509- 致父亲

爸，

“生日快乐！“ 那一年，我还是个中学生，那是我第一次跟您祝寿，也是您活了40多岁，第一次知道自己的生日就是落在509！

“今天是几月几号？是我的生日咩？”  五月九号，是您的生日没错。以前很喜欢这个日子，很期待这个日子的来临。五月份是充满感恩和喜悦的日子。庆祝了您的生日之后，隔天就是我的生日，然后就是母亲节，接着是弟弟的生日，然后是妈妈的生日，后来还有您外孙子女的生日。。。。。。

从去年开始，这个日子再也无法为我带来一丝的喜悦或期待。相反地，它让我万箭穿心，让我哭断肠！去年的五月一日，医生说您只剩下十来天的日子。丑话总是特别灵验，您等不及庆祝64岁的生日，就在生日的前夕离开了。

记得去年三月份，第一次带您去了澳门之后，我答应您五月七日再带您去那里庆祝生日。您脸带忧伤地说好，但是却怕自己等不及。不详的预感跟丑话一样的灵验。

我跟您一样急性子，不喜欢无谓的等待。既然您担心，那择日不如撞日，再一次说走就走。我无法想象如果那天没有带您去，今天的我将如何带着一辈子的遗憾和愧疚度过余生。爸，谢谢您！

您和我之间的课题除了嘘寒问暖，说得最多的题外话应该是政治课题了。虽然我不懂政治，能听您有的没的聊一堆我不在行的课题，原来是那么幸福的事！记得上一届的大选，我在韩江中学听讲座。知道您喜欢听竞选讲座，所以我特地打电话跟您报告。很不巧，您没接听。之后，您拨了好多通电话给我，而我因为现场太吵，完全没听见您的来电。您急得像热锅上的蚂蚁，打电话给三个弟弟，要他们务必联络上我，因为您担心我出事了。有您的关心，真好！

509，一个平淡的日子。如今因为大选，成了人人口中关切的日子。您的名字还在选民册里。多么希望您也能像往年一样投下神圣的一票！

再过几天就一年了。那一段痛彻心扉的日子历历在目。

在另一个世界的您，好吗？

想想想。。。。。。

亲爱的爸爸，

我真的真的很想念您。。。。。。这个新年没有您的陪伴真的很不习惯。多年来，习惯您在除夕前一直追问我们几时回家；习惯在回乡的途中接您的电话，问我们“到哪里了？”；习惯您坐在街角的转弯处，一边和朋友喝茶聊天一边等着我们的车子开进村子里。然后，您就会和弟弟一起帮我们移走停在街边的摩多车，脸上露出了不可言喻的笑容。

往年都是一边哼着歌谣一边开车，满怀期待和喜悦。同样的新年歌，今年听起来不知怎么的总是特别刺耳，一边听一边流泪。您离开九个多月了，女儿没有一天是不想您的。爸，重听您在微信中的语音，听您叫我的声音，我的心就像被撕裂一样，好疼好疼。

除夕之前，我梦见和您一起做年糕。爸，您一定会说：“您肯定在做梦。我怎么可能会做年糕呢？”

除夕拜祖先，我手握三炷香，眼泪不听使唤地滑落，口中好不容易地吐出那一句我从未想过那么快就需要说的话：“爸，今天是除夕，我们回家过年，您要回家团圆。”

妈妈说要和往年一样派红包，当做您还在，热闹过年。妈妈比我们想象中坚强，她谈起您的时候还是跟以前一样，丝毫不让我们担心。反倒是我，还未完全放下您的离去。

要向妈妈学习，拜年的仪式照样进行。

团圆饭、火锅、捞生，我们照旧进行，一样也没少。可是，您无奈地缺席了。。。。。。

熟悉的角落，如常的画面。
爸，您也在场，对吗？

新年期间，您免不了赌博。您总是不让我们碰您的赌博工具，也不让弟弟看您赌博，深怕他们染上赌博。您说您示范了不良的身教，是反面教材，切记不可模仿。今年，我们把您的家当十二支牌拿出来上演了搞笑版的赌局。我们都被妈妈的幽默逗得乐开怀！如果您在场，肯嘴角肯定会扬起淡淡的微笑，然后假装严肃地说：“收起来啦。” 表面上是开赌，实际上是将对您最深的思念寄托在您的玩意上，用轻松的方式缅怀您的过去。

明天是元宵节，新年又要过去了。去年的这个时候正是噩梦的开始。一心盼望奇迹会出现，心愿终究还是落空。您自年初九之后身体情况逐渐不乐观，那是一段不堪回首的日子，每当想起总有切肤之痛。

爸，想念您，想念您，想见您。。。。。。

中秋节

前夕，侄女问“你们为什么没有回来跟我们一起过中秋节？”

