30.6.11

不比别人比自己

没有人喜欢被比较,包括小孩。


我也知道小孩之间不该做比较,也最忌讳被比较。不过,有时候良性的比较是前进的动力。关键在于,要怎样表达、如何诠释,才算良性的比较呢? 对着天真的小孩,她们又如何理解我们所谓的良性比较呢?


所以,我尽可能不拿孩子和其它小孩做比较。我常犯的毛病则是常拿姐妹俩之间做比较。我知道这是最不理智,最愚蠢的做法。当年,我爸爸常拿我和妹妹做比较,虽然没有因此影响我们之间的感情,不过却间接让妹妹有一种莫名的自卑感和内向。


前车之鉴,我时时警惕自己,这个毛病绝对不可以重犯。理智时,我记住了;兵荒马乱时,我忘掉一干二净了。庆幸的是,姐妹俩不太介意姐妹之间的比较。反而,有时会变成良性的竞争。


某天,忘了因为那件事,我不经意地拿轩女和其它小孩做比较。


终于,激起了她心中的怒火,喃喃自语地说:”做么要拿我和她做比较,我不喜欢。”


孩子,你的心声,我听见了,也清醒了。我马上对你说: 妈咪承诺,从今而后,我不会再拿你和别人做比较。你就是你,是世上独一无二的你!


还好,我来得及浇熄了你的怒火。

自此之后,不知从哪来的灵感,我学会了用这句话代替那令人刺耳的比较。



“轩,我觉得你今天比昨天进步了。” “你今天又有大大的进步了。”




不比别人比自己,不比往日比今时,这样的比较让你听起来顺耳多了,而且也欣然地接受和改变。
生活当中有太多的事情可以做比较,单是衣食住行就可以让我们比个没完没了了。我们都知道,那没有什么好比较的。可是,偏偏不由自主地是又比,不是又比;摆明也比;暗地里也比。



一个人的开心不是因为他拥有得多,而是因为他计较得少,这句话,我很喜欢。“不要比较”,知易行难! 让我努力地改变,比比本身的今时昨日就好!




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这是最后一个星期了,过了7月3号,投票就截至了! 所以,卖我一个人情,这几天,勤力一点投多几票噢! 先谢谢你们了!

29.6.11

悬殊的教育水平

我的家乡离开市区大概20分钟的路程。近年来,政府开设了一所幼儿园在渔村里的小学。

华小的悲歌唱不尽,除了课程纲要,师资是一直来都在唱着的老悲调。

幼儿园只有一间,老师只有一位,同龄的学生不算多。只开班教6岁生,学生人数不出20人;若要开放给5岁生,就会落得僧多粥少的局面。


我家侄女今年4岁,幼儿园的学位肯定轮不到她的份。于是,只好把她送到村外的小市镇就读。在家乡的这两天,轩女和小恩也随着侄女去上学。轩女贪玩,不愿意独自呆在6岁班,于是就和小恩、侄女同在4岁班。




昨天,是小两口上课的第一天,我也没来得及和老师交谈,匆匆忙忙地把孩子交给了陌生环境就陪爸爸去怡保复诊了。


大半天的时间,轩女在哪里当了小老师。她说,老师吩咐她帮某个男同学写字、做功课。原来,小妞当上了抢手,帮同学写字!


其实,这也没什么稀奇的。幼儿园就是这样,学生的功课已经变成了老师的责任。老师们领的是那一丁点的薪金,却是身负重任,务必要把孩子教懂。在大城市如此,乡村也亦然。




妈妈说这里的教育费不高,偏偏家长们都不舍得付,大家都希望能上免费的课、领免费的书,孩子跟不跟得上水准,那就看他们的造化了。

再穷不能穷教育,这种思想好像和优哉游哉的村民格格不入。


是城市人怕输还是乡下人太放任? 身份地位越高的家庭,他们家的孩子的教育要求也越高,个个博学多才。反观,生活平淡的渔民,过一天是一天,他们的孩子也许在学业上不是最出色的,但身心的发展应该是最健全、活泼的。

