26.1.09

捨不得管教孩子

23.1.2009 晴

新年快乐! 今天应该年初一,你在忙什么呢? 过年,我可没有空闲的时间可以写文章,因为我忙着讲话。东家常西家短,天南地北的讲个不停。但我也不可忽略了这个家,所以,以下这篇文章是之前写下的。过大年,与大家谈论这么严肃的话题,希望大家别介意才好! 毕竟管教孩子也不须要择日,活到老,管到老!

近来看见几篇育儿的文章都在谈论着如何管教孩子,几乎都异口同声的认同我们应该让孩子吃苦,这样方能调教出优秀独立的下一代。你有看过港剧”家好月圆”吗?
还记得荷妈到甘家府上数落红姨的一幕吗? 荷妈说:”红姨给中仔最好的物质享受,即使他人在他乡也不愁吃,穿和用。至于她的亲生女儿,她却只提供她最基本的生活需求,其余要秋女自行解决。”表面上,红姨为了善待中仔而冷落了自己的女儿;但事实上,她却用了最适当的手法来调教女儿,要女儿知道天下没有白吃的午餐。试想想,一个饭来张口,衣来伸手的公子哥儿,以后怎能经得起大风浪,如何成大器?

我非常认同一定要讓孩子吃必要的苦,耐必 要的勞,也要捨得讓他跌倒,則他才會勇敢爬起來,而且走 得更英挺,更有自信!在现今”独生子女”的社会,每个孩子都是父母的掌上明珠,再加上有女佣的服侍,要孩子动手作家务简直是天方夜谭。也有一些24孝父母过于爱护子女,就连老师也不敢动他一根汗毛。我的妹妹是个小学教师。据她的所见所闻,当有家长投诉时,吃亏的还是老师。必要时,老师还得当众向受罚的学生道歉。如此一闹,你认为全校的师长还会注重你的孩子吗? 这还不打紧,最重要的是孩子日后的成长。有如此不分青红皂白来为他遮风挡雨的父母,他会学乖吗?

在我身边的年轻夫妻,包括我自己在内,大多数都是好父母,我们的孩子应该还算是温室里的小花。怎样的管教才算不是溺爱放纵呢? 有时,当我鞭打孩子,孩子的爸虽然一言不发,但却不完全认同我的做法。说穿了,他是不舍得。他本着”爱的教育”,认为管教不一定是打或骂,好言相劝也一样行得通。每个人有不一样的观点,就好像有些病症,吃药或打针都可以治疗,但要追求更快的疗效,挨一针是免不了的了。所以我始终相信藤鞭的功效远胜于苦口婆心的说教。打了你一鞭,好让你永远记心田! 不过,还是老话一句,要因材施教。这一招不是每个小孩都奏效的,有些孩子是吃软不吃硬的。

我们家轩轩是被宠爱的例子。最近,还学会了顶嘴。前天晚上,她要求喝100Plus,可是却被我一口拒绝了。她喃喃自语的埋怨”什么都不给我吃!”这句后是出自她老爸的口中。他曾怪我经常阻止她们的饮食,” 什么都不给她吃,难怪孩子不要跟你!”。看来,又是我的错啦!不是我要诸多限制,只是每次她喝了冷饮就会伤风咳嗽,若非情非得已,我干嘛要到处树敌呢?

至于小恩,她的皮够嫩,任你怎么打也无动于衷,她只会用很无辜的表情望着你,再皱一皱眉头,然后很温柔的叫你一声”妈咪”。这么一叫,就会让我啼笑皆非,气也消了,留下的只是那让我看了更心疼内疚的伤痕。

我在想当你在教训着着其中一个孩子时,另一个孩子会作何反应? 幸灾乐祸? 还是躲在一旁不敢作声? 她是否会同情受罚的那一个? 我家的轩轩有时会幸灾乐祸,主动的帮我拿藤鞭,然后告诉我”我没有不乖,对吗?”;有时,她会有一颗怜悯之心,抱着妹妹,尝试安慰她。至于轩受罚时,小恩只会一脸惘然,不知所措;有时,就会没头没脑地跟着大哭一场。当然,吃过了苦头之后,还得聆听我的一番大道理。最起码,我要让她们知道她们身犯何罪,总不能让她们白白挨痛。


孩子的爸常说,你打她有用吗?她真的理解吗?事实胜于雄辩,看她们的对藤鞭的反应不就一目了然了! 可是,打归打,我始终还是下不了手。除非万不得已,要不然我也不想当孩子心目中的坏妈咪。

自古以来,有那个孩子没尝过藤鞭的滋味。”棒下出孝子”,是有根据的!

愛,要「有方法、有智慧」,捨不得管教孩子、捨不得讓孩子挨罵吃苦,則他將來會更苦 !

25.1.09

给孩子多一点时间

23.1.2009 晴

再次与大家分享另一篇给孩子的爱的语言。这是一篇很写实,也很受用的文章。里面的道理看起来很简单,但真正付于诸行动的父母又有几人呢? 我个人认为文章里提及的"和孩子单独约会"是个很不错的建议。家有多位爱孩子的父母不妨一试!