往年，这道问题是出自父亲的口。

去年的今天，得知父亲患癌约莫两个月。大家默默地把担忧收藏起来，父亲像往年一样，很积极地陪我提灯笼游渔村，带着错综复杂的心情庆中秋。

在我的号召下，姑姑和叔叔们二话不说地放下手上的工作，一起回乡了。当大家把每一次的聚会都当成最后一次的聚会时，出现的不再是各种推搪的借口，而是非去不可的理由。

今年的月亮缺了一角。

这个中秋节，让我写不成文。

往年今日

往年的今日是父亲节。2015年6月20日是父亲节； 2016年6月19日是父亲节；2017年6月18日也是父亲节。 年年岁岁花相似， 岁岁年年人不同，果然如此。

第一年没有父亲在身旁的父亲节除了难过还有不知所措。微信里仅有的一些与父亲的对话变成了思念和怀念的元素。

2015年的今天发了一篇《父爱如山》的文章给父亲。父亲是个感性的铁汉子，泪点很低。当时的他很感动，第一次用手写的方式回复我。当天甚至还想直接载妈妈来槟城找我。

”父爱如山看了高兴又开心流泪“， 这样的话也许父亲说不出口，所以选择用文字表达。爱要及时说出口，我们都有做到，彼此都深切的感受到。无奈父慈子孝的情景如今被迫终止。少了父亲的声音，我的这一句” 爸，父亲节快乐“， 向谁说去呢？ 这个世上少了一把亲切呼唤我小名的声音， 如今只剩下微信里的只字片语供我追思。。。。。。

