理想的告别

前年初次于挚友浅谈生命课题。当时不以为然，没有很深的感触。潜意识让我没有很积极地想去了解它，部分的原因是抗拒也是回避。 尽管不积极，至少略有所闻。对于临终关怀并不陌生。

只是万万没想到我必须在这个年龄面对父亲的离开。在积极求医的过程中，不得不学习去面对最坏的那一刻。当那一刻来临时，我们该如何面对？ 这是我们不敢启齿也不敢谈论的课题。

生命的过程一直都离不开选择。 后来的后来，认真探讨临终课题。有些事，不去谈论并不代表它不存在。上周读到《理想的告别》一文，字字句句仿佛是疗愈心灵的灵药。这样的课题真的是该深入了解和 记住。把事情做好了，才能将天人各一方的遗憾减到最低。

文中的这一句 “，「不要勉強生命，生命最清楚下一班車什麼時候來。」写得极其真实。三年前，爷爷临终前指示弟弟把他搀扶到客厅。一到客厅，他便安详离去。曾经读过一篇文章，佛家认为客厅是临终最好的道场。长者都有同感。

后期身体虚弱的父亲，他连坐起来的力气也没有。临终前几天，我们曾三番两次问他是否要到客厅去。父亲皆否定。直到临终前的凌晨两点半，他示意前往客厅。看到他点头说要去客厅，我全身发软，心跳加速。。。。。。

摘录文中几段，努力将锥心之痛转化为心中最美的一副画。。。。。。

在醫院裡死亡和在家中過世，有什麼差別？對台東聖母醫院居家醫療主治醫師余尚儒而言，前者是一條線，後者則是一幅畫。

醫院裡的臨終場面，經常是這樣的：急救插管、送加護病房、發布病危通知、和家屬溝通放棄維生治療與否、選擇拔管時間、戴上氧氣面罩……最後，監視器上的所有數值歸零，心跳變成一條線。醫師確認死者已無脈搏、呼吸，正式宣告死亡。

在家中發生的死亡，是另一種截然不同的景象。臨終者躺在他平日睡的床，牆上掛著他喜歡的畫，家人們就在房間裡安靜做自己的事。每隔一段時間，家屬會摸摸臨終者的手，感受他的溫度與脈搏，直到熱度與鼓動都慢慢消失為止。

余尚儒形容，自己第一次看到沒有任何醫療介入的「自然死」場景，就像是一幅17世紀的油畫。死亡，可以是生活裡的一幅風景。

對末期患者而言，給的醫療資源愈多，可能產生的併發症愈多、生活品質愈差。

因此，余尚儒常勸家屬，「不要勉強生命，生命最清楚下一班車什麼時候來。」

當往生者安詳、舒服地離開時，活著的人會體悟到：原來這就是人生，這就是死亡。摯愛的人以他們的離世，教會我們最後也最重要的一課：「你可以把死亡這個禮物做得很好，讓大家看了都很喜歡！

原文 《 理想的告别》
 

https://www.openbook.org.tw/article/20170706-602

冯以量所著的《已亮的天空》、《善生》、《善终》、《陪你到最后》等书，写实之余也带出了满满的生命智慧。

家长太强势，老师成弱势？

等待轩女的合唱团演出之际，巧遇某个全能儿童的妈妈。与轩女同年级的有四大风雨人物，他们四人几乎囊括校内所有大大小小的才艺比赛。无论是三语演讲、画画、作文、歌唱、书法或任何学术比赛，冠亚季军的人马几乎非他们四人莫属，其他的学生只能靠边站，当陪跑。

等待合唱团开始的当儿，该“星妈”就站在我身边。我有眼不识泰山，经另一个妈妈加入聊天之后，才恍然大悟，原来此人是该学生的妈妈。

该妈妈表示，孩子去年，也就是三年级的时候，经常出国参与各种国际比赛。本来今年打算让她到希腊去参加西洋棋比赛，但由于孩子课业退步很多，担心她兼顾不来，所以放弃。然后又说，本来明年打算让孩子转入国际学校就读，由于某种原因，所以又暂时缓一缓。

从这两位顶尖妈妈的言谈中，我的下巴都快掉下来了！ 眼睛睁得大大的，简直不敢自己所听见的！是我太过井底之蛙了！ 我的求学生涯都是在乡村和小镇度过，真的没见过大场面，也从不知道孩子可以这样栽培！