我們家裡有三個小孩,老三出生時,我們常常叫她「小寶貝」。 為了不使另外兩個人傷心,老二就叫「中寶貝」,老大叫「大寶貝」, 還有一個是「老寶貝」,他們都叫我「媽咪」, 並且他們給我一個封號 - 「超級大寶貝」 !

四年前,當時九歲的老大對我說: 「媽咪,妳可以再和我一起做蛋糕,像小時候一樣嗎? 說不定等勻勻長到我這麼大,你就不會太忙,就可以了吧?」 那時我聽了很難過,為他的懂事,為他的耐心 (他本是心急的孩子)而心疼。常常,孩子們一直在等, 等哪一天父母親不忙了,可以重溫小時候記憶中, 和父母一起的溫馨時光。 寒假中,我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料, 終於又像他小時候一樣,你加一匙糖,我加一杓麵粉地, 合力做了一個蛋糕,等烤好了,他吃不多,喜歡的只是過程。

有一個孩子,常常問父親: 「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」父親說:「週末吧。」 到了週末,孩子早早起床,卻看到父親正要出門, 還把高爾夫球具放進了車子。 孩子一直等,等到了傍晚,父親回來了,孩子說: 「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」 父親說:「我加了一天班,太累了,明天再說。」 但是,明天又明天,這明天一直沒有來。

孩子長大了,老父親說:「什麼時候我們一起去釣魚吧?」 孩子說:「對不起,爸爸,我現在很忙,要加班、 要照管一家大小,還得去學校開家長會。」

現在世界上的觀念,說時間的質比量重要 , 就是所謂的優質時間 (Quality time) , 就是不在乎和孩子在一起的時間有多少,而在乎和他一起做什麼。 其實這是一個似是而非的理論。 道生博士 (Dr. James Dobson) 舉了一個例子 (他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖, 著有『 管與教 』等書,銷售超過一百萬本。)

有一個人去吃牛排,等了半天,餓極了,終於侍者端上來一塊小小的牛排。 「怎麼這麼小?」 「這是最上等的一種牛排。」 「可是我吃不飽。」 我們的孩子需要品質好的食物,但固定、足夠的三餐更重要。 我們不能整天不在家,然後給孩子十分鐘的優質時間, 就認為他會滿足了。   

優質時間 ------- 是他興沖沖放學時,你在那裡聽他說得興高采烈。 是他心情沮喪地回家時,你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。如果錯過了,等我們有空時,問他「今天過得如何?」 他只會說「還好!」。   

寫了許多詩歌的作者 Gloria Gaither 說, 父母做得最好的一件事就是 「在場」 。 你知道一個 孩子做錯事,最壞的結果是什麼嗎? 就是沒有被抓到 。當我們常常在孩子生命中「缺席」時,會有什麼後果?

我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」, 就是和孩子「單獨約會」。 每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子, 和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去清華吃飯,然後下盤棋; 老二和我買張月台票,在火車站看火車,他會不捨地說: 「再看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走!」 老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子, 我們希望他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》 這些是親子間的優質時間,但每天看似平淡的時光, 「量」的累積更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。 每過一日,孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來, 我們讓誰來做這樣的工作?當建造不好,要拆是很痛苦的事。

有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病, 要改掉這習慣是很不容易的。有人說,養成一個好習慣,須要六個月; 也有人說, 一個行為造成一個習慣,一個習慣造成一個個性, 一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間, 構成我們的生活,也為孩子的人生奠基。 有一位教育家說, 要一天四次擁抱你的孩子。 我儘量提醒自己,孩子說話時專心聽,也注視他們的眼睛。 常常,就在這專注的時刻,心中湧起對他們的愛,就會自然地抱抱他們

擁抱、親吻、稱讚、鼓勵 , 這些永遠不嫌太多。 一個孩子心中的愛槽注滿了的時候,他只會把愛流露出去, 而不是成為一個「 give me, give me 」(給我,給我)不滿的孩子。 四年級的老二上學期得了五育獎及模範生,但最讓我們欣慰的是, 老師給的評語:「 謝謝韡函對 xx 同學的包容和幫助 。」 前美國總統布希夫人,在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞: 「等妳們到了我這個年紀,你不會因為失去一筆生意, 或少了一個客戶而後悔,但妳若沒有花時間在丈夫、孩子身上, 妳會悔恨不已。」 有一個母親在孩子的房間,一直說: 「我還有好多話要告訴你,對不起,我一直都那麼忙。」 她一直說,一直抱歉,最後,孩子放下收好的皮箱說: 「媽,何必再說什麼呢,我明天就要去念大學了。」 一個孩子在我們身邊差不多有十八年,日子很快會過去, 我們也有一天要交出成績單。

放棄作父母的責任, 就會失去作父母的權柄 。 一個叫不動的孩子, 常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。 願我們趁還有時間花在孩子身上時, 作盡職的選擇。

23.1.09

归心似箭

23.1.2009 晴

终于等到了!上完今天的班,我们就可以回家过年了!实在太期待了,兴奋的心情是非笔墨所能形容的。新年有什么新愿望吗? 当然有啊,希望你我都可以如愿以偿啦!