2016年的父亲节，我们送给父亲的是《父亲》这首歌。

~~~多想和從前一樣 牽你溫暖手掌~~~  

父亲临终前，我不敢紧紧地牵着他的手掌。我害怕接触冰冷的手掌，我想记住的是父亲手心里的温度。我不想接受那直插心坎里的寒度。

《酒杆倘卖无》是十年前送给父亲的歌。那是在弟弟的婚宴上由我们五个兄弟姐妹所献唱。那是我们第一次凭歌寄意，第一次和严肃的父亲拉近心与心之间的距离。父亲很腼腆含蓄地表示很感动，差点喜极而泣了。 

2011年的父亲节，父亲因心肌根塞入院动手术。如今回想当天的惊心动魄，父亲堪称劫后余生。我们是该感恩这六年来得来不易的时光。能够健康地活着，真好。健康，不是必然的。 

2017年的父亲节，是父亲离开的第42天。这星期的回乡必然少了父亲的追踪电话。

”到哪里了？ “  这是回乡时必定会收到父亲所打电话来追踪的例常问题。他总是会坐在街角的咖啡店，等着我们的车子缓缓驶入村子，帮我们开道。

当年家婆离世，老公三不五时就会播杨永聪的《好久不见》 ，因为家婆也一样会在街角的某一处等着儿子的归来。

你會不會忽然的出現　在街角的咖啡店
我會帶著笑臉　揮手寒喧　和你　坐著聊聊天
我多麼想和你見一面　看看你最近改變
不再去說從前　只是寒喧　對你說一句

只是說一句　好久不見  

我知道父亲一直都在，不止在我们的身边，也一直都在街角的咖啡店等着我们的到来。然，您会不会忽然的出现呢？好希望，好希望您的出现。。。。。。

临了

就这样过了三个星期，依然感觉那像是一场恶梦。尤其是独自一人的时候，这段日子的画面会不停的重播，很自然地哼起《父子情深》。。。。。。

《父子情深》

父：想着劳碌的命运　半暝仔目屎淡著被单
　 想着细子搁需要人疼　搁卡艰苦也著行

子：日头这呢大　天气这呢热爸爸你甘会嘴干
　 拿手巾仔来乎你擦汗　大汉我会做好子
　 友孝恁辛苦呷阮晟

父: 心肝乖子　爸爸爱你

子: 爸爸　我嘛永远爱你

这是父亲生前所点的歌，临走前送给我们的歌，一首代表着他伟大父爱的歌。这首歌，有我们共同的回忆，那是弟弟和父亲经常合唱的歌。

我们也有一首歌，在去年父亲节时献给父亲，希望他退休，好好享受生活。事实终究如父亲所言：“我没有这个福气享受生活。”

爸爸虽然是个急性子，但很感性。

《父亲》

總是向你索取 卻不曾說謝謝你
直到長大以後才懂 得你不容易
每次離開總是裝作 輕鬆的樣子
微笑著說回去吧 轉身淚濕眼底

多想和從前一樣 牽你溫暖手掌
可是你不在我身旁 托清風捎去安康

時光時光慢些吧 不要再讓你變老了
我願用我一切換你歲月長留
一生要強的爸爸 我能為你做些什麼
微不足道的關心收下吧

謝謝你做的一切 雙手撐起我們的家
總是竭盡所有把最好的給我
我是你的驕傲嗎 還在為我而擔心嗎
你牽掛的孩子啊長大了

《父亲》的歌词写得真好，字字句句道出我的心声。

从生病到离开，他对我说过三次这样的话：“爸爸这一生有你们这五个孩子，真的很满足了。”

父亲临终前的一个星期，妹妹梦见父亲走到母亲房间，悄悄地望了母亲一眼再把房门关门。最近的一个月，我们担心母亲无法面对父亲的病情，不敢让她照顾父亲。那个梦境如此真实，那是父亲对母亲说不出口的牵挂。

母亲看到父亲的食量日渐减少，既着急却又无可奈何。我们都希望不插管，不打点滴。然而，当看见至亲无法进食时，要做出不打点滴不插管的决定真的好难，好难！ 不化疗，等同于放弃治疗；不打点滴不插管，等同于不维持生命，难道真的要眼睁睁地看着父亲的生命一点一滴地流逝吗？

虽然早有心理准备，但五月一日那天看父亲突然体力不支地昏厥过去，我吓得全身发抖，当下无法接受眼前的一切。也许父亲知道我们还没准备好，所以他再次辛苦自己，为我们留下来了。

五月一日那一天，父亲突然开口问：“我这样不能吃不能喝，你们不打算带我去看医生吗？”

父亲由始至终从未放弃任何求生的机会。他的求生意志力是如此的强，他是多么地不舍得离开我们！爸，我们何尝不想您能痊愈？无奈我们不得不向现实低头！

五月二日哀求了诊疗所的医生上门为父亲问诊，成全了父亲的要求。父亲决定不打滴不插管，他不要增加不必要的疼痛。

前些日子去看《美丽的终点》，我是醉翁之意不在酒，我想见的是冯以量。我想请教他该如何引导母亲放下和接受。以量的答复让我当头棒喝。“为什么急于让母亲放下。丧偶之痛也许三年、五年或更久都无法放下的。我们并不完美，不要急着接受和放下，让她用自己的脚步去治愈。我们能做的只有陪伴和同理。”

当母亲看了《临终是这样的》文章之后，她似乎明白并不再执着于父亲无法进食的课题上。

她鼓起莫大的勇气对父亲说出请他放心的话语。也许父亲所等待的就是母亲亲口所说的这一句话。父亲的坚持守候，为的是想亲自看见母亲的承诺与坚强。父亲用心良苦地一步一步铺排，让母亲有足够的时间去接受和适应。。。。。。

