结束的是生命,不是关系。尽管日后只能与父亲在梦里相会,但父女关系长存于心。爸,我会学着习惯的。。。。。。

26.4.17

再谈独中

只要孩子一日未进入中学就读,这个国中或独中的课题就会不停地在脑海里盘旋。国中直接了当,我身为国中生,对于选或不选国中的立场和理由各持一词。至于独中则徘徊于统考 (UEC)IGCSE之间。统考的数理高难度叫我家轩女却步。目前数学是她的死敌,如有选择,绝不可能自投罗网。所以,统考这条路大概不会是她的归属。

今年不只缺席家长日,也缺席钟灵独中办学理念的讲座。讲座中所能传达有关IGCSE的资料很是有限。大胆猜测接下来的韩江中学讲座应该跟去年的内容相去不远。

我对自己的英文能力一直都是质疑以及毫无信心的。也许因为如此,我把自己的不足转嫁于轩女身上。与其说我对她的英文能力没有信心,还不如说是我质疑自己的能力。

据闻IGCSE的英文和华文有第一语言和第二语言之分。顾名思义,第一语言的程度相对地比第二语高。然,究竟两者的难度相差多远?所谓的“难”究竟又是多难呢?随手谷歌中国学生对于IGCSE选科的看法,对此有了粗略概念。当然,这不过是片面之词。事实有待验证。之所以强调“中国学生选科”是因为我把他们的英文程度想象成跟轩女的程度一样。在同样以华语为母语的情况下,参考他们对于该英文科的难度之看法。

无论是英语或华语的第一语言,相信难度必是不相伯仲。单是文学,无论中英都是一大考验。有兴趣者,或许可以读一读中国学生的选科心得,当作参考无妨。

说我怕输也好,没信心也罢,往日所种下根深蒂固的不足让我裹足不前,这是无可否认的事实。这也是我将国中排除在外的原因之一。语言能力需要环境来成就。如果可能,我愿孩子不在单一语言的环境下成长。

无意间游览的一些博文,有兴趣者不妨参阅。当中有过时的观点 (写于2013年),内容主要以个人主观立场所撰写,内容是否能接受和消化,请自行斟酌就好,读者无须当判官。Review of Private school in Penang 2013 

还有一篇,作者自称怪胎,因为他同时赴考SPM, IGCSE & UEC。这这撒网式的做法我不敢恭维。他的成绩诚如我的语言程度,通晓三语,却无一精通。只通而不精,就只能落得比上不足,比下有余的糗境,有尴尬的时候,也有引以为荣的片刻。