我的愿望
1。家人朋友身体健康,出入平安。
2。轩轩和轩爸身体健康,不再受到感冒,鼻塞的纠缠。
3。恩恩身体健康,不再受便秘的折磨。
4。而我呢,身体健康,收敛暴躁和急躁脾气。

祝大家新年快乐,万事如意!

21.1.09

不要错放了幸福温暖的手

21.1.2009 晴

今天收到一封触动我心深处的电邮。感觉内容和之前"爱的语言"很相似。摘下来在儿与大家共勉之。

往往许多人在抉择伴侣时,容易东想西想,不知所措,就是因为害怕一时做错决定,看错人,造成终生的遗憾。

诺贝尔文学奖得主萧伯纳说:“此时此刻在地球上,约有两万个人 适合当你的人 生伴侣,就看你先遇到哪一个爱上一个人不需要靠努力,只需要靠“际遇”,是上天的安排,但是“持续地爱一 个人”就要靠“努力” 。

若你此刻已有一位长久相伴的伴侣,不要再随便三心二意地犹疑了, 我们往往不 易察觉感情中的一个陷阱,就是“近亲生慢侮”,也就是跟你在一起越久的人,就越容易麻木与忽视,而新鲜的“际遇”总是那么动人可爱。在感情对待中,难免有摩擦与无心的伤害自己多的人是跟我们在一起最久、最亲近的人。而新欢呢,又还没开始有得罪你的机会,再加上他的刻意讨好,所以新欢怎 么看怎么可爱,旧爱怎 么看怎么讨厌。但别忘了,新欢身上总是有不确定的未知数,旧爱身上就是有难得的熟悉感、确定感、信赖感。千万不要随便在偶然的“际遇”中 迷失了自己,错 放了幸福温暖的手。 所以萧伯纳的话,是要提醒情人不要太钻牛角尖于寻觅那唯一,应该把精神用在学会经营幸福的能力上,同时也提醒我们“弱水三千只取一瓢饮”若有幸遇到了难得的伴侣,就不要再三心二意了,因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中的几个,所以要知福惜福,活在当下。

20.1.09

新年来了

20.1.09 晴
长盼已久的新年快到了。这个星期的心情特别好,上班都比较有精神。可能是因为新年的原故吧! 倒数新年的日子是最愉快的。昨晚还梦见了如何为自己和孩子配新装,编织着和家人朋友团聚的欢乐画面。看来,我还童心未泯! 前阵子,为两个宝贝添了一些新装,暂时把这个部落格变成服装秀场,让大家先睹为快。我是个很失败的妈咪,不知到衣价行情不打紧,最糟糕的是每次买衣服,不是太大件,就是太短或太窄,从未买过合身的衣服给宝贝。亏我和宝贝日夜相对,连她们的身形和高度我都搞不清楚,我真是枉为人母,惭愧,惭愧!
这是我买给轩的小裙子,从Bkt Jambul complex 买的,是一个失败之作,尺码太小了,裙子太短了。还好,今年还很流行窄身裤,配上裤子,还算合格。售货员说这是L size,我怎么看也不觉得它比以下的S Size 大很多? (RM33)

这也是Bkt Jambul 买的,是给小恩的。这一件太长了。唉,真搞不懂为何我会如此糊涂失败! (RM33)我在Super Tanker Market 买了两件一样的衣服给两个小瓜。一件才RM10而已。这件也是Bkt Jambul 买的。一样是失败之作,给轩就太短,给恩却太大! (RM25)

总算挑到一件比较像话合身的喇叭裤给小恩了! (RM25)

还是一样从Bkt Jambul 买的。结果当然也一样啊,太小件了啦。我这个妈咪是怎么搞的,买五件,居然有四件是不合身的。(RM25)

哈,这两件最便宜了,一件才RM8而已,来自Tesco extra. 一份钱,一份货啦,它的素质不太好,洗后金粉会掉的。当时觉得唐装还蛮可爱的,所以就买了。红的给恩,粉红的给轩。

这是Johor的三姑送给小恩的。瞧,三姑一年见不到三次面,都可以一击即中,买到又合身又好看的裙子。她是打算让恩在小姑的婚宴穿的。小姑将在年初六结婚喔! 这是保姆送给轩的。不用我说,它当然合身啦,因为不是我买的嘛!保姆每年都会送两套衣服给宝贝。还有三件漏网之衣来不及在这儿亮相。

这是Sg Petani 姑姑送给轩的。很合身也很好看。

小长今是我带小恩一起去买的。如果还不合身的话,我想我可以去跳海了。(RM22)

这是Sunshine Square的货。我看了之后不敢买。特别吩咐售货员把它收起来,放工后再带轩去试穿。 没法子,太多失败的例子以至于我连买衣服的勇气都没有了! (RM20)