前天父亲再次来梦里与我相会。他说临终前的那三个小时身体不痛了，只是没有力气说话。

父亲缓缓地闭上眼睛，用最后的一颗泪珠再次强调他的不舍之情，然后才安详地离去。他像睡着了一样，让母亲很放心很欣慰。无论是梦境还是现实，父亲总是如此地用心良苦。

每天翻开微信重温与爸爸的对话时，鼻子酸眼睛红已成了习惯。一直无法相信和接受父亲那把洪亮的声音已成绝响。

爸爸之前买了一个录音机，想必是要随时把说不出口的话录给我们。后来，他还是很勇敢地交待了一切，包括他的不舍。

上个周末是韩江中学升学讲座。去年的讲座在八月份，正是父亲诊断患癌的次日。我哭肿了眼睛也依然赴会，因为我知道今年我也许没有太多的时间和心情去了解升学。好好过着当下的每一刻，做好当下的角色和任务，才不会两头不到岸。

父亲诊断患癌的那一天是老公的生日；父亲的忌日是他的生日的前夕；父亲的出殡日是我的生日。生日是否快乐已然是次要，健康平安才是最重要。

丁父忧

父亲罹癌的事实还来不及适应，病势的发展就如火箭般迅速地冲下坡。每周还是得回到各自岗位工作的我们，频密的回乡次数让我们心里有数。从去年得知父亲罹癌，癌中之王此症直叫群医束手无策。医生除了重复地交代好好享受生活之外，没有一个医生能够给与有效治疗的专业建议。

无效的治疗只会徒增痛苦。倘若化疗只能延续三个月的寿命，而这三个月却需要以另外三个月承受化疗之苦为代价，你是就医还是不就医？再加上此症对化疗的反应极差，群医直举白旗。碍于身份，基于医学的极限，他们不得不说化疗是目前唯一的治疗方法，却又不得不承认此症化疗所能贡献的力量微乎其微。

置之死地而后生需要极大的勇气。在没有选择的情况下，由不得我们不勇敢。我们期待最好的奇迹会发生，却不得不准备最坏的事情会降临。就这样，马不停蹄地搜集自然疗法、饮食疗法等方法。只要是没有副作用又不会给父亲增加任何身理或心理负担的方法，都逐一尝试。

感恩上天让父亲与我们度过了一个快乐温馨的新年。年初九之后，父亲的病情一发不可收拾。潜伏已久的病魔早在我们放下戒心的当儿偷偷攻城略地。

“密，你再上网或看书查看有哪些食物或药物可以帮我止泻。“ 父亲是多么地信任我们五姐弟，将他的生死权毫无保留地交托在我们的手中。每次接到父亲类似”求助“的电话，我恨自己只能支吾以对。 平时的我不是能言善道，总是知而不言，言而不尽吗？为什么对着电话筒却语塞了？我怎么都说不出一些有建设性的话呢？

那天回到家，看见父亲无助又无奈地对着饭菜发呆。两个星期前带父亲到澳门游玩，当时的他仿佛浴火重生，兴奋得跟小孩似的。他说澳门的空气就是不一样，来这里特别轻松，感觉无病一身轻。长期处于高压的妈妈也难得地露出笑脸，打趣地说：“澳门能除百病。”在澳门的四天三夜里，父亲仿佛脱胎换骨，完全摆脱了癌魔的困扰，尽情地享受他人生中最珍贵的数天。我们承诺并相约五月七日再陪父亲来澳门。

那天看见父亲意志消沉，缺乏精神寄托的模样，于是择日不如撞日，买了机票即日飞往澳门。只要父亲开心，哪怕只有一时半刻的轻松，此行便属物超所值了。这一次，看见父亲心有余而力不逮的模样，我知道最后的一道防线失守了。距离第一次来澳门不到三个星期的时间，澳门这贴药对父亲再也起不了作用！ 不禁抬头问苍天，我们还能为他做些什么吗？

再一次见父亲是澳门回来的三天后。分开不过区区三日，父亲的生命怎么会如同一杯水被倒去了一大半？再一次，我们必须眼睁睁地看着父亲继续消瘦、憔悴。。。。。。

再见父亲又是数日后的事了。枯黄削瘦的脸庞让我忍不住抱着他，泪水弄湿了他的脸颊。

“亲爱的爸爸，你让我心疼。。。。。”千言万语尽在哽咽中。。。。。。

那一天再回家，看见气若游丝的父亲躺在床上，墙上的钟嘀嗒嘀嗒地响着，仿佛正倒数着父亲的生命。多想让时间就此停住，因为我不想失去父亲；多想时间倒流，因为不忍心看父亲身不由己。

已经忘了多少次，我必须无奈地，眼睁睁地陪着父亲皱眉头。我们轮流寸步不离地为他按摩。身体的痛岂是按摩所能减轻的？按摩在身体，其实是贴近他心里。这是传递爱最直接的方式，让父亲感受到我们时刻与他同在。

父亲得癌是不幸的。但父亲拥有一群对他毕恭毕敬的好弟妹。弟妹们放下身段为他按摩，陪他聊天，患难中尽显手足情真。父亲是幸福的。除了亲情，父亲最在乎的是友情。患病期间，家里每天都来了不少朋友，嘘寒问暖。得友如尔等，父亲是幸运的。

病魔来势汹汹，短短一个月的时间就把我们半年的抗癌心血毁于一旦！我知道我们抗癌失败了，奇迹始终不肯与我们相会。

“把纸笔拿过来。“ 第二次澳门回来之后，父亲鼓起莫大的勇气交待身后事。在死亡跟前，父亲不是不敢，而是不舍。多少次，话到嘴边只说了一半，他就开始哽咽，泣不成文。伤心落泪皆因心中有万般的不舍。他舍不得我们，更舍不得也放不下结发数十载的妻子。他重复叮咛，务必好好照顾母亲。。。。。。