她俩彼此吐苦水，说校方并不热衷于学生们代表学校出赛，埋怨老师对于某些比赛的评分标准一知半解。她甚至还询问老师评分的标准，内容、台风等占了多少分。我突然明白了为何老师们对学生的才艺比赛爱理不理。

妈妈太强势，她不经意地把老师的工作抢过来做。既然皇帝不急太监急，那老师还需要瞎忙吗？难怪学校的演讲和歌唱比赛，题材和歌曲都由妈妈选，演讲技巧由妈妈指导，所有的一切都关妈妈的事！成也父母，败也父母！父母若不够专业，那就另请高明，反正坊间不缺才艺老师！学校老师的立场已经很鲜明，老师不打算指导，因为学生的妈妈比老师更厉害！

老师对教育的冷感是强势父母所造成的。同样的，父母过于热衷于孩子的才艺和学术也是老师的爱理不理所导致的。一个巴掌打不响。。。。。

现今的教育，苦了父母，也苦了老师，更是苦了孩子。

喜欢作家伊建莉一针见血的教育文章。

家长太强势，在外是总经理，在家也是总经理，此乃家长的大忌。

《最美的教育最简单》文摘

续《好妈妈胜过好老师》之后，另一本值得一读的亲子教育好书。

分享：Slight Edge 读后感

《Slight Edge 》， 一本励志的好书。此书的重点可以用4个字来形容----循序渐进！

作者说，成功是循序渐进地进行一个有价值的理想。成功人士所做的事是失败人士所不愿意做的事。越是容易的事，就越容易被人忽略和放弃。

所有事情，Easy to do, easy not to do. 可不是吗？

比如，关于饮食。这边厢，下了决心要远离高油高糖高脂肪的食物，那边厢却给了自己一个“久久一次，无伤大碍”似是而非的借口来满足食欲。

今天多摄取几克脂肪的糖，对你的体重有影响吗？没有。今天抽一根烟，对你的健康有影响吗？也没有。然而，日复一日重复进行我们认为“无伤大碍”的事，假以时日却会让你看见不可预计的后果。

比如看一本励志的书。 今天不看，你可有损伤？没有。但如果坚持的把好书看完，却有机会令你改观，甚至改变你的人生。

不爱看书的我，主动接触都是育儿书籍。育儿经多不胜数，但尽信书不如无书。舍弃育儿书，我喜欢上了身心灵学等的励志书籍。近朱者赤，真的是至理名言。庆幸身边有个爱看书，又大方分享好书的好友。是她三不五时地分享读后感，把不爱看书的我一步步带离连续剧的世界，续而投入书的怀抱。

同样的一句话，对着同样的人说一次也许起不了任何作用。如果能够一而再，再而三地老调重弹，或多或少也会受影响。正如流言蜚语， 一人传虚，百人传实。除非你是顽石，不然怎么可能无动于衷？

作者鼓励每天至少阅读10页的好书。一天10页，一年就有3600页。一本书若有360页， 那一年就读了10本书。累积的力量是很惊人的。然，千里之行始于足下，不愿改变现状或不愿踏出第一步，一切只能沦为空谈。

给你一道IQ题：5只青蛙坐在荷叶上。其中1只决定要跳下河里。请问荷叶上还有几只青蛙？

。

。

。

答：5只。那一只青蛙只不过是“决定”要跳，它跳了吗？没有。

此景似曾相似，对不？

我决定要减肥； 我想要带父母去旅游；我要改变。。。。。。。

于是，我决定每天跑步30分钟；我开始计划； 我努力鞭策自己。。。。。。

决定归决定，你动了吗？

纵然你有很好的目标以及很大的抱负， 但如果缺乏一颗热于付诸于行动的心，一切皆在原地踏步。

坐言起行，easy to do, easy not to do ， 不是吗？

你要先播种，然后耕耘才会有收获。在这个即食面的年代，大家都想跳过耕耘，坐享其成。

人人都有一个与生俱来的礼物和能力， 那是什么？ 选择！

人几乎每分每秒都在做选择。选择吃于不吃；选择看与不看； 选择学与不学；选择动还是不动。。。。。。

时间可以让你成功，也可以摧毁你。水能载舟，亦能覆舟。成功不是偶然，失败也不是在一瞬间。成功和失败都需要时间去成就。

想想婴孩学走路的态度。我们都知道，就连婴儿本身也知道，他总有一天是可以学会走路。跌倒了， 再爬起来。继续踏出那一步。一步一步地学，你可曾看见婴孩放弃学步。

不怕慢，只怕站！做就对了！

Do the thing, and you shall have the power, -Ralph Waldo Emerson, Compensation

Nike 把这名句简化成”Just do it”。 那一撇的象征，如今想来果真气势非凡。撇一撇，就出发了！

有这么一首诗，叫做“某天。。。。。”