哇,不知不觉买了那么多的新衣服了。买够了,真的够了。。。。。。你呢,你买够了吗? 千万别像我那么失败,买了一件又一件不合格的衣服。

16.1.09

写在秋末年始

15.1.2009 晴

近来有两篇文章被刊登在光华日报的”焦风椰语”副刊。虽然稿费并非一笔可观的数目,但毕竟这是一种文笔的肯定。最感到欣慰的是之前所学的中文并没有付诸流水。

其实,我个人比较喜欢中文。可能是我的英文不好吧,所以就寄情中文。言归正传,你不认为中文是个很深奥,很美妙的语文吗? 区区几行字,就可以道出你我的心意。尤其是成语,谚语和诗歌,即有压韵又有文采。

以下是最新被刊登的文章,刚好刊登在2008年秋末和2009年始。有好的开始就是成功的一半。希望,一切霉运到此为止。祝你我前程似锦,万事如意!

http://www.kwongwah.com.my/supplement/2008/12/30/1.html

http://www.kwongwah.com.my/supplement/2009/01/15/1.html

15.1.09

三千发丝大扫除

14.1.2009 晴
长发为君留,短发为君剪。在青春期,我们修剪头发是因为在意自己的仪容,希望可以修得一头合适又好看的头发,从而得到异性的垂青。要有亮丽的外表,找个适合自己的发型是必修之课。小孩的发型就容易许多,不是剪个平头娃娃相,就是把它留长搞花样。反正他们还小,还不会为自己的扮相有所要求。

我不擅于打扮,更不会在头发会心思。偏偏上天爱和我开玩笑,赐给我两个小千金,这分明是在考验我的艺术细胞。无论我如何努力地为宝贝打扮,到最后还是功败垂成,打回原形。最拿手的也只不过是那再容易不过的两条小马尾。遇到我这个没有天份的妈咪,宝贝们也无可奈何。在加上每天早上我们都必须赶上班,吃早餐的时间都没有了,更甭谈为女儿打扮得花枝招展了。所以,只好委屈她们姑且”短发为娘剪”了。

前两个星期带宝贝上发廊为三千发丝大扫除。记得有一次,只有小恩须要修发,结果她当场哭得稀里哗啦的,说什么也不肯让理发师剪发。这一次,由轩先上阵,有了姐姐当她的开路先锋,恩也就乖乖就范,顺利地完成大事。轩最喜好理发。每一次理发,她都会忍不住偷笑。可能是我们称赞她理发后变漂亮了,所以她也不疑有诈,很合作地把头发剪短。

这一次,为轩剪了一个比较成熟的发型,后面是反”V”型的。配搭她如今纤瘦的身形,看起来好像青春少艾,含羞答答的,多了几分女人味。至于恩,由于头发比较少,所以就剪了一个平头娃娃相,让原本调皮的她看起来更加顽皮捣蛋。这个发型,让恩的神韵看起来也与当年的轩有几分相似。

至于孩子的爸的发型是十年如一日,就是比那阿兵哥长少许的帅哥头。(这样说,他看了也爽一点啦!) 而我在半年前已经电了一头卷发。这是我第一次大胆的尝试新发型,所辛效果还算满意。所以,暂时也没有改头换面的打算。毕竟,多时不见的老友还没见过我的庐山真面目。

新的一年,若真的要万象更新,那可别忘了为自己增添一个新钱包,记得要选小一点的。钞票都已经所剩无几了,还要那么大的钱包来干嘛呢?
瞧,我两个宝贝理发理得蛮开心的!

13.1.09

一诺千金

12.1.2009

星期天一早,我答应轩要带她去上绘画班。结果从早上9点的课一直拖到中午都还未实践我对她的诺言。轩忍不住问我:”你不是答应我要带我去上绘画班吗?”顿时,我被问得哑口无言,只好推说老师很忙,要下午才得空。语毕,我赶紧翻查时间表,辛亏下午还有一堂课,要不然,我真不知如何自圆其说了。对于孩子,我们都知道要以身作则,不可信口开河。但有时就偏偏低估了他们的记忆力,以为他们很快就会忘记,所以也不把承诺当成一回事。等到被他们反问了,才为自己的食言感到自形惭愧而无地自容。

对于孩子,我们尚且知道一诺千金的重要性。为何我们长大后,承诺,尤其是口头承诺就好像变得一文不值了呢? 在职场上,老板和员工讲究承诺,样样讲证据。说一句话,写一个字,都必须经过上司的批准或鉴定,因为我们的言行举止代表着公司的立场。在这个你虞我诈的职场上,每个人都是自私的。当牵涉到个人利益的时候,最可靠的人正是第一个倒戈相向出卖你的人。除非是亲人,否则对任何人都要有所保留。口头承诺是最愚蠢的信任方式。在法律上,它不能成为呈堂证供;对外而言,它等同于废话,名不正而言不顺。很多时候,我们都认为大家同事或朋友一场,对彼此投于信任的一票。事实偏偏就是那么残酷,越是信任他,就被他伤害得越深。这种杀人于无血的作风往往是小人之为。讲话出尔反尔的人比比皆是,只要无伤大雅,我们又何苦斤斤计较呢? 但是,世人无奇不有,就是有这等小人存在,喜欢用小人之腹度君子之心!