纵然心中有千万个不舍，即使父亲求生意志力坚定，他始终无力扭转结果。他似乎在等某些事。。。。。。

这一段时间，母亲从不敢面对到渐渐地被逼接受，父亲的用心良苦居功至伟。是父亲的坚持和等待，让母亲获得重生。

“你放心吧，我会好好的。“ 母亲的承诺是父亲的定心丸！多么令我们心疼的父母亲！我们就只能如此地无可奈何。。。。。。。

父亲用了三个小时与我们道别。在这三个小时里，父亲没有任何病痛。父亲给与我们足够的时间让我们完成了四道人生：道谢、道歉、道爱、道别。唯独道别，我一直无法说出口。生离，尚且团聚有时。死别，却再也后会无期，叫我如何说出口？

深夜里，四周寂静，父亲的呼吸声显得格外清晰。那是一把我永远也无法忘怀的声音。我不敢牢牢地牵住他的手，深怕再度勾起他不舍的情怀。没有化疗，没有各种延续生命的管子，欣慰我们为父亲做了对的选择，让他无须承受不必要的疼痛。放手也是一种爱的表现，父亲能在不痛的情况下安详离开已是莫大的恩惠和福气。

父亲的呼吸速度从急促到缓慢，他费尽力气伸出左手向我们一一握手道别，眼睛轻轻合上，呼吸越来越慢。一颗晶莹剔透的泪珠从他的眼角流下。泪珠承载着千言万语和万分不舍。

“心跳好像停止了，是吗？“不知道从哪来的勇气，母亲变得如此坚强！我可以否定母亲的看法吗？我说不，不是。

没有啕嚎大哭的情况，也没有撕心裂肺地痛哭局面，只能默默地抽泣给父亲送行，为的是让父亲安心离开。

丧礼依照父亲的意愿进行。父亲生前交待在丧礼时必须播放三首歌：父子情深（闽南歌），男人情女人心（闽南歌）以及可爱的马（华语）。当时不敢问父亲歌曲背后的意义。从歌名和歌词而言，父亲的用意一目了然。

我明白爱要及时，我知道行孝不能等，可是令我措手不及的是我们的父女缘分竟然只有短短的四十年！生命的意义不在于长度，而是在于宽度。我想目前也只有这句话能够安抚我错综复杂的情绪。

死亡结束的是生命，不是关系。尽管日后只能与父亲在梦里相会，但父女关系长存于心。爸，我会学着习惯的。。。。。。

二十五年后

小学毕业了25年。25年是一个什么样的概念？25年，物换星移，唯一不变的是收藏在记忆宝库里的珍贵回忆。

今年年中，偶然之下获得了当年的级任老师的联络电话。于是，立马开了一个微信组群，通过一些老同学再邀请了许多多年未联络的老同学。

小学的六年生涯造就我今天的人生。小学老师和同学们对我的影响绝对是举足轻重的。常言道，三岁定八十，足见童年岁月对某个人的未来有多大的影响力。

这一次有幸得到老师一口就答应了我们的邀请，成就了25年以来的第一个师生联谊会。我的第一个级任老师是夏君。他是我们的一、二年级级任老师。对他的印象，仅仅只有他是斯斯文文的男老师。三、四年级的老师则是一名临教。多年以后，在百货市场遇见她，才知道她当时是以临教的身份执教。五、六年级的郑老师，则是初出茅庐的杏坛新人。

小学毕业后，我们跟老师就失去了联络。25年后的师生回校日，究竟能擦出怎么样的火花呢？会不会冷场？会不会尴尬？思的想的尽是一些负面的画面，一切皆因有太多的期待和紧张。

25年之后的老师风采依旧，而我们这班学生多数都已儿女成双，各有所成。即将在不久后退休的老师每逢假期就环游四海，去过埃及也到过西藏，真是羡煞旁人！

12月19日下午2点半，用丑得不行的文字恭迎老师回校。

听老师娓娓道来当初来我的母校报道的情况，还真的是一份不简单的任务。

“地图上根本找不到这间学校，就连住在安顺的朋友也不知道这个渔村的存在。当年也没有GPS。最后，找到另外一间学校的校长，请他带我进来。可是，从柏油路转进来乡村路的时候，得经过一座小桥。桥上的木条有一条没一条的，看得心惊胆跳，都不知道稳不稳，连校长也请我下车步行过桥，以防万一。进了乡村路，一路上都是椰树，完全不像是华人乡村，边走边怀疑，总算安全抵达。”

老师描述得很有画面感，勾起了我不少的回忆。确实如此啊！想当年从安顺回乡，我得经过如此“曲折”的路程，几经辛苦才能到达家门。

老师来自槟城北海。当年那么一个青春年华的少女，就这样奉献了三年的宝贵青春在我的母校。老师们住在学校简陋的宿舍，每天与我们打成一片。放学之后，我们回校补习。名为补习，但事实上我们打包了食物，当中最热门的就是拉莎。将拉莎装在牛奶罐子里，就这样大口大口地吃，还把抽屉“打扮”得漂漂亮亮，里面装的除了是文具，还有餐具。

补习之后，就直接到草场打球。最令我怀念的是师生一起光着脚丫玩“四条线”，类似过关抓人的游戏。从老师口中得知，我们的那个年代只有三位正式老师，而且都是初出茅庐的新老师，其他的老师都是临教。

人生中每个阶段都会遇到不同的朋友。
然而，我们的情谊，30多年以来历久弥新。
人生得一知己已经夫复何求，而我们何其幸运，有那么多至今情谊依旧在的青梅竹马