某天，当我有钱时。。。。。。

某天，当我有时间时。。。。。。

某天，当我有能力时。。。。。。

没有某天，只有“今天”！

为什么要等某天？ 为何不能就在今天？

Always live below your means --- 时常活在你的能力范围之下。

今天的你虽然有了而外的收入，然而生活的品质并没因此而改善，储蓄也不见得因此而增加。想当初你哼着那首“某天”的诗歌时，如今“某天”像是早已来临，何以你却不见其踪影？ 何以你又与它擦身而过， 续而等待另一个“某天”？

以上是我粗略地带过书中一些值得学习的重点。看书除了自我提升，受益更多的是身边人。

比如，当孩子闹脾气时，我只会丢一句话给她：生气还是深呼吸， 是你的选择。

当孩子轻易放弃时，我提醒她：万事起头难。

放弃了，你就永远到不了终点。记住：Easy to do, easy not to do! 

潜意识学里有好像这样的一句话：同意的一件事或一句话，只要每天说/做一次，连续说/做上21次（21天无间断）,就会变成习惯。至于好习惯还是坏习惯，一切尽在你的选择！

观念决定行为；行为决定习惯；习惯决定性格；性格决定命运。

Slight Edge by Jeff Olson书摘：

The formula for success is quite simple: double your rate of failure. -Thomas J. Watson, Sr. (founder of IBM)

It’s never too late to start

It’s always too late to wait

Time is free, but it’s priceless.

You can’t own it, but you can use it.

You can’t keep it buy you can spend it.

Once you’ve lost it you can never get it back.

--Harvey Mackay

You don’t start with nothing, you start with a penny!

Slight Edge的7大原则：

1.       Show up  Be consistent  

2.       Have a good attitude

3.       Be committed for a long period of time.

4.       Have faith and a burning desire

5.       Be willing to pay the price

6.       Integrity

实践 Slight Edge :

为自己设下目标，给自己一个期限，具体地告诉自己该如何循序渐进去实践。每天看着这个目标至少一次，时刻提醒自己有耕耘才会有收获。

豆芽不上安亲班

作者Carol是一位在职妈妈。作者并非否定安亲班，而是视乎安亲班的安排是否能够符合个人的要求。无可否认，现在的安亲班是以近乎补习班的模式操作。然而，安亲班并非洪水猛兽，只要慎选合适的安亲班，那里也可以让孩子有归宿感。

此书前段仔细地说明了作者不想让孩子上安亲班的理由。作者以2万台币请了一位家教在家进行豆芽的课后生活学习。学习主题由作者安排，再由家教老师带着豆芽完成。生活学习归纳为阅读，运动，家务，手作，英数学习以及每个周五的户外学习。

作者的方式或许比较适合家境比较好的家庭，一般的小康之家恐怕没有能力负担如此昂贵的家教费用。再说，要找一个有担待又喜欢小孩的家教恐怕也不是一件易事。从经济能力到安全顾虑，作者都一一地分享。

书里的小主角是一位7岁的豆芽。她在家教的带领下去过世界展望会，天母古道捡垃圾，只身离家五天参加夏令营以及参观各种美术馆和博物馆等。作者的育儿方式，看在我这个对艺术一窍不通的我眼里，那是一种令人生羡的艺术教育，也是生活品味教育。作者认为，有了生活品味，才能让生活升级。

品味，指的并不是崇拜名牌。生活品味是你如何看一场好电影；欣赏一幅好画；看一本好书；知道怎么样的一方让自己穿起来清爽舒服；如何布置家里，让家人住得舒舒服服。。。。。。这些生活品味，都是我想学却迟迟未有采取行动的。跟别竞争之前，必须让自己学会和自己相处，看重自己，了解自己的内在本质，才有资格对外较量和提升自己。