当然,渔村有个不争的坏风气。渔民出口成”脏”,这对孩子有着深远的负面影响。


我很庆幸拥有一对有远见的父母亲。他们早看透了渔村的读书风气不佳。于是,当我们小学毕业之后就把我们送去安顺升学,即使明知寄人篱下有诸多不便也在所不惜。


我的两个弟弟与书无缘,勉强的完成中五学业之后就被爸爸”赶”出家门到外头去给人打工。虽然父亲的渔业缺乏人手,不过他仍然坚持给孩子选择的权力。父亲坚信,呆在父母身边的孩子会长不大,只有让他们吃过苦头,受过气,才会珍惜父母的好。


我很感激爸爸前卫的育儿思维,(在当时的渔村,算是前卫思想吧) 也认同他的教育格调。让孩子多吃一点亏、受一点苦,不但能够磨炼他的心志,锻炼他的毅力,也让亲子间少了磨擦。套父亲的一句话,孩子给别人教了之后,才回来给我教,那就容易教多了。

请继续支持我,每天投我一票噢!这个周末之后,7月3日就是投票截止了。感激您的支持!

27.6.11

找个人来陪

轩女对书画比较感兴趣。一回到家,不是讲不停就是画不停。小恩口齿不及轩女伶俐,很多时候词不达意,她闲来无事最喜欢躺在沙发一面喝水一面看戏。



当了那么久的”讲故事妈妈”,原以为孩子或多或少会在空闲时间主动看书。观察了许久,我得无奈地接受事实,”主动看书”这么优秀的习惯还不曾出现在两个孩子的身上。我啊,是妙想天开了!



临睡前,两姐妹总是特别兴奋。玩起来很颠,而且还会吵架吵到梦里头。所以,我都尽量不让她们带着过于兴奋的心情入睡。



曾经因为很忙碌,于是随口叫孩子自己去拿书来看,边看书边等我得空来为她们说故事。殊不知,我高估了两个小呱的能耐。看书,任我喊破喉咙也没人理会,她们只顾玩乐。



也罢,这个阶段的孩子不好玩才怪呢? 她们如果对我言听计从,才是我最该担心的吧?



路不转人转,此路不通,自有其它解决方法的。



于是,我以讲故事、猜谜语为饵,鼓励孩子提早进入睡房。睡房这个小空间制造了最多亲子交心的机会。



三母女都坐下,倘若孩子不肯念,我便自己念,孩子在一旁听着、喝着牛奶。


念着念着,她们自然而然就不请自来,主动参与了。轩女的态度逐步改变是促使我一再坚持朗读弟子规的主要原因。别看她们对大道理似懂非懂,每日一诵,或多或少也起了警惕的作用。



这种大小互相努力,互相配合的朗读方式,不但容易让孩子信服,同时也让孩子感受到父母的参与感,感觉父母时时与我共进退。


童年的我,父亲很少和我们沟通。数十年来,对彼此说过的话少之又少。上一代的父母是爱在心里口难开,只爱而不宠孩子。新一代的父母,有沟通也有物质,结果有爱也有宠。



育儿方知父母恩,有了孩子之后,我尝试把爸爸当成孩子来看待。我用和孩子沟通的方式对待父亲,把话说到心坎里。爸爸是感性之人,冰山很快就融解了。于是,爸爸学会了敞开心房,与我们打开天窗说亮话。



我想说的是,无论大人或小孩,我们都需要彼此的参与和陪伴。正如弟子规开办家亲班的原则一样,讲究的是互动和身教。 很多人感到纳闷,噢,原来父母也要去上课啊?