这是2013年的IGCSE课程简介。网上不乏2018年版本的课程简介。把这个手稿放在这里,主要是因为它以华文撰写,方便我来日消化。


每个源流和制度都有各自的利与弊。无需期待最好的选择,更没有所谓的折衷选择,适合孩子的就是最好的选择。

21.4.17

Ortho-K [角膜塑型片] 矫正近视使用心得

两年前开始让轩女试戴Ortho-K角膜塑形片。再次强调此镜片无法减低度数或治疗近视,只能保持使用前的近视度数。对我而言,只要能保持近视度数已属佳音。
戴硬性的隐形眼镜最大的顾虑莫过于是细菌感染或担心因为搓揉眼睛而搓破镜片,从而伤害到眼球。这些顾虑都是应该的,所存在的风险也是必然的。即使戴眼镜也一样有相关的风险,关键在于如何将风险减到最低。
根据我所观察,关于夜间睡觉时不小心揉眼睛而搓破镜片的可能性微乎极微。原因在于ortho-k lens为硬性镜片,若用力搓,眼睛肯定感觉不舒服。至于细菌感染是人为,照顾卫生是本分。如若本分都做不好,那该怪谁来呢?
每个月定期到眼镜店检查眼睛,每个星期定期深度清洗镜片,戴镜片时注意手部卫生,定期更换镜片盒子等。。。一言概括,风险都是来自看似不起眼的细节里。
至今戴了两年又三个月,去年底刚更换了新的镜片。第二次订购镜片,其价格为初次订购的一半。别以为用了两年的镜片看起来没甚问题,为了省钱而不去更新,这样会因小失大。镜片的弧度是眼膜塑形的核心,弧度会随着时间而逐渐乖离原有的规格。再加上镜片卫生的考量,两年的时间更换新镜片是必然且合理的。
<300 lang="ZH-CN" span="">低近视度的孩子,戴了一整晚的镜片后,其清晰度一般上还可以保持两天左右。只要不是看白板,可能连续几天里不戴镜片视力也还可以胜任。
去年到哈尔滨旅游时,一度非常担心镜片无法承受零下的低温。尽管外国人也有使用该镜片,但人家的镜片是收藏在家里,家里有暖气,大可不必担心镜片会因为低温而破裂。我们是旅人,镜片随着我到处漂泊,担心途中“受寒”,镜片临场罢工的话,那就真的得迷迷糊糊过日子了!
于是,我准备了“暖宝宝”(warmer pad)把它包起来。在零下40度的雾凇岛上,汽车因为冻伤了而需要时间启动。当时行李箱已经拿上车,也全然忘记了镜片在内,短短一小时的时间,果然把镜片结成冰了。所幸回到酒店后,镜片逐渐回温,完璧归赵。
两年以来,最惊险的一次莫过于是准备取下镜片时,镜片居然跑歪了,不在眼球正中央。轩女没留意,把sucker放在眼球上。幸好眼球够敏感,一碰到就觉得疼才发现事有蹊跷,否则后果不堪设想!
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每日使用浸泡镜片的solution 
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除下镜片时,使用Boston cleaner清洗镜片之后,才用Menicare plus 浸泡。
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眼药水需要点在镜片上以作润滑才将镜片戴上
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每个星期一次,深度清洗镜片

更多有关如何处理镜片的事宜可参阅这里。早前的分享按这里

4.4.17

生活季报

近来事忙,写博的心情和时间大幅减少。在这里学习和成长很多,还是不舍得停笔。三月份又过去了,2017年已经过了第一季。

加入高年级的阵容的小恩,渐渐地适应了早起。今年一直安排不到时间当她的老师。除了教她写过一篇作文功课,其他的都由得她自由发挥。那篇作文,她得了满分。她如实告知是妈妈所教。老师也很打趣地回应,把一半的分数给妈妈。

小恩的华文老师很不错,至少不再是一年只写三篇作文的那种老师。有了那种老师为前提,我对老师的要求大大放低,只要一个月能教学生写一篇作文,那已经是感激涕零了!今年,我还真的需要依赖学校老师的认真,尽该尽的责任去教导小恩。因为我实在抽不出时间亲自督学。

这次考试时期,妈妈不在身边。她的成绩给自己增加了信心。多亏老师所打的强心针,让许多学生备受肯定。老师说:“背出来的作文是暂时性的,只有实力才是永恒。那些得到20/25以上的学生要给自己一个掌声,因为那是你们的实力。”

老师之所以如此告诉学生是因为班上有许多承认自己是背作文的学生。当然,这些学生的分数也是近乎满分的。老师不忘给“实力派”学生的肯定,对小恩起了很大的鼓舞作用。这样的正能量一定会继续发酵,让她不再拒绝华文。

两姐妹有个共同点。到目前为止,马来文的掌握能力都是四平八稳的。这一次,小恩的马来文作文成绩给了很大惊喜。放学时,她用难以置信的口吻,低声地在姐姐的耳边说:“我的马来文作文得xx分!“

另外,数学也创了新高,让她更喜欢数学。我心里暗自庆幸:“终于有一个是喜欢数学的。要不然,我真的会抓狂!“

其他的科目则表现一般。科学的其中一个答案尤其搞笑,都是单凭她所认定的逻辑思维去作答,这点比轩女更灵活,更显创意。

轩女的华文老师本性难移,到3月份为止也才写过一篇作文,更离谱的是到今天都还没派回来。看来家长日时,我真的有必要向她反应。今年我没时间教导她,这个重担就必须还给老师。小六会考生到今天只写过1篇作文练习,这像话吗?所幸去年因为理解成绩欠佳,被校方安排进入课后补习班。这次真的是塞翁失马,课后班的负责老师无论是在理解还是作文都会指导一番。可惜,补习时间只有区区的一周一小时,而且经常因为假期或活动而取消,但也聊胜于无。今年的理解成绩创了新高,让她初尝硕果的滋味。