作者在书上所提及的一些校后学习活动，如烘培，讲故事，手作，花卉等，其实都是可以在周末进行的。当然，知易行难。铁了心想做一件事，不需要任何理由；相反地，意兴阑珊的时候，可以有千万个理由来原谅自己的惰性。

其实，安亲班并非火坑，并不至于让人望而止步。我们都很习惯要求别人做到最好，然而“最好”的定义却是因人而异的。有些家长期望的是学业上的最后；有者则希望把童年还给孩子；也有一些“无所谓型”的家长。。。一样米养百样人。

我不敢妄言轩女所上的安亲班是最好的。然而，在我眼中，它的环境和膳食算是无从挑剔的。我所注重的也不过如此。

今年，安亲班里还养了兔子和一些小动物，让学生们轮流照顾。它们是宠物，也是教材，提供一个让孩子学会对动物负责的真实教材。

之前，曾在这里发了牢骚，希望安亲班以职业家庭的休假日为考量，迁就上班族的假期。果然，院长在很短的时间内就“摆平”了我的怨言。

当日的假期，我把轩女送到另一家安亲班。喜见轩女的朋友为了她的到来而牺牲假期，回到安亲班来作陪。

身为全职妈妈的友人，她的两个孩子非常喜欢去该间安亲班。孩子喜欢群体生活，学习需要学伴；游戏需要玩伴，这一切是在家学习所无法提供的。安亲班就像一个小社会，让孩子接触来自不同背景的人。朋友之间难免会闹意见，分党分派，这一些都是人际关系的学习。在外不比在家，凡事岂能尽如我意，孩子从中学习忍让和体恤，即使她想任性霸道也不会有观众来买她的帐。在外碰的钉子越多就能从中磨练她的心智，同时更能体会到家的温暖。

我理想中的安亲班是一间以英文为媒介语的中心，希望借助英文环境来打好孩子的英文基础。我承认我是将自身想把英文搞好的愿望加于孩子身上。我寄望他人来弥补我力有不逮之处。另外，如果安亲班能够安排让一个老师当几个学生的“保姆老师”，那将是美事一桩。“保姆老师”的作用是拉近学生与该老师的关系，让孩子有个信任和可以谈心的老师，培养亦师亦友的情谊。然而，对于师资流动性相当高的安亲班而言，甭说了解，能互相认识就已经很不错了。

放眼方圆十里，好像都没有以英文为主的安亲班。即使有，或许其他方面也未必能尽如我意。

理想中的模式往往和现实生活有差距。每个人都有自己的一套育儿宝典。平日里，我倒觉得孩子在安亲班是个不错的选择。至于假期，且让我作个美梦，给自己放一个长假，把假期还给孩子！

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书摘：

养孩子，像种田一样，有时节，必须配合着节气做该做的事。然后，还要有耐心地等待，等待收成。有时，天公不作美，收成不如期望，也得笑笑，认了。

就这么简单。

种田跟养孩子，都很辛苦。但是，只要你耐得住这个辛苦，想做，没人拦得了你。要坚持，其实并不难。。。。。。

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如果你想知道亲子共学有那些活动，此书所提供的点子或许可以帮你解决烦恼。

把当下还给自己，也还给孩子

某天早晨，临出门时，姐妹俩因为小事而斗嘴、吵架。上班日的出门时间很紧促，姐妹俩在这种紧要关头出乱子，对急性的我而言，无疑是一种莫大的考验。

那个早晨，我对轩女唠叨不停，又开始耳提面命地训词。今年的她，不再有耐性去包容和理解我对她的训话。面对我的指责，她选择逃避，耳不听为静。于是，她告诉我，要一整天呆在安亲班，今天下午不回家了。(上星期，我请了半天假。结果，大小姐不领情，有够泄气的!)