是的,如果真心希望把孩子教好,就不能把教育孩子的重任假手于人,只管把孩子丢给别人去教。同样的,孝敬父母的那颗心也不能由他人取代。



成就孩子的当儿,我们也得想想如何拉近我们与父母之间的距离。用心陪伴则是促进亲子关系的不二法门。

24.6.11

时光隧道

妈咪,讲给我们听baby时候的故事啦

每晚念了两、三本故事之后,小俩口总是不肯放过我。在我准备就寝时,两姐妹自然会靠过来,让我左恩右轩地搂着她们,听我细说当年。


刚出世的小恩有一头卷发,随着年龄的增长,她的卷发渐渐地变直发。每当我卷着舌头对小恩说”curly hair”时,她总会笑得弯了腰,合不了口。



轩女最爱听我说小时候的她有多么的乖。我常这么对她说:



你小时候,aunty 咪咪(恩轩的保姆)说你吃粥时很乖,很好喂,三两下的功夫就把粥吃完。不像你的这个小猪妹,胃口非常不好。



这童年趣事是令她最引以为荣的故事之一。



去年,将2008年至2009年所以的文章打印成书,制成了一本280页厚的回忆录这本书,少说也集合了150篇的恩轩成长故事。看似厚厚的一本书,不出一个月,我们就把故事念完了。

小朋友对密密麻麻的文字不感兴趣,最吸引她们的是书上的儿时照片。我是看图说故事,循众要求,小朋友看上那张照片就说那个故事。原来,小姐妹也和我一样有自恋的倾向。(肥爸曾说我自费制书是自恋)


把这么一本书捧在手心,文字和照片把我们带到了时光隧道,望着我们的来时路还有一起走过的日子,真的是百万滋味上心头。



偶尔念到一些已经被淡忘的经历,我们会很惊讶地唤醒沉醉已久的
回忆,然后一声,原来我们有过这么一回事!


第二本回忆录是在去年三月份就已经开始设计了。反正我不急用,就由得友人慢慢设计。他贵人事忙,一设计就是一年!


这本书不叫”The Best 2010”,我暂命名为回忆。记得在第一本书出版之后,我答应轩女下一本书将交由她命名。


这个承诺将会在不久的将来兑现。

回忆的序言是这么写着的:


这个年头,我不经意地写了许多孩子的成长日记。孩子的教养格调一直是我的主题。一个孩子一个样,一种年龄一副模样,孩子的成长故事会随着年龄而改变,而妈咪也一直不断地在寻找着应对的管教方式。

2010年,我觉得它是我思想上的丰收年。这一年里,我尝试了无数种教养方式,有说道理的,也有打打骂骂的。



面对妈咪朝令夕改的无常政策,我想无论是多么有伸缩性的孩子也无法适从。

无论孩子在哪一个阶段,对我而言,我依然是个新手妈妈。孩子,请原谅妈咪的善变!



能够陪孩子一起成长是为人父母最荣耀的事。选择用文字留住我们的回忆是我一直以来觉得做得最对的事,也是到目前为止对孩子最大贡献


妈咪从不把写日记当成是件私人的事。有人肯写,也要有人想看,这本日记才算有意义。



曾几何时,我把写日记当成了习惯。我殷切的期望,在不久的将来,宝贝恩、轩也能把看日记变成你们的习惯。


所有的事物都是身外物,唯有回忆才是永恒。



回忆记事本里记载着我们曾经拥有的美好时光。有朝一日,我们定会重温旧梦,把酒回首当年情! 我期待着。。。。。。

今天,你投票了吗?

23.6.11

奉旨回乡

人生几乎每天都在做决定。直接了当的决定就爽快;能够自行作主的决定也不至于扰人心烦。最无奈地就是当自己不是下决定的那个主宰人。



今早说服了各方面,刚刚也向老板请了一星期的假期,我的心头大石总算放下了。



最难通过的是父母的那一关。爸妈总是以孩子的利益为前提,常常都口是心非,深怕耽误了我们。



我以老公出坡公干为由,总算说服了妈妈让我回乡小住。



如果我未得两老的准许,自做主张地请假回乡,肯定会造成他们的心里压力。有了他们的允许,我就可以回得心安理得了。



今晚,两个小呱听见可以奉旨逃学回乡小住,肯定会乐坏的。



前几个月,我曾经计划在来临的学校假期带孩子回乡度假。本来,这个计划应该在五月份的假期落实。当时因为公事繁忙,我分身乏术,结果被搁置至今。



明日复明日,明日何其多? 机会往往都是在等待中失去的。这一次,我不想等,也不要等了。



想做就要马上去做,行孝,更是刻不容缓!