有新高也必有新低。话说华文和英文这两个科目仿佛是轩女的难兄难弟。当华文理解考得好,英文理解则考焦;英文得意,华文则失意,连续两年皆如此。

数学是比去年进步了。然,试卷二还是有欠理想。不敢再对她有任何要求了,毕竟兴趣这回事无法强求。想当年,我也很讨厌数学,却糊里糊涂选修高级数学,真的是读到要吐。

芭蕾舞的考试日期终于有了着落,是劳动节的那个星期,幸亏没有遇到轩女的预考期。一级比一级的难度更高,练舞的时间也相对地增加了。虽说是一小时的舞蹈课,却每次都加班15-30分钟。小恩热爱芭蕾舞,从原本的一星期两次,自告奋勇地多去一次。难得老师也不是“钱脸”,只要学生愿意多练习,无任欢迎。考完芭蕾舞,司机和学生才能有更多的休息时间。

举办小六生毕业旅行之前先来个热身的《学习之旅》。今年的年中假期安排到吉隆坡三天两夜游。轩女的反应很自然,表示去与不去皆可接受。如果不去,她就告诉朋友无法跟她们同房,如此潇洒?小恩则以羡慕的口吻表示当小六生真好,有那么多的旅行!

“你不必羡慕,多两年你也有机会当小六生。”她笑得好开心!

小六,并没有我想象中的忙碌。相反地,我和轩女都相对地轻松。她的功课跟往年一样,不多。这点得感激校方的仁慈,一改以往追名逐利的作风,还给孩子一个快乐的小学生涯。上了六年的小学,从来不见她忙得焦头烂耳,反而是享受其中。

在安亲班太清闲的小恩,居然要求我帮她安排补习。这个小妞最怕做功课,她的要求还真的让我大吃一惊!也许是安亲班的朋友们都忙着补习,所以她觉得参加一天的补习也不错。基于她做功课的速度比较慢,所以暂时还是不要补习比较好,免得反效果。

关于我自己,人生中有太多的功课需要去修。忙碌不应该是借口,只能根据事情的轻重缓急去安排。当生命中最重要的人生功课找上门时,需要好好地和它相处并处理它。以前只知道“书中自有黄金屋”是一佳句,无法感受到它的真谛。如今,多花时间看书方知书中黄金的分量。


多月的思绪一言难尽,草草写下只字片语,且待将来细细咀嚼。

28.3.17

皇上不急太监急

某日,轩女有一问。

“妈咪,为什么多数的妈妈都会比孩子更紧张成绩?

是的,你在明示我也是紧张妈妈之一。

“妈妈当然紧张咯。如果考得不好,你就没有选择中学的权力。如果考得太差,妈妈还得到处奔波,甚至还可能需要低声向校方求情,好让你能挤进理想中的中学。善后工作都是妈妈在张罗,你说妈妈该不该紧张?”我脱口而出的借口,看是似是而非,却好像也有一点道理。

她点头,若有所思。

“噢,原来如此。那为什么有些妈妈一点也不紧张?有的甚至完全不把成绩当成一回事?”
这考题有点难度了。

“那些孩子的家境是不是很好?“

嗯嗯,我班的多数同学都是超级有钱人。“

“那就对了。他们都不打算进入国民型中学。即使想进而进不到,还可以捐钱交换一个名额。所以,他们可以不紧张。有的孩子很优秀,天资聪明,所以不太需要妈妈操心。你想让学校选你,还是由你来选学校?“

轩女还算认同我的答覆。

“为什么四、五年级的成绩也需要紧张呢?“

“因为你不希望掉班,我也不希望等你掉班之后才来亡羊补牢。靠成绩分班就是有这样的后遗症。它就像做生意一样,创业难,守业更难。要不然那些名列前茅的学生也不需要为了保住他们的宝座而背负那么大压力了,不是吗?

“噢,原来如此。妈妈还真的是用心良苦哈!”

最后这句话还真的不知道是真心话还是大冒险!