反省的当儿，同事递上了一本书, 《米尔顿的秘密》。该同事并不知道我当天的心情，只是凑巧地把书借给我而已。我总觉得自己很幸运，每当我遇上教养的瓶项时，贵人总会适时出现在我面前，为我指点迷津。

《米尔顿的秘密》是心灵导师埃克哈特。托利的第一本图文书，教育孩子活在当下的亲子心灵读物，值得一看。

以下的文章(蓝色文字)是小巫为《米尔顿的秘密》所撰推荐序，我把推荐给轩女。她读了之后，点头称是，反问我，那妈咪应该怎么做? 妈咪表示，我俩彼此都有错。下次无论谁的情绪失控，我们就在对方的手心里画一个爱心，提醒和鼓励彼此，好吗? 那颗心对姐妹俩起了很玄的作用，可以化干戈为玉帛。

这个阶段的轩女，需要我更多的包容和引导。我得在亲子关系出现裂痕之前，学好修补的技巧。孩子的心若不慎被我”骂”跑，即使千军万马也拉不回来了。

借此献给爱孩子的父母们，共勉之。

当代的父母们总是有很多焦虑，因为孩子是在自己手心里长大的，所以不免担心自己的所作所为会影响、耽误乃至毁灭了孩子的大好前程。于是，父母们给自己很多压力，同时也给孩子很多压力。孩子一有个风吹草动，比如跟小朋友打架，不专心学习，会认的字、会背诵的诗歌、会演奏的乐器不如其它小朋友多，或者不懂得怎样礼貌地称呼别人，为了达到小小的目的编个小小的瞎话。。。。。。其实往往是与他们年龄段相符和的正常行为，而父母却马上联想到遥远的未来---“他现在这个样子，将来可怎么得了!”。于是花费很多力气去纠正、管教、灌输，还要不断地拷问孩子以确认他懂了、会了、执行了，而亲子关系就这样走上了下坡路。

实际上，未来在哪里呢？未来长的什么样子呢？我们谁都不可能预测甚至掌控。唯一有把握的就是认真地过好当下的每一天，因为未来就是以当下的面孔逐渐出现在我们眼前的，失去了对当下的把握，也就失去了对未来的把握。甚至可以这样说，也许很多父母就是因为把握不好当下，才对未来怀有那么多的焦虑和恐慌。实际上大部分家长的眼光还不够长远，顶多看到孩子幼小衔接、小升初、高考，为了这区区几年短浅的目标不惜搭进去孩子一生的幸福。

所以，与其纠结于未来怎么样，不如实实在在地活在当下，接纳自己的当下，接纳孩子的当下，让孩子拥有他每一个当下都应该拥有的快乐和权利。不要把我们想象的“未来”提前塞给孩子，因为我们的想象力实在有限的很，而未来的可能性却是无限的。更不要以为孩子现在吃点苦没有什么，误以为他今天的苦难是为了未来的幸福做准备的。如果孩子的童年没有获得幸福感，他的成年也不会有什么幸福感可言。就像托利所说的，一个人的“痛苦身体”（pain body）来源于童年的经历，时时需要重复痛苦来更新能量；而要摆脱它，却并不是一件轻而易举的事情。

我接触到托利（Eckhart Tolle）是受益于德芬的推荐，看了他写的《新世界：灵性的觉醒》（A New Earth: Awakening to Your Life's Purpose），有一种醍醐灌顶、茅塞顿开的感觉。德芬又寄来她翻译的《米尔顿的秘密》繁体字版，我觉得这不仅是给孩子看的绘本，实际上它更适合我们成年人。趁着简体字版面市的大好机会，向所有的父母们推荐这本书，把当下还给自己，也还给孩子，从而获得真正的幸福。

~小巫~

分享: 我到底哪裡做錯了？

養孩子的最大意義，不是成就他，而是 你們彼此間濃厚的感情。

一開始，它只是我「愛孩子也愛自己 的七堂課」演講裡的其中一堂。

我為什麼會有這一堂「孩子知道你愛 他嗎」的演講呢？因為人生哪，要有愛，活著才有意思。但是光是有愛還不夠，我們還要知道如何表達。

千千萬萬的父母都說愛孩子，但是孩 子能切切實實感受到父母的愛意的，又有多少？

父母總是將力氣花在如何管教孩子、 成就孩子上，但最重要的愛呢？

讓親子間的愛意互相傳送，才是生養 孩子最大的意義所在。親子間濃厚的感情，才是讓父母、子女雙方，能感受到幸福的最大來源。

這堂課，一開頭，我說了下面這個故 事，是從某雜誌上看來的；那篇主題討論的是「各式各樣離家出走」的故事，不同人物、不同原因的離家出走，其中一個爸爸跟記者說：

我對我的兒子非常嚴格，希望他是最優 秀的。國中時有一回全校模擬考，兒子沒拿第一，我就將兒子的模型玩具，那是他親手一個個完成的、最心愛的東西，放到客廳裡排排站，然後給兒子一個榔頭，要 他一個一個敲毀……。