做了对的决定,人也觉得轻松多了。。。。。。

22.6.11

情义两难全

为人子女,我做不到”亲有疾,药先尝;昼夜侍,不离床”;


为人母亲,我因为情绪低落而无法心平气和地对孩子说话,也无法全心全意地为孩子说睡前故事;


为人朋友,我所预订的事因为家中有事而一拖再拖,预约一改再改。


我心爱的母亲,经过了一波未平一波又起的惊吓,显得心力交瘁,胆子都被吓破了。


爸爸刚出院,就有小财上门。要是换成以前,小财也有小财的喜悦。今天,弟弟说起话来避重就轻;妈妈的声音有种说不出的无奈;妹妹在电话那头也显得六神无主。我们的家失去了原有的自然生活方式。


第一次,让我感觉到原来我们连笑起来都不快乐!


这一连串的不如意,让我感到很沮丧。


我知道,我们都需要互相扶持。这是过渡期,关关难过关关过,再大的风雨也会有天晴的时候。


我很想马上请假回到父母身边陪着他们,给他们精神上的支持和安慰。


我想做的事从来都不会因为任何事情而更改,想做就做,我是一刻也不愿意等的。


偏偏这一次,打开日历,原来我有排山倒海的连串计划。


有些计划,不在我的控制范围;有些预约,能改期的就改期,改不了的就取消。事情有轻重缓急,人物也一样。家人和朋友之间,我选择失约于后者。


庆幸的是,我有一群心连心的手足和家人。



回乡,是我们唯一能为父母做的事。接下来,我们会回得更勤、更频密。


时间是最好的疗伤良药,我们会挨过去的。

21.6.11

不要变老

临睡前,和孩子天南地北地聊了一阵子,从婴儿故事聊到老年。两个小呱对年老的长者有着莫名的伤感。也许,她们都了解了去世的意思,也知道人最终难逃一死



轩女以孩子和妈妈的年龄差异为我们打开话闸门。



妈咪,当我8岁时,你几岁了?”从她8岁,慢慢地增加到15岁,32岁,然后80岁。



嗯,当你80岁时,可能妈咪已经不在你身边了。因为我百多岁了,太老了,可能已经离开了。



她们都听懂了离开的玄外之音。



小恩很伤心地抱着我,重覆地说道: 不要,不要,我不要你变老,你不要变老。



当晚,刚好肥爸外出。轩女的恋父情结又发作,故有此一问: “如果爸爸不在,我们会怎样?”




我了解轩女所谓的不在之含义。我还来不及回答,小恩已经抢先一步如此回答了。



爸爸不在就没有人抹地扫地咯。



此言一出,划破了原本有些严肃和伤感的气氛,三母女的脸上都挂着笑容。这个小恩,就是有这种令人破涕为笑的本领。



当我把小恩的答案告诉肥爸时,他的第一个反应是: 原来我在你的心目中只是工人啊?



接着,他又老调重弹地问小恩,爸爸老的时候,你会照顾我吗?




这一次,小恩很感性地紧抱着爸爸,脸带哀伤地说道,我不要爸爸变老,我爱爸爸,爸爸不要变老。



虽然,小恩曾经误以为爸爸厚此薄彼。不过,爸爸在他心中仍然有着举足轻重的角色。爸爸努力地改变着,没有刻意地讨好她,父爱胜于一切,孩子肯定会深深感受到的。



我家老二虽然是一匹难以训服的野马,假以时日,我深信她定会被爸爸的真心所征服的。



我期待着小恩对我们说:”爸爸疼我和姐姐,一样疼。



想起了品冠的一首感性歌曲陪你一起老的最后一段歌词。


我只是难过不能陪你一起老

每天都能够看到你的笑

少了个依靠伤心没人可以抱

眼泪擦都擦不掉你知道

希望你知道我是真心的祝福

要你过得好快乐就好

宝贝,即使妈咪的皱纹再多,年纪再大,能够陪着你们一起成长,看着你们快乐地过着每一天,妈咪不怕变老!