虽然说我们有言论自由,但还得视场地和对象,见人说人话,见鬼说鬼话。我是个直肠子的人,又爱讲话。对于朋友,我自问对他们推心置腹,知而不言,言而不尽。可惜,感情是没有一比一的回报的。当发现自己被出卖时,自能怪自己太轻率,太容易相信别人。我不能忍受被朋友出卖或无中生有的被栽桩嫁祸,士可杀,不可辱! 逢人只说三分话,这是我2009年的目标!

12.1.09

知己知彼,百战百胜

12.1.2009 晴

在之前所提及的五种语言里,你可有发现到自己是属于哪一组的吗? 而你的另一半是否是你的同类呢? 也许你也和我一样认为有两三种语言是自己渴望对方了解的。做人不可太贪心,选出一种最有代表性的语言,让对方知道,同时也尝试去了解对方的语言。

只有两种人是不清楚自己的方针。一种是早已经被爱填满心间的幸福人。这种人集万千宠爱于一身,无论何时何地都是大家的中心人物,爱的气息弥漫他整个空间,教他陶醉得不知如何表达那种语言才是主角。另一种人则是缺乏爱的可怜儿。这种人对爱一无所知,从未感受到爱的滋味。因此,他根本没有选择语言的余地。凡人如我等,不至于完全没有爱,但却嫌弃爱的不够深,不够体贴。作者建议三种方式来发掘个人的语言。

1。 有那些事是你的另一半最常令你失望伤心的?
2。 有哪些事是你经常要求他为你作的?
3。 那一种方式是你最常用于表达你对他的爱意的?

你埋怨他宁愿应酬朋友也不愿抽时间陪你? 很明显,你渴望的是”宝贵时间”;你讨厌他一回家就什么事都不理,只顾着看电视,翻报纸? 那你的第一语言则是”爱的举动”;你不喜欢他在人前埋怨你,人后又指责你? 这意味着你需要的是”肯定的语言”;婚前礼物送不停,婚后礼物的影子都见不着? 这是期待”爱的礼物”的前兆。这一切一切的反面经历正正地反映你我的心声。

我们都是因为了解对方而在一起。从相识,相知到相爱,我们都认为对彼此的爱恶喜好了如指掌。孰不知,人的性格和喜好会因为年龄阶段而改变。蜜运时期,你我形影不离,能为对方效劳是求之不得,是荣幸也。到了夫妻阶段,一切事情就好像变得理所当然。双方可以为了柴米油盐的芝麻小事而闹的不欢而散。这就是所谓的相见容易相处难! 人与人之间的相处是一门大学问,不是三言两语或三五年就可以理解的。

女人和男人的爱情观有所不同。女人可以为一个男人放弃整个世界,但男人却可以因为整个世界而放弃一个女人。尝试了解对方的需求是一种义务,也是上天给我们的考验。它须要时间去观察和体会,并不是纸上谈兵如斯简单的。

爱的语言圆满播毕,你可有从中获益?

9.1.09

教宝宝阅读

9.1.2009 晴

这几天比较忙,还抽不出时间阅读如何当个爱的医师。再给我一点时间,下星期将与大家再次会面。今天,就姑且听听我的妈妈经吧!

市面上的幼教宝典数之不尽,鼓励宝宝从零岁开始阅读的理论比比皆是。原因无它,宝宝就像一片海绵,可以完全吸收我们所灌溉的知识。大家都知道启蒙教育的重要性,也从不否认从小读书认字是行不通的。也有少数人认为这是怕输父母的心态。众说云云,只要你认为这对孩子是白利而无一害,试一试又何妨? 我觉得”怕输”这个理由有点牵强,可能是父母没有真正付出时间和精神来灌溉孩子,自己作不到,却又看见别人的孩子如斯聪明,心里难免不是滋味。吃不到葡萄就说葡萄酸的心态,一点也不难理解。我非常佩服那些有耐性和毅力的母亲,可以那么苦口婆心地教育孩子。尤其是对着襁保的婴儿读字卡,简直是令我佩服得五体投地。要我对着会反应的孩子尚且可以接受,至少还是双向交流。对着一个似懂非懂的婴儿,我自认没有这个能耐。

在轩一岁半的时候,我曾经选了五张简单的字卡尝试教她认字。不出三天,我就开始放弃了,因为我根本不知道她是否吸收了。直到她两岁开始说话时,有一天无意中踩到了一张字卡,然后对我说这是”口”。我才恍然大悟,原来我并非对牛弹琴,我之前所教的并不是完全白费的。从那一刻开始,每晚临睡前,我一定让她读五张字卡。起初,选用一些比较简单又浅白的字。其实,这是个错误的观点。对孩子而言,每个字都是生字新词,只有生疏没有容易或困难之分。