忘了从何处看见一个分享。只要全级名额保留在150名以内(以一班50人计算,前三班),该学生的班级将会保留在同一班,即便是名次掉到100名,也一样可以保留在第一班,以此类推。这样的分班法很不错,至少提高了“同班同学”的机率,也减轻了学生和家长的心理压力。


由于分班制,从一年级到六年级都是同班同学的机率大大减少。六年小学生涯,能够同班六年的朋友还真的是寥寥无几。跟轩女从一年级同班至五年级的朋友只有一人,到了六年级又各分扬彪。天下无不散之筵席,也许城市孩子只不过是提早一步经历罢了。

24.3.17

《美丽终点》


3月17日,带轩女一同前往Komtar观赏由路人甲所呈现的《美丽终点》。故事改编自冯以量的《善终》。正好有些事情想要请教以量老师,苦无门路可以与他面谈。没想到吸引力法则还真的如此奏效,想着念着,他就真的来到槟城了。

《美丽终点》主要是灌输原生家庭与临终“该放手时就放手”的概念。剧中的许多经典对白都是取自于《善终》里的真实人物所说过的话,一句又一句充满智慧的话语如此牵动人心。

特别喜欢剧中所传达的”不急救”的讯息。爱到深处,身为家属的,有谁愿意眼睁睁看着病患在命悬一线时而不施于援手。然,以量老师阅病人无数,在他的“职业”生涯里,还未曾见过任何一位重病者能够从急救中得救。

插管、电击之后,留住的只不过是一个比之前更折磨的躯身。也许在插管或任何急救前,病患尚且能说上几句话。尽管是气若游丝,但仍然有机会尽力去表达最后的想法和意愿。一旦插管,很有可能就剥夺了他最后的发言权。爱他成了害他,强行的不舍只会带来更多的身心痛楚。有时候,什么都不做也是一种理智的选择。

最近,作家琼瑶也在网络上公开了一篇《预约我的美好告别》。长者能如此豁达,百无禁忌地畅谈生死课题,实在是有智慧和福气。

剧终,有30分钟的交流时间。不知道哪来的勇气,我大胆假设,小心提问。

“如何跟患病中的家属分享老师的书以及琼瑶的信?”

病患是心思是细腻且敏锐的。这样的时刻,这样的信,这样的书集合在一起,若要求病患坦然接受,豁达畅谈未免强人所难了?

老师建议在面子书上大量分享,甚至Tag家人朋友,将资料大众化,从而降低病患的”敏感度“。这方法我也曾想过。个人认为并非适合所有人。病患都是敏感的,除非当事人拥有阳光般的性格,否则难免对号入座。

家属需要时间去经历忧伤。倘若放不下忧伤,就别逼对方放下,毕竟每个人的成长速度不同。人无论多能干多富有,终究殊途同归。到了生离死别的那一刻,也许能够自我疗愈的对白就只剩下 --- 生命的意义不在于长度,而是宽度。

善终是每个人的终级目标吧?不求长命百岁,只求能吃能睡。

以前只看过以量老师的一本书--《已亮的天空》,内容主要叙述有关他自身的成长背景以及如何从忧伤中破茧而出。之后,一边读着《陪你到最后》,一边一把鼻涕一把泪的沉思和沉淀。近期,两天之内看完他的《善终》与《善生》,堪称是数十年以来,看书速度最快的一次。以量老师的文笔流畅,内容丝丝入扣,字里行间皆是爱与智慧的交接。《把爱带回家》除了是自我成长的好书,更可以成为父母成长的借镜。故事里有很多原生家庭所衍生给下一代的问题,也许可以助那些觉得自己家庭不幸福美满的迷途羔羊一臂之力。当然,家庭幸福者一样可以参阅,好书好戏就该大力推荐,纯粹如此。


14.2.17

经济情人节

“明天是情人节了。”

“是咩? 又情人节了咩?作么日子过得这样快的!”说完,伸个懒腰,然后用那种不知道什么样的口气说:“真的很忙,累死了。”

往年曾经也有类似的戏码上演。那时,他的回应是“又到情人节了咩?你打算给我什么惊喜?”

这招叫先发制人。昨天的那招叫扮失忆。

每日周旋于柴米油盐酱醋茶的琐碎事当儿,不要忘记把盐酱醋茶各倒一些搅拌,然后尝尝一下其味道。五味杂陈的滋味虽然很平凡,但不造作也不会如昙花一现。

情人节这个日子除了送花吃西餐,用最简单的方式听听一首歌,翻看一本本的相簿,回首一下来时路,然后跟彼此说一声“亲爱的,感恩这一路上有你”,可好?