20.6.11

感恩双亲

上星期五,得知家乡的政府医院并没有心脏的扫描设施,因此无法准确地告诉我们父亲的血管阻塞的严重性。



星期五下午,我们决定把爸爸转到怡保的私人专科医院确定病情。



几经思量,我觉得有必要把整个过程记录下来,让对该疗程一知半解的朋友们有个谱,万一有事,不至于手忙脚乱。



爸爸因为一时情绪变动太大,结果导致血管阻塞。一直以来,他并没有心脏问题。三年前,他曾经做过身体检查,当时也同时进行了心脏检验。当时的报告发现了心脏外面有个小颗粒。事情因医生判断说没事而告一段落。



昨天和心脏专科谈了很久、很详细。对心脏病也有了进一步的了解。



首先,医生为爸爸的心脏做扫描(ultrasound),大概确定了心脏的哪个部分有血管阻塞情况之后,就送去做进一步的检查(angiogram)。进行Angiogram是为了确定哪条血管、多少条血管阻塞,还有阻塞情况有多少%Angiogram有中风的危险性,所以非必要时,医生不鼓励做这个。



在做angiogram之前,我曾向国家心脏中心(Institut Jantung Negara IJN)征询,私人医院的angiogram是否受承认。我的用意是,一旦确认了血管阻塞的严重性,如果可以暂延手术,转到IJN排期通血管的话,我们会考虑到IJN。除了经济的考量,更重要的原因是政府医院不会像私人医院那么向钱看,我相信它会建议做该做的手术而已,而非危言耸听。



IJN的态度令我满意。任何一方的Angiogram是被承认的,即使病人在私人医院先通了一条血管,之后再到IJN排期安排下一次手术也没问题。



angiogram确定了父亲有一条主要血管有80%阻塞之后,我们当下就同意让他为父亲通血管(ballooning)。手术之前,我要求医生让我进去手术室为父亲打气。我集合了弟弟、弟媳们的祝福和支持,对爸爸说了这席话:”爸,没事的。只有一条血管阻塞,其它的都没事。现在医生要帮你通血管,普通的手术,很快就没事的。我们都在外面等你,给你加油、打气!’



Ballooning费时30分钟。手术后的父亲显得很疲惫,他被安排住在ICU,全天候观察着他的心跳动态。(ECG monitoring)



医生指出,受阻塞的虽然只有一条血管,不过其它的血管也因此受到牵连,心脏机能受到破坏,需要留院注射清血的药物。



谈到清血的药,根据医生的意见,这种药在急救心脏病病人时会有30%的失败机率。换言之,有30%的病人注射之后无法打通血管,需要马上动手术。药物通常在一至两个小时内见效,病人应该会在1-2小时之后不觉得心脏疼痛。



我父亲是在隔天早上才不觉疼痛。因此,药物的效果对他而言是慢了很多拍。由于我们不曾经历过如此惊心动魄的情况,所以身在危险处却不自觉。



听了医生的一番解释之后,我们都捏了一把冷汗,好险啊! 感谢上天慈悲,爸爸总算化险为夷了。



医生一再强调预防胜于治疗。父亲性急、脾气又不好,但愿上天再赐给我们力量,助爸爸一臂之力,从此平安健康。



昨天,我们在医院为爸爸简单的庆祝父亲节。大家的愿望只有一个,愿爸爸修身养性,愿妈妈身体健康,双亲健康安好!



爸、妈,我们感恩您!

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