专家说先采用孩子熟悉的字或词,如身体各部位,家具等,会比较容易引起他们的注意力。果然,这些字比较容易学习。刚开始教的首50个字会比较吃力,认字的时间也比较长。持续几天之后,她似乎突然开窍了。短短的两个月里就学会了200多个中文字。我是个在乎成绩的母亲。每晚我都会计算轩的进展。看到这样漂亮的成绩单,我的心机也就没有白费了。可惜,好景不长,孩子的兴趣是很短暂的,来得快,去得也快。两个月后,她开始厌倦了读字卡的日子,任我这么逗,她也不肯合作。就这样,一隔就一年了。200多个字当然也完璧归赵啦! 不过,这份热诚随着她上学后又开始回来了。虽然一切得从头开始,不过比起之前,识字的速度快了许多,可能是似曾相似吧,所以重温旧字也比较容易上手。

很多”如何教宝宝阅读”的书都教我们要用特定的尺码来做字卡,也特别强调孩子与母亲读字卡的距离。。。。等。也有一些宝典认为孩子的注意力很短暂,所以翻阅字卡的速度要快,才能事半功倍。对于这些言论,我不愿置评。我个人认为每个小孩都有他独特的学习方式,因材施教方为上策。至于轩,刚开始,她乖乖的坐着几分钟。之后,她是一面跳舞唱歌,一面读字卡。每一张卡,我都会制造一个小故事来助她认字。这个故事一定要与她有关,好让她觉得有参与感和成就感。比如,”蜜蜂”,我就会拿着字卡假装”叮”在她手里;”弟弟”,我就会让她想起我的侄儿,要她用”手”抚摸”弟弟”的”脸”。。。。有时,我会把字卡摆在地上,我念,她指;玩腻了,就换个方式,要她跳到字卡上面,就好像我们在玩游戏一样。有一阵子,她喜欢玩钱,我就叫她把钱分给我念的字卡上面。最近,她喜欢模范老师,我就和她调换角色,由她教我。。。。总之,就是绞尽脑汁为她献上层出不穷的新玩意来吸引她的注意力。可惜,孩子毕竟是孩子,耐性有限。所以,到目前为止,还是停留在那200多个字而已。学习本来就不是一步登天的,学海本无涯!至于英文的26个字母,轩是从字母拼卡(puzzle)学会。短短的一两个星期就把26个字母学会了。所以,陪孩子读书一定要投其所好,才能事半功倍。现在的英文教育是鼓励先认词而并非认字母。Vital Years 是轩开始英文启蒙旅程的第一步。它用的概念就类似Peter & Jane 的书本教育,都是使用一再重复同样的字词概念。

从轩身上,我看到了两岁至四岁的黄金时期。这个阶段,孩子已经会讲话,而且对所有事物都特别好奇。如果我们能够把握这段黄金时刻,培养孩子的学习兴趣,对他们将来的发展绝对大有帮助。问题是,他们得空,我们却抽不出时间。

8.1.09

塞翁失马,焉知非福

7.1.2009 晴

最近虽然请了很多假,也忙得差点透不过气来,看见宝贝一个个重拾昔日的欢颜,一切都是值得的!

现在静下心来回顾这几天的表现,感觉到我的脾气好像收敛了许多。换成以往的我,一定会一边忙一边嘴里念念有词,把气氛弄得更疆的。我想这应该是拜”爱的语言”所赐,以至我会三思而行,把不友善的话过滤之后再讲。其实,看书并不是我的兴趣,一直以来我都不曾有耐心地把书看完。即使是”爱的语言”,也不例外。我都是囫囵吞枣的把书上的例子看过就算!在医院,闲来无事的时候随意翻阅,感觉到在这夜深人静的情况下看书,也不失为一种好享受。临睡前看书,思路也比较清晰,有些想法也会因为好书的提醒而改观。

之前,每个周末照顾宝贝,都会觉得有心无力。经这几天单独相处多了,觉得其实小恩并非想象中那么顽皮,只怪我忽略了她而已。小恩其实很可爱,最近呀呀学语,制造了许多笑话。发音不太准的她,总爱把”美”说成”米”,开始会说一些新字,比如”笔”,”哥哥”,”一”。”不要”是她近日的口头禅。叫她睡觉,吃粥,休息,她一定回答”不要,不要”。每次吃东西,一定要称赞她”好孩子”,她才肯乖乖的把东西吃完。前几天,恩睡觉时也比较不入眠,时常发梦,可能是被医院的护士吓坏了吧!