那个年代的临教绝对不比现今的合格老师逊色。他们很尽责、很用心地栽培我们。即使明知道我们的马来文和英文水准肯定是“肥佬”，几乎面临“抢救无效”的状况，他们依然尽力地教导，期待奇迹的出现。

多数考生的英文的成绩果然如奇迹般地从“E“提升到”B“，这一切都归功于当年的Ms.Chin用心良苦。至于马来文的成绩，也只能说我是朽木不可雕。

25年的今天，我们一起回校。望着校园里的每一个角落，不胜唏嘘。当年的美好画面一一涌上心头。即使有些片段早已不复存在，但当年的那份情岂敢相忘？

乡村的人情味比较浓，这是老师的友人给以我们的评价。的确如此。当年的村民把老师当成神明一样供奉，老师说什么就是什么，岂有半句怀疑？

正因为老师住在学校，学校成了他们的家。没有架子的老师们，不介意与我们这班乡村孩子一起闹着玩。渔村没有任何消遣活动，于是学校成了我们最爱的游乐场所。

尽量让历史重演。
当年黑板上画的左龙右凤。
如今画的是左右都是蛇。
同样的画家，同样的场景，不同的是年龄与心情。

相簿里找不到1989年的儿童节合照，也没有1988年的男生女生合照。
发黄的相片承载着多少甜蜜的童真与回忆。

当年34人，如今16人。
在这个忙忙碌碌的年代里，能够得到一半的同学忙里抽闲地回来参与聚会，
已经是值得感恩和珍惜的事了。

“你们放学之后又回到了学校，几乎留到天黑才回家，因此孩子们没有时间学坏。“这是老师的朋友所给与的结论，一语道破。

1989年底，老师为了奖励我们，一个老师带着五个学生到她北海的家乡小住。
没想到多年后的我居然在槟城定居。
这个年代，有没有可能还会找到自掏腰包，自愿带学生旅游的老师呢？

1989年，我最怀念的年份；小学老师，我最感激的老师；小学的同学，我最亲爱的青梅竹马，感恩有这么一群知性、知心的人物出现在我人生当中最重要的岁月里。

 纵然往日诚难在.，但是这份纯纯的爱.，永远不会更改。
期待每年年初一的同学会。
但愿一年比一年的人数更多、更热闹！

转载以下文字，赠与我亲爱的老师和朋友们：

我们很少联络，在这长长的一生中，相聚的时光也许只有几万分之一，但是在彼此的心中都保留了一份惦念，一份嘱咐，就算去到天涯海角，就算过了许多许多年，就算再见面时，早已是人非物亦非了，你我仍然会那样深刻的记着这样一个人，这已经足够了。

参加演讲比赛是为了什么？

自从完成了10份讲演会的初级作业，至今应该已经过了两个月，一直都没有再为高级作业做准备。

国际讲演会，除了平时以做作业的方式来呈现演讲，也有年度的演讲和评论比赛。

会内的幽默演讲暨评论比赛，我报名了。幽默细胞，我没有，一点也没有。评论艺术，我缺乏，严重缺乏。

会内有很多20岁出头的年轻人。他们都很冲劲、干劲，而且非常热衷比赛，甚至严阵以待。跟他们混在一起，真的觉得自己老了，简直是两个时代人的层次感。

我对友人表示，参加比赛不是为了得奖，纯粹参与并挑战自己的幽默细胞，享受过程。

他很直接地说：“通常参赛者这么说都是为了给自己一个下台阶。”他有够不给脸的！

我也很坦然地跟他分享。“如果我还在你这个年龄，我肯定不服输，而且非赢不可。我从来不打没把握的仗，因为我很怕输。前两年的我，还是很怕输，而且自大。不过，现在的我，真的对比赛改观了。我完全没有想要证明自己的能力，我也根本不需要证明。每个阶段，都会有不同的领悟。这样跟你分享，感觉自己真的是个老人精，不敢也不想承认自己比你大十年！”

很羡慕他们，年纪轻轻就看到自己的人生方向，一步一脚印地锲而不舍地学习和成长。反观当年的我，真的是浪费生命，糊涂半辈子。

我跟他分享加入讲演会的初衷。纯粹为了热爱演讲，别无他想。可能这是一个他无法理解和认同的“借口”。但是，我并不知道原来讲演会可学习的东西包罗万象。从演讲、主持、评论、策划活动到领导整个团队，甚至是领导整个区域，应有尽有。由于它是非盈利组织，只要你愿意付出时间和精力，它的确是一个训练口才和领导的跨国际平台。

另外一个入会的原因则是为了自爽，建立信心。在这之前，我去了英文的讲演会。向来对英文毫无信心的我，没有勇气再去第二次。于是，我把码头换了，投向我最熟悉的华语港湾。

他表示自己的英文也很差，所以最近也加入了英文的讲演会。之后还自嘲式地以英文和我沟通。他的勇气给了我很大的鼓舞，重燃了我学习英文的热诚。在华语讲演会里，不难发现有很多会友都是从英文会过来学习华语。他们从不会到会，从会到精，坚持到底的精神令我动容。

最后，我告诉他，我不知道自己参赛是为了什么，还在摸索当中。也许等比赛过后，我的感悟更深的时候，就能给自己找到一个定位。当下的冲动是，加入英文讲演会！

如果说加入华语讲演会是为了自爽，那加入英文会则是为了自嘲。无论何者，皆为学习。活到这把年纪才来积极学习，真爱给自己添麻烦。

年度情书

一年一度，公开感恩你，晒晒幸福，不算过分吧！

