临了

就这样过了三个星期，依然感觉那像是一场恶梦。尤其是独自一人的时候，这段日子的画面会不停的重播，很自然地哼起《父子情深》。。。。。。

《父子情深》

父：想着劳碌的命运　半暝仔目屎淡著被单
　 想着细子搁需要人疼　搁卡艰苦也著行

子：日头这呢大　天气这呢热爸爸你甘会嘴干
　 拿手巾仔来乎你擦汗　大汉我会做好子
　 友孝恁辛苦呷阮晟

父: 心肝乖子　爸爸爱你

子: 爸爸　我嘛永远爱你

这是父亲生前所点的歌，临走前送给我们的歌，一首代表着他伟大父爱的歌。这首歌，有我们共同的回忆，那是弟弟和父亲经常合唱的歌。

我们也有一首歌，在去年父亲节时献给父亲，希望他退休，好好享受生活。事实终究如父亲所言：“我没有这个福气享受生活。”

爸爸虽然是个急性子，但很感性。

《父亲》

總是向你索取 卻不曾說謝謝你
直到長大以後才懂 得你不容易
每次離開總是裝作 輕鬆的樣子
微笑著說回去吧 轉身淚濕眼底

多想和從前一樣 牽你溫暖手掌
可是你不在我身旁 托清風捎去安康

時光時光慢些吧 不要再讓你變老了
我願用我一切換你歲月長留
一生要強的爸爸 我能為你做些什麼
微不足道的關心收下吧

謝謝你做的一切 雙手撐起我們的家
總是竭盡所有把最好的給我
我是你的驕傲嗎 還在為我而擔心嗎
你牽掛的孩子啊長大了

《父亲》的歌词写得真好，字字句句道出我的心声。

从生病到离开，他对我说过三次这样的话：“爸爸这一生有你们这五个孩子，真的很满足了。”

父亲临终前的一个星期，妹妹梦见父亲走到母亲房间，悄悄地望了母亲一眼再把房门关门。最近的一个月，我们担心母亲无法面对父亲的病情，不敢让她照顾父亲。那个梦境如此真实，那是父亲对母亲说不出口的牵挂。

母亲看到父亲的食量日渐减少，既着急却又无可奈何。我们都希望不插管，不打点滴。然而，当看见至亲无法进食时，要做出不打点滴不插管的决定真的好难，好难！ 不化疗，等同于放弃治疗；不打点滴不插管，等同于不维持生命，难道真的要眼睁睁地看着父亲的生命一点一滴地流逝吗？

虽然早有心理准备，但五月一日那天看父亲突然体力不支地昏厥过去，我吓得全身发抖，当下无法接受眼前的一切。也许父亲知道我们还没准备好，所以他再次辛苦自己，为我们留下来了。

五月一日那一天，父亲突然开口问：“我这样不能吃不能喝，你们不打算带我去看医生吗？”

父亲由始至终从未放弃任何求生的机会。他的求生意志力是如此的强，他是多么地不舍得离开我们！爸，我们何尝不想您能痊愈？无奈我们不得不向现实低头！

五月二日哀求了诊疗所的医生上门为父亲问诊，成全了父亲的要求。父亲决定不打滴不插管，他不要增加不必要的疼痛。

前些日子去看《美丽的终点》，我是醉翁之意不在酒，我想见的是冯以量。我想请教他该如何引导母亲放下和接受。以量的答复让我当头棒喝。“为什么急于让母亲放下。丧偶之痛也许三年、五年或更久都无法放下的。我们并不完美，不要急着接受和放下，让她用自己的脚步去治愈。我们能做的只有陪伴和同理。”

当母亲看了《临终是这样的》文章之后，她似乎明白并不再执着于父亲无法进食的课题上。

她鼓起莫大的勇气对父亲说出请他放心的话语。也许父亲所等待的就是母亲亲口所说的这一句话。父亲的坚持守候，为的是想亲自看见母亲的承诺与坚强。父亲用心良苦地一步一步铺排，让母亲有足够的时间去接受和适应。。。。。。

前天父亲再次来梦里与我相会。他说临终前的那三个小时身体不痛了，只是没有力气说话。

父亲缓缓地闭上眼睛，用最后的一颗泪珠再次强调他的不舍之情，然后才安详地离去。他像睡着了一样，让母亲很放心很欣慰。无论是梦境还是现实，父亲总是如此地用心良苦。

每天翻开微信重温与爸爸的对话时，鼻子酸眼睛红已成了习惯。一直无法相信和接受父亲那把洪亮的声音已成绝响。

爸爸之前买了一个录音机，想必是要随时把说不出口的话录给我们。后来，他还是很勇敢地交待了一切，包括他的不舍。

上个周末是韩江中学升学讲座。去年的讲座在八月份，正是父亲诊断患癌的次日。我哭肿了眼睛也依然赴会，因为我知道今年我也许没有太多的时间和心情去了解升学。好好过着当下的每一刻，做好当下的角色和任务，才不会两头不到岸。

父亲诊断患癌的那一天是老公的生日；父亲的忌日是他的生日的前夕；父亲的出殡日是我的生日。生日是否快乐已然是次要，健康平安才是最重要。