照片会说话

照片里的故事只有你懂我懂

从两个人的起飞
到四人同行
当年她们虽小,却记得曾经在草原拍过这个造型的照片,坚持要在长城拍一张一模一样的!
说过的,做过的,让我们一起记住不忘。 

这招叫经济情人节。

再听一次《最浪漫的事》,歌词里的意境很棒。我说的,你不要忘。就这样。情人节快乐!

背靠着背坐在地毯上
听听音乐聊聊愿望
你希望我越来越温柔
我希望你放我在心上
你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我带你找到天堂
哪怕用一辈子才能完成
只要我讲你就记住不忘
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老得哪儿也去不了

你还依然把我当成手心里的宝

13.2.17

二游长城与故宫

2011年初游北京,当年站在长城上曾暗暗许下心愿,希望在不久的将来能够冬游长城,亲眼目睹雪漫长城的美景。

五年后的冬天,果然我们又见面了。近年来的北京已经很少下雪了。即使已经步入12月底,北京至今只下过一次雪。如今冬天的北京已经被雾霾深深地笼罩着,形成了另一种形式的“白茫茫”。

此行刻意停留北京2天,为的是故地重游。不去人气最旺的八达岭长城,跟五年前一样向往人流较少的慕田峪长城。

再游北京,深切感受到北京在人文和卫生方面的进展。往日的茅厕已经不复存在;昔日开门如厕的“壮举”已经渐渐地改变; 街道上异常的干净,再也看不到随地吐痰的恶习。。。。。北京的改变确实让我们“叹为观止”!中国所起飞的不单是经济,人文也迎头赶上了!

故地重游真的勾起许多甜蜜的回忆。那些年,我们原来如此年轻,如此年幼。。。。。

车厢里,不敢四人挤在一起合照

五年前,你们还依偎着我们合照
你对长城毫无概念,傻乎乎地跟我们登长城,访故宫。那一年,我们选了一个中国人头最多的日子-- 5月1日劳动节!旅游的菜鸟如我,免不了得付学费,渐渐地学会了选个黄道吉日,安排一路顺风的行程。 
那一年,小恩不到五岁
今年,就快与我平肩
印象最深刻的一张照片,长城深情一吻。
曾经需要低身抬头
如今只需弯身低头
长城依旧,人事已非,孩子真的瞬间长大了! 
三母女的背影
三姐妹的背影,我配吗?
五年前,长城上只有姐妹俩互相追逐的身影。这一次,多了两个表姐弟同欢共乐!

一镜到底!

这样的童年多美好!

小孩掌机比我好,从不需要NG!
长城,越看越喜欢,百看不厌。站在长城上可以有千万种感概。只要有机会再访北京,长城必访!

曾经“我说你听”
现在“你说我听”
续长城之后,再访故宫。我以为冬天的故宫会像“金枝欲孽“的戏剧那样被白雪覆盖,红白相映。没有了助兴的白雪,只有扫兴的白烟霾。

真是岁月不饶人!

曾经那么小。。。
终于他们读得懂每个宫殿的简介

结伴同游何其乐!
再访故宫,少了当年初见午门时的那种兴奋,多了一种找回当年情的感觉。故宫有多大,我的感觉就有多深。
回眸一笑已是五年身

弥补一下当年没与最爱的五个大字合照的遗憾
这次入住北京的民宿所改成的主题酒店。酒店就在胡同里,路不好找,需要拖着行李步行10分钟左右,但酒店十分令人满意。

我很少拍摄酒店的摆设,有兴趣的不妨上网查询”北京后海皮影主题酒店“。它的姐妹店是人气更旺的四合院-- ”北京后海紫檀四合院“,两者各有千秋。

酒店每个星期四有免费的皮影戏演出。这个酒店堪称是皮影戏博物馆,里面收藏了许多皮影的宝座,就连演出者也是有中国有名的皮影大师执导!我们很幸运地在星期四晚入住,观赏了一场拍案叫绝,出神入化的皮影戏!

酒店就在胡同里,左邻右舍都是民居。
住这里,可以感受到很道地的老北京风味。
活灵活现的皮影戏,极力推荐!
哈尔滨+北京的12日旅游就这样告一段落。中国的边境是一个让我去了会一再想去的地方。西藏、新疆、哈尔滨,我的拼图里就差一个内蒙古!哈尔滨都去了,内蒙还会远吗?



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