从你错把我的中文名字解读为“陈美蝶”那天开始，我就知道你有幽默感，但没情趣。

没情趣也没啥关系，有情义就得了。

感谢你一直放纵我的任性，默默地支持我的每一个决定。从小到大，我活在一个极度自由的空间里，没有精神枷锁，没有任何后顾之忧。我何其幸福，能继续将儿时的幸福感延伸于自身的家庭，一切只因有你。

我说，我想带父母去旅游。这一次，以不同的形式，但相同的目标。

“去吧，我想带父母去都没机会，你要带，我会支持你的。” 你答得干脆。

我，感动之余还有感激。

我得寸进尺地说，我的旅游拼图上还缺一角，需要你的成全。现在能做的事，我不想等到以后才做。你淡淡地说：“ 缺什么那么巴闭？你不要得寸进尺咯。”说完，还是放手，外加一句：仅此一次，下不为例。“

“遵命，老公万岁！”

不需要我费尽唇舌说服你，就可以领得一纸通行证。你太了解我，一旦我决定了，反对无效。

我就是那么野蛮、任性。你就是那么包容、成全。

没有你的成全，别说圆梦，连作梦都甭想！

女儿传承了你的美德。我对女儿说：“这一次，妈妈要带外公外婆去旅行，因为你们要考试，所以不打算带你们一起去。我想全心全意地陪我的父母，可以吗？“

“好吧，算你孝顺。“ 被女儿赞我孝顺，感觉还蛮特别的。

感谢你以身教把我们的女儿教得那么明白事理，感谢你默许我的先斩后奏，感谢你为我们减肥。。。。。。

平安健康就是最大的福气。祝你生日快乐，身体健康。

爱生活

最近生活过得很充实，不是忙，是充实。

工作上的排山倒海，希望那种“充实”如坛花一现，不久之后就能够如泡沫般消失得无影无踪。

生活中的每一分每一秒都过得相当有满足感。

我喜欢五月份。这个月份是“家人好友齐大寿”的月份。为自己庆生、为双亲庆生、为手足庆生、为孩子庆生、为好友庆生。。。。。好有意思的日子！

我喜欢五月份，因为每年的这个月份，我会为自己订下旅游目标，一步一脚印地去实践自己的梦想。生日不需要任何礼物，因为自己就是最好的礼物。我的礼物由我亲自包装，也只有我知道自己最想要的是什么。我需要的是你的百分百配合和成全。谢谢你，一个最懂得包容和成全我的你！

这个五月份最满足的事莫过于是落实了一项“说走就走”的梦。明年的这个月份，我瞧见了美梦仙子在向我招手。啊，又是另一个好梦的开始！

爱自己、爱家人、爱朋友、爱生活，我统统都爱。这个年纪真好，随心所欲就是这么一回事！

生活，谢谢你，我爱你！

人生中的三八年

人生的第一个八年，糊里糊涂地进了小学，以满江红的成绩开启我的启蒙教育生涯，再以一只“大笨象”结束我短暂的小六生涯。那是一个天真无邪、欢乐无比、终生怀念的日子。一个回不去的童年，它是支持我渡过每一个生命中难关的最重要元素。那时候的我，眼里只有自己。尽情地玩、玩、玩。我的童年是由无数个欢笑声和自由堆积而成，那是一座无价之堡。

人生的第二个八年，是一个筑梦的年龄。时而成了电视里的女主角；时而回到现实生活中的寂寞空间。同样是六年的求学生涯，然而那一段日子似乎比小六童年来得更漫长。多少个夜里，我泪湿衣襟，为了求学梦，我离乡背井，寄人篱下。我不喜欢那一段生活插曲。我的记忆库存里似乎已经把它删除了。寂寞的十六岁，庆幸有满足的童年回忆与我作伴、陪我憧憬未来，赶走寂寞。那时候的我，眼里除了自己还是自己。课本和作业是我唯一的玩伴，除了无聊还有无趣。心被关在门内长达六年，得到的一个结论就是“闷”。或许是自身的经历影响了我，如果可以，我不想让孩子加入寄宿中学的行列。不要以“培养孩子独立性格”的理由来企图掩盖我们的私心，以爱之名“行凶”，最终也得付出爱的代价。

人生的第三个八年，这是一个打拼的年代。初出茅庐，没有初生之犊不怕虎的气魄，相反地，畏畏缩缩，怕碰钉子。空有一股傻劲和抱负，却没有理想的规划。日前遇见了第一任上司，闲话家常。初生之犊遇到虎，他的严肃教会了我许多事，让我看懂了职场上的现实与残酷。是他间接教懂了我，凡事要据理力争。争取，有时候是必要的。离开的雨伞之后，我成了一个“不平则鸣”的叛逆员工。举凡对我不公之事，我都会成为自己的代言人。空有一股硬碰的傻劲，其实吃亏的最终还是自己。这一段日子最为单调，眼里除了工作还是工作。那是一个枯燥乏味的人生。还好，一路上有个人一直陪着我无聊、乏味。

人生的第四个八年，重心转移到孩子的身上。新手妈妈在这个阶段犯了非常多的教养错误，愚不可及！那是一个把屎把尿的年代。虽然很忙，但乐在其中。如果能够重来，我愿意再说一次“我愿意”。我愿意吸起前车之鉴，我愿意走出盲点，我愿意更投入、尽责地去演绎“妈妈”这个角色，虽无法保证日子常蓝，但起码能将破坏力减到最低。孩子、孩子、孩子，除了孩子还是孩子。那个“年代”，我没了自己吗？没有，一点也没有。我觉得那是上天赐给我最大的考验，让我身体力行，感受更多，体会更深。我享受当那样的我，起码我连感受寂寞的时间也没有，那是何等的幸福!