至于轩,五天没有陪她,她好像一点也不在意。一直以来,轩都是比较黏爸爸,尤其是睡觉对我更是疏远。这是我目前唯一无法弥补的遗憾。不过,这只是小事一桩,我也不需要过于介意啦! 这几天,发现轩睡觉时有磨牙的习惯,而且还磨得”卡,卡”声,不知道这样会不会影响她牙齿日后的发育。前几天,她耍脾气,我很大力地打了她的手心一下。她当场吓住了。我赶紧对她解释说”妈咪刚才打的是妖怪,因为它教坏你,让你变得无礼取闹!”接着,当然是考我的应对能力啦!这个方法还蛮管用,至少不会让她觉得我喜欢处罚她。而她也因为不想变得像妖怪一样惹人讨厌,因而变得比较听话受教。我希望这个善意的谎言不会对她灌输错误的思想才好。这只是一个反面教材,应该不至于误人子弟吧!

这几天,大家都累坏了。做人要懂得苦中作乐,日子才不会难过。而我,刚刚学会了这一课!
这是小恩的招牌笑容
以下这位是我们家的母老虎

7.1.09

爱的语言5-爱的肢体语言 (Physical Touch)

2.1.2009 雨

拥抱,亲吻,轻抚对方都是最基本的肢体语言。当小孩哭的时候,你越是叫他别哭,他就越哭越凶。只有拥抱才是他想要的。老朋友多年不见,一个拥抱或紧握对方的手,胜于千言万语。男人对女人的肢体语言离不开性爱,正常的夫妻关系也少不了这一环。但它未必是所有女人最渴望的语言。了解对方的肢体语言是建立美满生活不可或缺的灵药。

假如你的另一半的语言是身体接触,那么环境和情绪是你必须考量的因素。有些人喜欢一起床就来个爱的拥抱;也有人习惯临别一吻。这些简单的动作不会花你太多时间,能够用最短的时间来表达你对他的重视,何乐不为?要以这个爱的接触来收买对方的心,首先就必须学会察言观色,要懂得看”天气”行动。眼见情况不妙,就识趣一点,赶紧转移视线,别弄巧成拙!

肢体语言是表达心意的最有力武器。对着一个刚承受丧亲之痛的朋友,你认为用”节哀顺变”有助于安慰他那破碎的心灵吗?简单的一个动作如拍拍他的肩膀,一个拥抱或为他拭眼泪就足以聊表心意了!

水能载舟,亦能覆舟,肢体的接触可以制造爱的神话也可以摧毁你辛苦建立的爱的城墙。有些男人特别介意另一半与其他的男性朋友打情骂悄。见到他们稍微亲密,无名妒火肚里烧,恨不得把那男性朋友狠狠教训一番,再和另一半秋后算帐!如果你的另一半是这号人物,就得靠你多多包涵和体谅他的爱。这异常的行为是源自于他过于爱你。爱的反面就是恨,千万别让怨恨取代了爱。爱一个是痛苦的。但被爱者也未必是幸福的,面对狂蜂浪蝶的死缠烂打,他也有不为人知的烦恼和无奈。爱人与被爱者一定要达成协议,方能和平共处。对于这类感情必须小心处理,才不会伤了彼此的玻璃心。千万不要到达哀莫大于心死的地步,那就后悔恨晚了!

这一章爱的语言相信难不倒你吧! 试问有哪对夫妻不吵架?
没有吵吵闹闹的夫妻并不代表一定幸福。表明上风平浪静,其实暗潮汹涌。夫妻间的问题是日月累积的心病。心病还须心药医,在下药之前必须搞清楚对方是那一种心病。五种爱的语言并不是全都受用的。只有对症下药才能药到病除。尝试了解他的语言,再为他量身定造一把爱的钥匙,为彼此的婚姻打开一扇幸福之窗。记住,不要当一对貌合神离,同床异梦的鸳鸯!

故事还没讲完,好戏在后头呢!下一篇将教你如何当个爱的医师!

6.1.09

爱的语言4- 爱的举动 (Act of Service)

1.1.2009 晴

送走了2008年,希望2009会带给我们更灿烂的人生!新年快乐!
(这篇文章本该在1.1.2009 就刊登的。在此向期待已久的朋友们说声对不起了!)

言归正传,让我们继续爱的第四种语言。

我觉得现代的女人比较幸福,多数的丈夫不再持有大男人主义,下班后肯放下身段帮忙作家务。不过,还是有一小部分的英雄,自以为自己在外头打拼很辛苦,对家事不屑一顾,过着饭来张口,衣来伸手的日子,真难为了他们的太太!想当初你在追求她时,可以为她作牛作马,甚至不介意被佳人呼之则来,挥之则去。婚前,女友只要有稍微不适,身为男友的会立刻放下工作,陪佳人看医生;婚后,不管你是否病得四肢无力,也得咬紧牙关,自行解决。你之前对爱的热诚去了哪儿呢?难道婚后的这个才是你的真面目?当然,我们也不可一竹竿打翻整船人,当中还是有对对方感情十年如一日的好伴侣。

家是两人共同拥有的。男主外,女主内的思想已经过时了。尤其在双薪家庭,女人也得工作,她所承受的压力绝对不比男人少。女人所追求的不是高薪厚职,我们要的是另一半的谅解和配合。举个例子,你明知道太太有洁癖,希望你进屋前先洗脚,有或者她希望你用餐之后立刻把碗碟洗好。。。。这一切的生活琐事,只不过是举手之劳,符合这个要求很难吗? 为何偏要明知故犯,搞到不欢而散呢?