結果這個兒子也沒讓父親失望，一流 的高中，一流的大學，一流的研究所。然後某一天，兒子就突然失蹤了，一句話都沒留下，就此人間蒸發。

故事結束了嗎？沒有。有一天，爸爸 突然在路上遠遠看見了兒子，然後爸爸才一起步，兒子就拔腿就跑。追啊追，除非兒子等爸爸，不然爸爸哪裡追得上呢？從此，兒子又沒了音訊。之後爸爸不解地說 （他的話讓我這個陌生人都悲從中來）：「兒子失蹤了六、七年，算算他的年紀，正應該是最意氣風發的時候，為什麼？他看上去卻像個糟老頭似的。」

最後，這位爸爸又說了一句話，他好 像在反問記者，我卻記得異常清楚，因為這句話，給了全天下父母一記當頭棒喝：

「我都是為他好，我到底哪裡 做錯了？」

不知有多少父母說過，或是 在心裡想過這句話。但最後，有人知道答 案嗎？通常，到了無語問蒼天的時候，答案多半都只剩下「來不及」了。

我說這個故事的重點，不是想指出父 母哪裡做錯了，而是，今天如果不是孩子已經跑了，這個父親依然還是會繼續我行我素，直到永遠。即使全天下的人都跟他說你哪裡做錯了也沒用，他會說，你看我 兒子這麼優秀，我都是為他好，我做的當然都是對的。

大家似乎都以孩子的「優秀、孝順、聽話」，作為判斷父母是否做對了 的指標。

有回新書演講，說到不打小孩的話 題，其中一個爸爸的提問是：自己小時候的鄰居有兩家人，一家是愛的教育，一家是打的教育，但是最後看到的是，打的教育下的小孩比較有成就。很多大人也陷在 這樣的迷失裡，「我先生就是被父母打大的，現在成就也不錯。所以每次他要我打小孩，我都不知道怎麼反駁。」

好父母的指標，真的是以「孩子有沒 有成就」當標準嗎？

還是以「最後孩子有沒有孝順你」當 標準呢？

有沒有人想過，那些被大人錯誤對待 的孩子，心裡有多難過？甚至，成年後，傷口不是不痛了，只是他們將悲傷埋到了內心的最深處，絕口不提，直到最後，都選擇當個父母眼中期望的孩子。只要子女 最後孝順你、聽你的話，就代表你做對了嗎？見鬼了啦。

從頭到尾都用錯誤的方法愛孩子的父 母多不多？很多。甚至孩子都已經跑了，父母還死不認錯，這也大有人在。你或許認為我說的都是「古老的故事」，那麼就讓我告訴你一個我昨天才聽到的事：這個 媽媽從小就是被父母打大的。她很平靜地告訴我，當她自己都已經做了媽媽，那天手上還抱著幾個月大的女兒，母親一不高興，飛過來就是一巴掌。最可悲的事情還 不是在這一巴掌上，而是這個媽媽說這件事的平靜態度，好像這巴掌跟自己無關似的。

父母都是為了子女好，這還用說嗎？ 但是，當你總是用「父母最偉大」的心態對著孩子時，你永遠也不會發現自己有錯，更不知道錯在哪裡。一輩子都不會發現，除非，孩子以強烈、激進的方式反抗 你。不是後來又有大學教授級的爸爸出書了嗎？寫的又是這樣的故事，在他兒子決意跟他斷絕全部的關係之後。

只要父母教出了優秀、拿得上枱面的 孩子，就是成功了嗎？殊不知有多少成功的孩子，枱面下、心理上，都是從小到大受父母壓抑的。（容我大膽推測：百分之九十的孩子，都選擇隱忍不反抗。即使在 他們有能力之後。）