看见人生的第五个八年在向我招手。让它再多等两年吧！我还想漫步在第四个八年的尾端，多为自己的人生增添色彩。三八的我，人如其名，三八三八的。它是一朵朝向梦想绽放的花朵，有自主能力、有自我的想法、有追梦的冲劲。它时而如寒梅般高傲；时而像小辣椒一样泼辣得令人乍舌；时而像猪一样笨拙和短视。这是一个“分享爱“的阶段。爱父母、爱家人、爱身边的朋友们，眼里的重心点不再只是围绕着孩子转。这个阶段，在经济可自主和时间上稍有弹性的前提下，不但能逐步为自己圆梦，更欣慰能为父母和家人圆梦。梦想，梦想，梦了就要去想该如何实践，而非停留在”想“的阶段。我喜欢这样的人生阶段，多姿多彩，多计划也多实践。“坐言起行，勿忘初衷”，一直是我的左右铭。

未来的日子里，希望左脑型的我能够多一点色彩和创意，
随性、随兴但不随心。

现在的我，想跟以前的我说声“谢谢“。是我，让我拥有了现在的我。将来的我，也一样会向现在的我道谢。感谢每个阶段的我成就了眼前的这个我。

密池，对不起、请原谅我、谢谢你、我爱你。 祝我生日快乐！祝愿我伟大的父母和亲爱的家人朋友，平安健康、幸福喜乐。

祝全天下与我同在的母亲们，母亲节快乐！

UPSR成绩有个E

某天，和朋友们无意间聊起往事，谈及当年小六鉴定考试的成绩。我想我不止一次在这里大言不惭地宣布自己的UPSR 马来文作文是拿E的。友人以为我在开玩笑，贴上当年的鉴定考试成绩单，有图为证。

成绩单上面的中文字应该是老师写上去的。
老师真贴心，担心我看不懂科目名称，还得充当翻译员。

其中一个朋友表现一副难以置信的样子：“真的吗？UPSR不是很难考而已哦！”

或许对城市的孩子而言，即使马来文不拿A，再怎么烂也不会是E。 我能理解友人所不能理解的事。

另一个朋友则表示：马来文考E的进了本地大学；反而是考A的出国留学去。

当然，出国留学的原因很多。泡过洋水见识广，有机会，谁不想当留学生？

当年的我，甚至是我的父母从来不曾把这个E放在心上。那个E丝毫没有影响我们的任何情绪，那种反应貌似拿E是意料中的事，反而没拿E才是值得惊讶的事。

当年，我不知道全科A的定义。印象中，《全科A》这个字眼不曾在我校出现过，因为从来没有人横扫所有的A。即使到今天，好像也没有人能打破这个记录。

这个年代，拿B都哭个死去活来。要是拿了一个E，后果堪虞。

拿E证明我的马来文程度完全不行，进了国中该如何是好？这是父母从来不曾担心过的事。不是他们清高，而是他们对教育制度的认识非常有限。就这样，我随波逐流。中学的那一段日子，我苦学马来文，严重忽略英文。我不喜欢中学时代的日子，因为我离乡背井终日啃书，完全没有其他的目标。我的父母从来不过问我的成绩，也从来不会告诉我必须考上大学等等的话。我的压力是自找的。其实也谈不上压力，反正就觉得自己的任务是读书、读书、读书。

中学时期上中文课犹如弃婴。我们必须在放学之后留下来上课。一周上课两天，没有所谓的补习。上中文课是我最为轻松的课，总算不必被那些“鸡肠猪肚”把我搞得头昏脑涨。

苦学马来文、忽略英文、疏忽中文，最终得到什么？在SPM的成绩上，三个语文的成绩是同等的，每个语文都C4。这样的成绩说明了什么？

比起12岁之前的日子，我不喜欢我的中学生涯。所以，在我记忆里鲜少提及中学时代的故事。也许我的潜意识早已经选择把它忘记了。

三年的大学生涯，我苦学英文。程度只能应付考试，因为考题的答案千篇一律，来来去去就是写那几个字。至于论文，抄抄减减还是可以混过去的。还记得呈现毕业论文的前一天是情人节，当时已经工作的肥爸特地从怡保赶来给我惊喜。当天是上班日，压根儿没想到他会连夜开车来陪我庆祝、陪我作战。

那篇论文是靠着死记硬背而过关的。论文也可以死记硬背？背些什么？背怎么把英文说得流利、背可能会被问到的答案。。。。。。我的拍档知道我的英文超烂，所以能答的她都尽量回答，感觉像在抢答。但我总不能摆在那里一言不发地自爆其短，硬着头皮也要争取我的发言权。

如今回头一看，感觉自己度过了一段非常荒谬的教育路。小学学中文、中学学马来文、大学学英文，除了愉快地学中文之外，其他的分明就是为了应付考试！

欢乐的童年回忆是支撑我过关斩将的最大因素。我不曾因为UPSR拿了E而自卑，因为我和父母眼里看见的尽是其他科目的A & B，对于那个E， 我们都很自然地把它过滤了。但我介意自己的英文差，因为我的日常生活中离不开它、需要它。

不停地做作业或许可以让孩子考获漂亮的成绩，进入一流的中学。但思考力、沟通能力、创造力等等是“做“不出来的。当年为了掌握某语文，我花了大量的时间重复做作业； 如今对于该语文的掌握早已归零，悉数归还老师。我最宝贵的青春就这样埋葬于作业之中。最讽刺的是，该学的没时间去学；花大量时间去学的，如今已形同陌路。。。。。