其实,男人是很容易妥协的人。只要你低声下气,好言相劝地要求他为你效劳,我想他也不至于不卖你这个人情的。更何况大家夫妻一场,和睦相处,不好吗? 用温和的语气向对方要求是爱的表现;强求对方则是爱的绊脚石。我就是有这个毛病,看到不顺眼或不称心的事,就会大发雷霆,嘴里唠叨不停。我不是不知道男人最讨厌女人那张碎碎念的嘴巴,但就是控制不了自己的情绪,总爱小题大作,不吐不快!讽刺的语言若听多了,感情就会出现裂痕,最后吃亏的还不是自己,何必呢? 你或许会和我一样认为家是我们最原始的地方,所以常把无名的怒火发泄在家人身上,因为家人之唯一包容你,对你不离不弃的人。也许你也认为如果对家人都必须忍气吞声,故作大方,这张假面具岂不是越戴越厚了?不是这样解释的。家人不是你的出气筒,对别人尚且可以忍气吞声,对家人为何却作不到呢?

沟通的方式有很多种,我们不一定要用最惹人反感的那一套来表达你的不满。好言好语也一样可以传达你的讯息的,不是吗?这番话,我已经对自己说过上千次了,可是我还是依然故我,真的是牛牵到北京还是牛,死性不改!也许是我对家人的期望太高,失望也越大,爱之深,责之切吧!要知道,伴侣是我们的亲人不是佣人。佣人可以任你差使发泄,亲人却不能忍受你丝毫的冷言冷语。

“称职太太”的定义因人而异。有人喜欢花瓶太太,也有人独爱黄脸婆。当然最优秀的莫过于是入得厨房,出得厅堂的万人迷啦!无论你有多好,在丈夫的心目中,你还是不比邻家的阿花好。人家阿花可以。。。。而我们家的那位却。。。。。。家花永远不比野花香,但最重要的是家花是一朵没有刺的玫瑰,任你怎么欺凌,她不会让你遍体鳞伤!男人的世界永远离不开情人知己,红粉佳人!你若能胜任这个多重角色,那你就不是人,而是神!当然,稀有动物的存在是不容置疑的!

两人世界的问题只不过是小儿科。最头痛是有了小孩的加入。照顾小孩不是女人的本分而已,是双方的责任。我庆辛有个模范父亲可以为我分担孩子的饮食起居。孩子可以宠爱,但不可溺爱!持宠生娇的小孩是最叛逆的。有时,双方为了孩子的事争得脸红耳赤。为什么不能平心静气的解决呢?始作俑者,是我也!还是同一句话,不会控制自己的情绪!每次重蹈覆辙,真不知道这计时炸弹什么时候会爆炸?

自从”爱的语言”上画以来,承蒙大家的爱戴,获得好评如潮。这里有个网址供你参考,希望你也可以从中获益。
http://www.fivelovelanguages.com/

最近比较忙

5.1.2009 晴

有好多天没在这儿和大家见面了。很抱歉,最近实在太忙了! 忙些什么呢?请听我一一道来。。。。。。

本来以为年关将近,应该可以比较轻松到处逛街,为宝贝和自己添新装。脑海里有一大堆的假期计划都因为一个接一个病倒而泡汤了! 原以为小恩在2008年的最后一天出院后,大家就可以高高兴兴地迎接新一年。岂知,在新一年的第二天中午却轮到孩子的爸肚泄不止。到了晚上,竟然把病毒传给轩,害到轩也呕吐不停。一波未平,一波又起,另一边厢又传来孩子的保姆也一样上吐下泄,没有办法为我看顾小恩。就这样,一连请了三天假,忙完一个又一个。看见一个比一个消瘦憔悴,除了心疼,我也无可奈何!

之前,我还向老板解释这些年假是”储蓄”起来以备不时之须的。语音未落,病毒就迫不及待地来造访了!有时,真不知道是巧合还是真的命中注定,每一次我的假期计划都不曾成功。之前,有想过带宝贝去游泳,不是碰到她感冒,就是身体不适。曾经心想,宝贝最近比较少生病了,结果隔天就把我弄得团团转了! 虽然说是百无禁忌,但太多的巧合事件发生后就真的是由不得你不信。之前,有位朋友的孩子三天两头就发高烧,原本不相信算命的她,逼与无奈,也得向命运投降,为她的孩子重新命名。一朝被蛇咬,十年怕草绳,我再也不敢为未来的假期作任何打算了! 就让一切顺其自然,随遇而安吧! 最重要的是大小平安,健康。

我想如果”巧合”的事一再发生,我也得效法”子曰”里的歌词”没有人问,还可以问神”抑或游览一下www.guanyimma.com,听听观士音大士有何指示? (这个网址是虚构的,纯粹开玩笑而已。)

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