「已經成年的孩子，為什麼不好好跟 父母溝通呢？」

如果有人問這樣的問題，我一定會乾 笑三聲。

你以為跟這些父母溝通有用嗎？唉 呀，好好說是沒用的啦！當有人以「愛你、為你好」當理由時，時常都是會走火入魔，千軍萬馬也拉不回來的。

我不要這樣的親子感情。養孩子的樂 趣之一，就是彼此間濃厚的感情。任何能增進我和孩子感情的方法和想法，我都願意改變自己去嘗試。

能往幸福多前進一步，都會是好的。

出處：《孩子知道你愛他嗎》作者 汪培珽˙輯一 愛要說出口˙

亲子教养书--我的愚见

上星期，看见大众书局添增了一些育儿教养新书，其中包括了台湾亲子作家汪培廷的 [管教啊，管教!]， [父母的保存期限只有十年]等。另外，也发现了亲子部落格作家番红花的处女作，[看得远的就是好母亲]，以及外语畅销的翻译书，[如何说，孩子才会听]等书。这些进口书的价钱不菲。

新年期间，在台湾求学的侄儿帮我带回台汪培廷一系列的书以及番红花的新书。大众书局的售价是我所付的双倍价钱。我国读书风气不盛，昂贵的书价会不会是原因之一呢? 好书之人应该都不会介意价钱吧?

在此，想和大家分享这些教养书的读后感。

汪氏第一本 [喂故事长大的孩子]，令我看见一位母亲的超人耐性及坚持。念故事书给孩子听的好处，相信我不必多说，有实践的家庭大概也有所体会了。个人觉得此书值得一看。

汪氏第二本[培养孩子的英文耳朵]，内容第一本大同小异，书内提供了作者的私房书单。在购买此书之前，我也写了一封电邮向作者征求该书单。所以，我个人认为此书的卖点不强。

汪氏第三本[还好，我们生了两个孩子]，此书鼓吹家庭行有余力，应该多生几个孩子。事关现在的社会，以台湾为例，多数都只生一个孩子。如果你是犹豫着该不该或要不要生老二的家长，或许你可以从该书得到一些启发。书的后半段也不忘提供一些”如何兄弟不鬩牆?”的经验之谈。总的来说，此书”有经可取”。

汪氏第四本[父母的保存期限只有十年]，与其说它是教养书，不如说它是亲子游记更贴切。我是被它的书名所吸引，希望再次从书取经。读了之后，有点”无利可图”之感。(不好意思，我是个现实的人，读书不是我的爱好，所以，我要读得”物有所值”，不是志在读爽，也不是为了打发时间。)

汪氏第五本[管教啊，管教]，此书的读后感曾出现在我之前的博文，这里就不多说。对我而言，汪氏一系列的书籍里，此书最牵动我心。

汪氏最新产品，第六本[金汤匙里的毒药]，类似育儿记事本，内容不比[管教]精彩。又一次，我栽在书名的”手里”。

好了，说完汪氏，现在谈谈亲子部落格作家番红花的处女作，[看得远的就是好母亲]。去年，承蒙博友介绍，我开始游览番红花的部落格。我蛮喜欢她的见解和亲切的文笔。今年初，她把博文印制成此书。出书时，刚好赶上侄儿回乡前夕，所以就顺手牵回来。里面的文章几乎都可以在她的部落格读到。此书也可在大众书局找到。购买之前，不妨游览作者的部落格，喜欢的话，再买也不迟。

另外，有一本外语畅销的翻译书，[如何说，孩子才会听]，之前通过博友从中国买了这本才RM10的书，内容不错，只是纸张的素质比较最粗糙。原以为大众书局所卖的纸张素质可能会好一些，结果也是一样。这本书像功课，取经贵在实践，可能比较适合用于小学以上的孩子吧? 可能我不喜欢看翻阅书籍，所以对它的"感情"不深。

最后，发现大众书局也有一本[好妈妈胜过好老师]的书，不过封面、内容和作者却和我之前所提及的截然不同。我随手翻阅，感觉它像”山寨书”。”正版”的封面是黄色的，作者为尹建莉，经博友通风报信，此书可以通过这个网站网购。”翻版”的封面如下图。此书好像还有一本”姐妹书”，书名为[好爸爸胜过好老师]，这本书我在上个月的槟岛大众书展看过。个人认为内容一般而已。

暂时就写到这里。目前因为工作量增加，啃书的速度可能会慢一些。等我看完其它书之后，再和大家分享一二。

以上的一切纯属我个人的观点，绝无褒贬某书、某作者之意，万一惹来不必要的争议，你们可挺一挺我才好啊!